dtdc

you were loved. Thanks Whitney

2012-02-13T09:46:00.006+01:00

Questa volta non romanzerò. Il ricordo di Whitney Houston sgorgherà netto dalla sorgente di emozioni e ricordi che è la mia storia.

L'ultima volta l'ho ascoltata in una sera di pioggia mentre in macchina scansavo un incidente in autostrada.

"I look to you" è stato il suo ultimo successo. La voce non era più quella sua. Chiedeva scusa al pubblico, s'arrabbiava con sè stessa, sorrideva ai fischi e riprovava a cantare. Ma la voce l'aveva abbandonata.

Nelle poche esibizioni dal vivo di "I look to you" guardava in alto e puntava col dito il cielo e poi piangeva. C'è, sul web, una versione della canzone cantata in uno show tedesco dove lei, illuminata da un solo fascio di luce, canta splendidamente, come mai aveva fatto nelle ultime apparizioni.

La prima volta che l'ascoltai mi piacque. Una mia compagna, Nicoletta, eravamo al quarto ginnasio, organizzò la sua festa di compleanno. Nella colonna sonora della festicciola, molte delle sue canzoni. Le chiesi disperatamente di registrarmi il cd su una musicassetta. La comprai al cromo. Mi costò 5 mila lire, forse. Lì c'è incisa parte della musica che mi accompagnò nella mia adolescenza, che mi porta al mio primo 2 nella versione di greco, al viaggio ad Atene, alle 36 assenze e allo sguardo costernato di mia madre, alla promozione risicatissima, a un compagno di classe che credevo amico, ad un amico che avrei voluto in classe, alla telefonata in lacrime di una compagna che mi scelse come muro del pianto confessandomi anche di voler farla finita -e io non sapevo cosa dirle e non ci dormii per qualche notte-per poi scoprire che era un modo per farsi ascoltare, all'estate più bella della mia vita, alla morte di mio nonno.

Salto. Università. Biologia e Fisiologia. Incubo. Studiavo con una collega. Aveva il 33 giri di "I'm your baby tonight". "Basta Dna e Rna, lo mettiamo?" Ricordo un pomeriggio di sano fancazzismo e la voce della cantante a fare da colonna sonora.

Salto ancora. Ventisei, ventisette anni. Solo, in un monolocale in affitto. La sera, prima di addormentarmi mettevo su qualche disco. Era uscita da poco una produzione molto più soul e black e meno pop di Whitney. Ricordo che anche la critica apprezzò. M'addormentavo spesso sul divano, un libro in mano e la musica della traccia undici o dodici che s'intrufolava nei miei sogni.

Una ragazza, una volta, mi regalò un cd -era un tributo a Lady D pieno di canzoni belle e struggenti - perchè partii, andai via. Mi scrisse all'interno della custodia una lettera di saluto e di ringraziamento che di tanto in tanto mi capita di rileggere. Inaspettata, io che pensavo di non aver fatto niente per lei.

Mi scrisse "ascoltando questo cd ti ricorderai di me, la musica dice cose che le parole stentano a trasmettere". Vero. Mi dedicò "Gone too soon" di Michael Jackson, subito dopo c'era lei, Whitney Houston, con "You were loved". Traccia numero 3, traccia numero 4.

50 anni lui, 48 lei, c'è una scadenza per diventare miti?

Thanks Whitney.

Ricominciare è fuggire?

2012-02-09T11:54:00.000+01:00

Ho finalmente letto un libro dopo anni. Trattasi di "Ricomincio da te" di tal Eloy Moreno. Un caso in Spagna. Un libro autodistribuito e, successivamente, visto il successo ottenuto, preso in carico da una casa editrice importante.

Parla di un uomo sposato e con prole, un pò paranoico, secondo me, che si stanca della routine quotidiana, sospetta della fedeltà della moglie e comincia a frugare nella vita dei colleghi con cui condivide una noiosa quotidianità per arrivare a ritrovare se stesso in un viaggio catartico, zuppo di pioggia e lacrime, a piedi, tra le montagne, dopo aver abbandonato tutti e tutto, e aver assaporato, senza il minimo pentimento, il gusto della vendetta.

Si fa leggere, è scritto bene, accontenta tutti. Da chi vuole la spy story a chi pretende l'intreccio sentimentale, da chi è appassionato di psiconewage a chi apprezza il romanzo di forrmazione. Naturalmente, tra le 300 pagine ce ne sono un paio con il resoconto di un rapporto sessuale.

La cosa simpatica e paradossale è che ho letto questo libro:

a) nei quindici minuti che dedico alle mie funzioni corporali in bagno tra le 06.30 e le 06.45;

b) nelle mezz'ore dopo aver messo a nanna le piccole;

c) la domenica pomeriggio che c'era una puntata maratona di Santa Pippi calzelunghe;

d) una mattina che ero a casa perchè la grande aveva 39 di febbre;

e) una mattina, sull'autobus, per andare al lavoro, prima di farci scendere perchè la strada innevata era impraticabile.

Questo libro è un'istigazione alla fuga!!!Altro che ...ricominciare!!!

;)

oggi

2012-02-06T15:22:00.002+01:00

sarebbe....è il mio compleanno...:)

mi manchi

2012-02-03T12:56:00.001+01:00

Ultimo anno all'Università. Festa di compleanno della collega secchiona. Invita suo cugino a suonare qualcosa al piano. Una canzone di Fausto Leali. Le escono tre lacrime che immediatamente asciuga con un kleenex. Si scosta e va a prendere i salatini in cucina. Cos'hai? le chiedo raggiungendola. "Mia madre è ammalata, ama tanto questa canzone, già immagino quando non ci sarà più. Il dolore è già forte, mi prende qui, tra la gola e il petto. Mi capisci? Non potrò mai più ascoltare questa canzone".

L'abbraccio.

Mi manchi. Mi manchi. Posso far finta di star bene ma mi manchi.

Credo che dire ad una persona "mi manchi" sia un regalo.

Mi sei mancato. Mi sei mancata. Mi mancherai.

Nel tuo sguardo che talvolta, va oltre l'oggi, cerchi e ti accorgi di non ritrovare più qualcuno. Paura. Tristezza.

Certuni parlano di ansia anticipatoria. Io ammetto di avvertire una sensazione di nausea e dolore assieme al pensiero che non rivedrò, che non toccherò più qualcuno.

"Resterà nel tuo cuore". "Vivrà nella tua anima".

Certamente, ma non ci credo fino in fondo. Magra consolazione.

Chi va via, chi si ama e va via, chi si ama, chi si vuol bene e ci lascia, strappa qualcosa dentro di noi, squarcia la sensazione di invincibilità, di eternità e apre il portone scuro della solitudine.

Si muore. Lo strappo può essere inaspettato. Crudele. In anticipo.

Ma talvolta ci lasciano anche i vivi, vanno via, chiudono le relazioni senza un apparente motivo.

Questo è un messaggio per te che vuoi andar via, che vuoi lasciare, chiudere una storia d'amore, d'amicizia, una storia fatta di persone: sappi che nonostante tu non lo creda, nonostante tu non lo senta, intorno a te c'è chi ti ama e che sentirà la tua mancanza.

Mi sei mancato ma ora ti ho, sei con me. Mi sei mancata ma ti stringo forte a me. Ci sei. Stai con me.

"Mancanza" è una parola e una sensazione in cui ci si perde. Non è lutto, cupo e monolitico.

Mancanza è un'ampia valle di solitudine. E' spaesamento, difficoltà di trovare la strada.

E' viaggio in un vagone vuoto, da vivi, magari iperstimolati, forse in compagnia.

Il lutto cronologicamente si supera. E' un periodo. La mancanza no. La sensazione di mancanza s'allarga ogni giorno di più. E' una falla della mente, del corpo, del respiro.

Mi manchi. Mi manchi. Posso far finta di star bene ma mi manchi.

Questo è un messaggio per te che avverti che puoi perdere chi ami o che senti che sta andando via: parla. Dì che ti mancherà. Di rimanere. Forse crede di non essere importante. Crede che andando via, non lascerà traccia.

Da tanto tempo non dico "mi manchi". Ma è una difesa, lo so. Lo direi a tante persone "mi manchi", a chi non ho detto quanto avrei potuto dire, a chi non ho trasmesso quanto avrei potuto trasmettere, a chi non ho dato quanto avrei potuto dare.

Mi manchi. Mi mancherai. Mi sei mancato. Mi sei mancata.

Doveri di una colf

2012-02-02T12:33:00.000+01:00

Minuta, magra, la solita coda di cavallo, una sciarpona viola, scarponi pesanti, un cappottone nero che l'imbacucca tutta. Sorridente, come al solito, ma ha gli occhi velati di malinconia e, al di là dell'iride e della pupilla puoi scorgere palmeti, acque turchesi, sabbia d'oro, danze, olio di cocco e un amore, forse, lontanissimo.

Nella mano sinistra un sacco della spazzatura, nella mano destra il guinzaglio di un bassotto col collarino rosso di strass scintillanti.

La neve stamattina è alta, il ghiaccio ricopre il marciapiede, un venticello infido muove i rami spogli degli alberi del viale.

Lei, Conchita, porta il solito cane a fare la solita pipì, getta la solita immondizia nel cassonetto e guarda il cielo.

Poesia a parte:

La colf ha dei doveri. Deve buttare l'immondizia, mettere a posto la casa, preparare il pranzo. Ma il cane l'hai voluto tu, te lo coccoli tu, è una tua scelta. Perchè costringere quella povera ragazza a farlo pisciare intorno all'isolato con 5 gradi sottozero mentre tu guardi dalla finestra sorseggiando un buon the bollente?!?

Antiche carenze d'amore

2012-01-30T10:05:00.001+01:00

Io mi sono sentito molto amato. Non ho mai dubitato di essere amato. E l'amore l'ho letto negli sguardi, nel tocco, nell'abbraccio, nel tempo che mi davano i miei nonni e i miei genitori. L'amore l'ho assaporato nelle pizzette di pane che mi faceva la nonna quando marinavo la scuola inventandomi i più creativi malesseri.

Una rosetta tagliata a metà, un filo d'olio, del pomodoro a pezzetti, una sottiletta e una manciata d'origano. Era la merenda delle dieci. Io amavo stare a casa dei miei nonni. Passavo la mattina davanti al televisore e per questo sono diventato un esperto di tv specie quella degli anni 80. La casa nella prateria, Alice, Mary Tyler Moore, Vita da Strega, Wonder Woman, Chips, La Signora in giallo e via dicendo... Leggevo i libri del Giallo Mondadori che trovavo nella libreria del soggiorno e qualche classico ma preferivo i gialli, forse per questo mi sento un bravo investigatore e non do nulla per scontato nei comportamenti e nell'animo delle persone.

A volte rovistavo nei cassetti dei ricordi, ce n'era uno pieno di cartoline. Mi piaceva leggerle, guardare le immagini, capire come si fosse evoluta un'amicizia o un altro sentimento attraverso le poche parole scritte accanto ad un indirizzo. C'erano immagini stupende di sole e fiori: Portofino, Cannes, Taormina, Cagliari, e altre sinceramente assai grigie, il tal monastero in provincia di Brescia, per esempio, in bianco e nero, per giunta. Ma le parole rendevano anche il luogo più anonimo e triste, vivo e caldo. Verso mezzogiorno passava il carrettino, anzi la "motolapa" (Moto Ape) del Signore delle Panelle (per chi non lo sapesse, deliziose frittelle di farina di ceci e finocchio selvatico). Talvolta, anzi, spesso, costringevo la nonna a calare il paniere di vimini dal terzo piano con le cinquecento lire dentro per comprarmi il panino con le panelle. Il dietologo non poteva capire che sotto al mio adipe c'erano doni d'amore. "Quando c'è pititto c'è salute", diceva la nonna, quando hai fame sei in salute. Chi potrebbe darle torto?

In salotto c'era un giradischi e la collezione di dischi degli anni sessanta e settanta. Da Dalida a Don Backy, da Morandi alla Cinquetti ma anche chicche soul e dance degli anni 70 tra cui questa che mi piaceva molto "Thunder in my heart".

L'amore che ho avuto, che ho preso e che mi hanno dato lo sento dentro fortissimo ancora oggi, quando faccio vedere via Skype le mie figlie ai nonni lontani. Mio padre riesce a scorgere piccolissimi dettagli che io, di presenza, non riesco a vedere, tipo: "Cos'ha in bocca la bambina?", "Attento che ha preso qualcosa, vedi che non sia appuntita!".

Non sono un padre sempre presente, sono un padre "tecnologico", lavoratore, spesso sono su internet mentre le mie bimbe guardano Pippi calzelunghe e mi sento in colpa, poi. Ma credo che se hai ricevuto amore, vagonate di amore gratuito, nonostante i tuoi errori e le tue mancanze, se senti che sei stato profondamente amato, amata, di un amore viscerale, fatto di energia mentale e fisica investita ed attenzioni sincere, è difficile che tu possa essere un padre o una madre disattento, disattenta.

Io sono radicale in questo. Se hai rivevuto amore da piccolo anche da grande non lo lesinerai agli altri e darai il peso che si meritano agli amici, alle persone in genere, al tuo compagno, alla tua compagna e interpreterai le assenze e le deficienze dell'altro come effetti di antiche carenze d'amore, non come sgarbi o offese alla tua persona e alla tua sensibilità.

nb: nell'immagine "Famiglia di Acrobati con scimmia -Pablo Picasso-

Speciale

2012-01-19T13:11:00.000+01:00

Ieri l'ho detto ad una persona. "Sei speciale!"

Mi ha guardato inorridito. Io?!?! Si, tu! Sei speciale.

Ognuno di noi è speciale, in quanto unico, diverso dall'altro, ma in aggiunta a questa "specialità" per così dire "cromosomica", c'è una specialità strettamente connessa alle doti, alle virtù, alle potenzialità creative, artistiche, innovative.

La persona in questione, con una identità un pò "dispersa" tra il suo essere figlio, lavoratore, studente, moroso, etc. aveva letteralmente sommerso la sua meravigliosa specialità creatrice nell'ambito musicale. Scrive testi e suona pure. Aveva sottovalutato, catalogandola nella casella "cazzeggio", una sua, originale, strepitosa, attitudine e competenza musicale. "Tanto è un hobby....".

Spesso crediamo, a torto, che l'identità sia da ricercare in una rispettabile parvenza di coerenza. Cerchiamo di rendere armonico ed equilibrato il nostro software personale fatto di esperienze, sogni, aspirazioni, doti, occupazioni, status. Livelliamo tutto, e facciamo emergere l'aspetto che fa di noi il portatore di un ruolo socialmente accettabile e definibile. Sacrifichiamo, però, spesso, l'aspetto più effervescente, dinamico, atipico, creativo, del nostro essere. Non gli diamo il giusto valore.

"La gente sa e in un certo senso mi piace che sappia che sono un impiegato del Catasto, anzi un funzionario del Catasto, che sono padre e marito. Punto. Che io suoni la batteria da vent'anni e mi diverta come un matto e che m'avevano proposto di entrare in un gruppo che adesso vende un bel pò di dischi, questo la gente non lo deve sapere. E' un orpello, un sovrappiù della mia esistenza, un'occasione mancata. Una scelta consapevole. A pensarci bene, il ritmo ce l'ho nel sangue. Comunico di più con le bacchette che con le parole, sudo, mi dimeno, vado in estasi, compongo, creo. Accarezzo la batteria, la coccolo, mi aggiorno sulla strumentistica più all'avanguardia, senza di me i miei compagni del gruppo amatoriale con cui suono, non potrebbero esistere. Sono, mi sento indispensabile per loro. Al Catasto no.

Certo che mi fa un bell'effetto pensare a ciò che avrebbero potuto dire i miei figli: Mio padre è un batterista...Magari non m'avrebbero acceso il mutuo così facilmente...i miei suoceri avrebbero storto il naso...sarei stato via la sera per i concerti...ma avrei viaggiato...avrei creato qualcosa che il mondo avrebbe conosciuto e fatto suo".

Spesso intorno non c'è nessuno che ci dica quanto siamo speciali e quanto siamo fortunati ad avere "quella" particolare dote, quella potenzialità che non vedrebbe l'ora di emergere.

L'autostima, l'identità vanno nutrite. Il narcisismo sano va nutrito. Le passioni vanno nutrite. Le doti vanno supportate.

La strada del sogno va illuminata da chi ci sta accanto, se ci vuole veramente bene.

Un sogno realizzabile fondato su una realistica virtù è da coccolare, da trasformare in progetto, in azione. Dobbiamo permettere anche noi che questa strada venga illuminata da qualcuno. Perchè poi si finisce per accontentarsi, per scegliere un'identità che non ci rappresenta profondamente ma che è conveniente. Spesso ci chiudiamo e non consentiamo all'altro di accedere alle nostre meravigliose doti.

Io sono speciale, tu sei speciale, noi siamo speciali. La nostra migliore specialità, quella che più ci emoziona e ci fa vibrare, spesso è consapevolmente messa in ombra.

ps: fai outing. In cosa ti senti speciale e gli altri non lo sanno?

Io canto molto bene, il soul, per la precisione.

La sera...quando c'era molto freddo...in caserma...chiamavo un mio commilitone bravo con le tastiere e, con la scusa (e la giustificazione) di preparare le canzoni del Coro domenicale della Chiesa della caserma, stavamo ore a suonare e a cantare il blues, il soul. Spesso si univano altri commilitoni. Inventavamo le parole, la musica riscaldava l'aria.

Il nostro "Oh Happy Day" della Messa di Natale del '99, però, al posto del tradizionale "Tu scendi dalle stelle", è rimasto nella storia e, credo, nella nostra memoria.

Il buco nero -attenzione: post lungo e prolisso-

2012-01-13T15:19:00.003+01:00

Autobus. Mi accomodo. Due donne di fronte a me. Una attraente, l'altra no. La prima, rossa, sguardo malizioso, sui quarantacinque, truccata, vestita alla moda, un paio di orecchini di corallo rosso. L'altra, bassina, lineamenti fini ma bianca, bianchissima, di un pallore mai visto, con le unghia con lo smalto rovinato e il kleenex in mano ad asciugare il moccio abbondante.

Mi guardano entrambe in faccia imbarazzate e l'occhio, malizioso di una e umido e arrossato dell'altra, si sposta un pò più giù. Caspita che bell'uomo che sono, penso.

Mi accorgo, molto dopo, di avere la cerniera dei pantaloni completamente abbassata. Sapete com'è, vado di corsa, la mattina...
Ma dillo, porca miseria! Che c'è di male? Avvertimi!
"Scusi, ha la cerniera aperta!". "Oh grazie! Molto gentile" sarebbe stata la mia risposta. Semplicissima.
Chissà che hanno pensato....anche perchè in autobus, mi sto accorgendo, trovi di tutto.
Forse anche quello che non tira su la cerniera per imbarazzare le passeggere.
Ieri un ragazzo, tra una parolaccia e l'altra, una risata e l'altra, confidava ad un suo amico di non vedere quasi mai il padre e di non sapere nemmeno che lavoro faccia. "Non è che mi freghi un granchè..." diceva ma la sofferenza e la voglia di non farla trasparire, gliela leggevi negli occhi.
Il blitz dei controllori di ieri pomeriggio è stato favoloso, memorabile. Anche perchè i portoghesi erano più quelli del posto che gli immigrati.

Oggi m'ha colpito una scena e ve la voglio raccontare, perchè l'ho sentita forte e mi ha acceso più di un'emozione, toccandomi corde molto sensibili.

La signora con gli orecchini di corallo, di cui sopra, saluta un'altra passeggera che le si siede accanto, al posto dell'allampanata. Cominciano a parlare del più e del meno, del loro ufficio, dei rispettivi direttori...

Lo so, qualcuno di voi starà pensando: ma questo non si fa i cabbasisi suoi. E' vero.

Sarà per una deformazione professionale, o perchè amo troppo imparare dagli altri anche indirettamente o perchè detesto le cuffiette alle orecchie e tutto ciò che mi isola dal contesto - è veramente assurdo!!! E' così bello sentire, confrontarsi, conoscere, perchè isolarsi?!?!

Allora...che mi sto perdendo...

Le due cominciano a parlare e ritrovo, nella signora dei coralli, il suono familiarmente cantilenante dell'accento palermitano, di quello un pò impostato da cui si evince che sei laureato, medioborghese, amante degli aperitivi in Via Principe di Belmonte (la deliziosa via dei negozi, dei carrettini dei fiorai e dei bistrot, a Palermo). Perchè lo slang palermitano cambia al cambiare dei rigidissimi (ancor'oggi) status sociali della città. E io ancora lo distinguo perfettamente.

L'altra donna, sui quaranta, del luogo, bel sorriso, vestita in modo sportivo, una borsa di tela a tracolla, le chiede: "come ti trovi qui?".

Risposta un pò solenne: "Bene, bene, sono qui perchè ho seguito una passione".

Parlano, poi, un pò, dei loro percorsi di studio e professionali, e l'autoctona irrompe con: "Hai trovato qualcuno qui?"

Imbarazzata e un pò stizzita, l'altra, punta forse nel vivo: "No, no...ho molti amici però, anche veronesi, usciamo, facciamo, diciamo...".

L'altra: "come li trovi?"

L'isolana:"Certo, il contesto è diversissimo, l'atteggiamento anche, l'approcc..."

La veronese: "Sì, ma come li trovi?" -fintamente complice- aggiungo io.

"Mah....non so....forse...boh..."

"Stronzi?" la precede l'autoctona.

La palermitana sbotta: "Sì, stronzi! Proprio così e poi....manca loro qualcosa...non so definire cosa....trovo che hanno un buco nero dentro. Non li capisco proprio. Non si esprimono, gli manca qualcosa!!!"

L'autoctona sorride. Si salutano. L'altra scende. L'autoctona prende a leggere un libro, tranquilla.

Ho assistito, ragazzi, ad una seduta psicologica meravigliosa. A parte il fatto che mi chiedo cosa la mia concittadina ci guadagni dicendo a una veronese che i suoi concittadini sono stronzi.

L'autoctona ha letteralmente estorto, in modo elegantissimo, il reale atteggiamento emotivo dell'altra, le sue nette emozioni, ciò che pensava degli abitanti del posto. L'ha fulminata con una domanda chiara, diretta, on/off.

"Manca loro qualcosa, hanno un buco nero....".

Dopo alcuni anni di permanenza qui devo ammettere che questa frase mi lascia di sasso. E' stupida. Assurda. E' però una considerazione piuttosto comune da parte di noi meridionali.

Ma cosa gli manca? Siamo tutti uguali nel mondo, caspiterina!!

A Palermo, io, di pessona pessonalmente, ho trovato enormi difficoltà a trovare amici veri, eppure, mi sento palermitano doc, sono un estroverso doc, mi piace stare in compagnia e cerco il calore umano nelle relazioni.

Avevo professori universitari che trasmettevano un gelo artico attraverso i loro occhi e le loro parole, eppure, erano siciliani come me. La cassiera del supermercato sotto casa era fredda come una spia del Kgb e ricordo compagni di scuola con cui, dopo anni di liceo, avrò scambiato sì e no, tre parole.

Lo sai cosa manca, e mi rivolgo idealmente alla mia critica conterranea, alle persone di quassù?

Una furbesca teatralità. Ecco cosa manca. E' roba tipica di noi meridionali. Siamo belli, simpatici, allegri, ospitali, calorosi ma non si capisce (e non lo facciamo capire) se tutto ciò è sentito, vero, o è studiato, se siamo calati in una parte, in poche parole, per un tornaconto non eminentemente materiale ma anche solo emotivo.

Qui, in pianura, dove i Borboni non ci misero piede, un atteggiamento è il più delle volte univoco. Una parola significa una cosa e basta. Non usano i toni e i gerghi dove tre puntini sospensivi in una frase, un cenno o un sospiro significano "altro". Tutto qui.

Ci sono persone belle qui come lì, persone brutte lì come quassù. Passatemi la considerazione banale.

L'autoctona casual -bravissima- ha stanato la vera emozione della mia conterranea: la rabbia. Di non riuscire a relazionarsi profondamente con le persone, in generale, perchè costretta in una maschera, in un clichè, in una parte.

Io non potrei diventare amico di una persona razzista. E sono del sud.

Credo che questo valga anche per uno del nord.

"Sono simpatico" vs "ti sono simpatico"

2012-01-12T19:00:00.000+01:00

Ieri:

Secondo te, sono simpatico?

Ma che domanda mi fai?

Mi blocco un attimo.

Dai, secondo te sono una persona simpatica?

Senti...io ti dico quello che sento. No, non sei simpatico, ma a me sei simpatico.

Cooooosa?

Si, sei complicato, profondo, buffo, divertente ma sei spesso pesantissimo, ti difendi dalla paura di essere giudicato e, dunque, di essere abbandonato e ti vesti, spesso anche con me, di una sovrastruttura immensa di paroloni, termini pseudoscientifici, pseudopsicoanalitici, pseudo tutto. Alla fine, non sai più cosa stai dicendo e diventi una macchietta.

Scusa se sono pesante, allora.

No, non chiedermi scusa ma togliti questa zavorra di dosso! Sii te stesso, naturale, diretto. Solo così puoi scoprire a chi sei simpatico e a chi no. E c'è chi può dirti "non mi piaci". Non farne un dramma. Non ti ha abbandonato. Non si è neppure legato!! Meno tempo perso.

Non sforzarti di essere simpatico, la simpatia è un'emozione di complicità e condivisione. Simpatico non vuol dire essere per forza sul pezzo, con la battuta pronta, con il fioretto affilato dell'ironia alla cintola. Simpatico lo si è solo se il tuo interlocutore vive -divertendosi, rilassandosi, coinvolgendosi- la tua stessa emozione o quella che vuoi trasmettergli. Puoi essere simpatico anche commentando una notizia di cronaca nera, solo se ti sintonizzi sulla stessa lunghezza d'onda dell'altro o dell'altra.

Ma, allora ti sono simpatico!

Visto che hai capito?Si, mi sei simpatico.

Oggi

Ho assistito ad un seminario di un docente più grande di me, incravattato e molto british, un pò distaccato, molto consapevole del suo ruolo, molto diverso da me, per tanti motivi, a cui, però, avrei voluto dire "mi sei simpatico". Non so... sai quelle cose che non capisci perchè e per come, ma che vorresti dire a un'altra persona, senza pensarci su?

Prima che terminasse una frase, avevo in mente la stessa parola che avrebbe, poi, detto lui e anche le battute, gli allegerimenti della lezione erano praticamente gli stessi che avevo pensato io, tra me e me.

All'uscita stiamo per lasciare la struttura in cui eravamo ospiti e si rivolge a me: "mi spiace ma devo scappare. Ho il bimbo da prendere all'asilo". Rispondo: "Anch'io! Anche lei deve trasformarsi in un superman talvolta?" "Si, ma io cucino pure, stiro, mi rendo utile". "No, io stirare mai, non ce la faccio, è più forte di me, ma anch'io do una mano in cucina a mia moglie e un giorno sì e un giorno no, prendo le bimbe a scuola".

D'istinto scappo con lui e ci facciamo cinque minuti di corsa, in strada, assieme, verso i rispettivi mezzi di trasporto, raccontandoci un sacco di cose. In cinque minuti.

La simpatia, l'amicizia -chissà- può nascere, svilupparsi e dirsi tanto, comunicarsi tanto, anche in cinque trafelati minuti.

E' una questione di lunghezza d'onda. Puoi essere culturalmente diverso, provenire da contesti completamente diversi, essere vestito diversamente, avere abitudini differenti, parlare una lingua diversa ma se intercetti l'onda dell'altro e voi due gravitate su uno stesso punto d'equilibrio fatto di sentimenti, valori, nuclei profondi simili, SIETE SIMILI. E, dunque, vi sarete simpatici.

Questa cosa, tra l'altro, mi capita con molti di voi.

Gioia

2012-01-10T11:05:00.001+01:00

Questo vento mi fa bene. Entra dritto nei polmoni. Il sole illumina il ghiaccio di questa strada. Io cammino, sola, verso casa. Trecento metri. Mi farò un tè e accenderò la radio.

Il vento scuote la mia macchina e la strada è ghiacciata. L'idea di portare la piccola al cinema, il giorno dell'Epifania -ci sarà un casino- forse non è buona. La guardo attraverso lo specchio retrovisore. Sorride e accompagna con lo sguardo gli alberi spogli, le montagne innevate e i cartelloni coi saldi di questa Statale. Una donna bionda di mezz'età cammina sul ciglio della strada col sole in faccia e lo sguardo nel cielo.

Devo rifarmi la tinta. Questa ricrescita è orrenda. Odio i capelli bianchi. Li detesto. Devo stare attenta. Ho sei biglietti da cento addosso. Li ho nascosti nel reggiseno e ho paura. Non credevo che anche oggi che è festa avrei guadagnato tanto. Le macchine sfrecciano nonostante il ghiaccio. Una bambina mi fissa da un vetro di un'utilitaria. Mi fa ciao. Che amore.
Cosa vediamo tesoro? Alvin o il Gatto con gli stivali? Il Gatto, papà! Va bene. Sai che è in 3D? Cosa vuol dire treddì? Che ci daranno degli occhialini speciali ed è come entrare nel film. Sembrerà tutto vero. Poi ci facciamo un panino al Mc ma non dirlo a mamma quando rientriamo, che ci ha messo a dieta...OK? Sarà un nostro segreto. Si papà, un nostro segretissimo!
Vorrei una figlia. Adesso a casa non ci sarà nessuno ad abbracciarmi. Una figlia ti protegge, ti capisce, ti è complice. Mi sento vuota, dentro. Mi sento sprecata. Non ho creato niente in questa vita. Una vita schifosa. Lurida. Se non fosse che in mezzo a questo fango spunta qualche fiore. Un'anima buona, un uomo gentile, uno che mi rispetta, perchè anch'io qualche volta mi sento rispettata, riconosciuta come persona, con una testa e con qualche emozione.
Forte, questa!! Ti piace, amore? E' la canzone che ascoltavamo d'estate. Porca miseria, è saltata. Adesso c'è RadioMaria. Ma quante antenne ha questa radio? E' dappertutto!
"Sono Antonella, metto sotto il manto della Madonna mio marito Luigi che è nella casa Circondariale di Salerno...." Papà, cos'è la casa condariale? E' un carcere, amore. E perchè si va in carcere? Se non metti la cintura, papà? No, per cose molto più gravi, tesoro.
"Sono Mauro. Ho trentanove anni. Chiedo a tutti gli ascoltatori una preghiera per la mia famiglia, per me, per mia moglie, lei è come indiavolata, dice che non mi ama più, che sta con me per i figli e mi dice brutte cose, pregate per noi".
Quest'uomo che piange sommessamente al telefono e che chiama una radio per catalizzare preghiere mi inquieta e mi commuove. Vorrei cambiare frequenza ma sono come ipnotizzato; da queste casse escono emozioni non filtrate, una condivisione di qualcosa che non si tocca, di una preghiera, un flusso mentale ed emotivo che lega tanti esseri umani in ascolto. Mi sento uno sciocco ma dico un Padre Nostro per Mauro.
"Sono Claudia da Roma, chiedo una preghiera per mia sorella ammalata e ringrazio la Madonna perchè tra pochi giorni mia figlia avrà una bimba".
Papà, dov'è Roma? E' un pò più a sud, amore. Ci andiamo? Certamente, tesoro, una volta prendiamo il treno e ci andiamo. Sai che papà ci ha vissuto due anni a Roma? E' bellissima! C'è il mare a Roma, papà? Anche, amore, Roma ha anche il mare.
"Sono Simona e la mia preghiera va ai camionisti, agli automobilisti, a chi è in strada, che la Madonna li protegga, hanno famiglia, figli, che il manto della Vergine li guidi. Sai.......io non sono una santa....ma qualche volta do un consiglio, una parola buona, e ce ne sono tanti che ne hanno bisogno, in strada". Le trema la voce. Saluta e riaggancia.
Questo tè al gelsomino è buonissimo. Ho dimenticato di mettere i soldi sotto al materasso. Ho ancora i piedi freddi. Mi siedo in poltrona, con il Rosario in mano. Alla radio, dopo le preghiere della gente, c'è un coro di bambini. Cantano Bianco Natale.
Chissà come sarebbe stato avere una bambina.
L'avrei chiamata Gioia.

Mani a coppa

2011-12-27T14:18:00.000+01:00

Metto le mani a coppa.

Le ho lavate sai? Profumano di gelsomino. Poggia la tua testa nelle mie mani. Saranno il tuo cuscino migliore. Non pensare a niente. Dormi. Ti canterò una ninna nanna dolce.

Metto le mani a coppa. Dammi il tuo dolore, le tue storie, il tuo pianto.

Chiuderò le mani, ci soffierò sopra e, aprendole, le tue lacrime diverranno farfalle. La rabbia diverrà arancio, il rancore azzurro, la tristezza giallo, la rassegnazione diverrà rosso, la solitudine verde.

Metto le mani a coppa. Sono pronte a custodire un tuo segreto, a proteggerti se vorrai smettere di essere grande, a conservare gelosamente ciò che un giorno mi chiederai indietro.

Metto le mani a coppa.

Fidati della loro forza, del loro calore, lascia andare le tue paure, non tremare. Nel silenzio, puoi sentire il mio cuore pulsare attraverso le dita.

Metto le mani a coppa. Mi dai una moneta fredda e sorridi. Mi dici che è mia. Che posso tenerla e te ne vai.

Regali di Natale

2011-12-23T11:42:00.002+01:00

Un paio di scarpe nere tacchi a spillo nr.13. Dai che sei una figona!!

Un contratto a tempo indeterminato e il lavoro che piace a te. Te lo meriti.

Un weekend in un hotel a 5 stelle nella città dei tuoi sogni in cui sentirsi riveriti, serviti, coccolati. E' un weekend ma goditelo veramente!!

Un naso rosso da pagliaccio e un abbraccio

Un acquerello con fiori, farfalle e fili d'erba, in una cornice di legno verde pastello profumata da appendere in soggiorno.

Un posto come assessore all'istruzione e alle politiche sociali della tua città. Dai. Coraggio. Accetta!!

Un orsacchiotto di peluche formato gigante. Puoi abbracciarlo e piangerci addosso, puoi ridere e strapazzartelo. Sei ancora in tempo...

Una musicassetta dello Zecchino d'oro di trent'anni fa. Torna indietro...ti fa bene...torna bambino/a...piccolino/a....

Un dvd con tutti gli episodi di Remì. Quelli che seguivi con una persona a te molto cara...

Il libro di Gianburrasca, direttamente dalla biblioteca di tuo papà o di tua mamma.

Una marionetta di Pinocchio in legno.

Un biglietto per due a Disneyworld (compreso di viaggio aereo e degli autografi della Bella e la Bestia).

Una festa a sorpresa, tu che non te l'aspetti. Ci sono tutti. Anche quelli che non pensavi ti volessero così bene.

ah...dimenticavo...un sonaglino colorato... per farlo/a divertire...presto... : )

Questi sono i miei regali di Natale, li ho pensati per ognuno di voi che passate solitamente da qui. Sono personalizzati, virtuali ma sentiti. Scegli quello che fa per te...vediamo se c'ho azzeccato. Buone feste!!!

Bruno

609 parole

2011-12-20T11:50:00.001+01:00

Il giochino delle 5 parole è andato.

Cazzatina, lo so, che mi si è colorata di emozioni strane e potenti...perchè condensare per me non è facile, perchè con 5 parole si può descrivere l'universo, perchè avrebbero dovuto essere 5 parole di fuoco e, invece, sono state 5 carezze. Carezze molto calde e sentite, almeno per quanto mi riguarda.

La frasetta provvista di puntini sospensivi che dicono mille altre cose...m'è venuta in mente in autobus, riflettendo su un commento letto su facebook di una persona che rimproverava ad un amico virtuale di avergli fatto perdere 12 secondi della sua vita, aprendo un suo stupidissimo file, e osservando, proprio in autobus, con la tristezza e la paura che un giorno possa accadere la stessa cosa, una ragazzina ossigenata che rispondeva alla telefonata della madre:"Mà, la smetti di chiamarmi, rubi il mio tempo, m'hai rotto il cazzo".

"Grazie, entro nel tuo tempo", non è una frasetta che nasconde intenti voyeuristici o narcisistici. Tipo io che in modo onnipotente, superficiale o lascivo invado, mi faccio una passeggiata, slinguazzo un gelato all'amarena nel tuo "tempo" in una tua panchina, mi stiracchio e me ne vado.

Nè "tempo" equivale a "spazio". Io, a meno che non scriva commenti nel tuo blog, non entro nel tuo spazio, se per spazio intendiamo qualcosa di fisico.

"Entro nel tuo tempo" avviene nel momento in cui tu accedi, volontariamente nel mio blog e in un mio post (o involontariamente, per i 600 soggetti che -ancora oggi- vi arrivano cercando su google "giochi in cui si fa l'amore").

Tempo. Il tempo è la cosa più nostra, intima, autogestibile che abbiamo.

Se tu vieni da me, mi ascolti, io entro nel tuo tempo. Posso anche non entrare nel tuo mondo, nella tua rete neuronale, nella tua vita, anche se mi piacerebbe e intimamente so che è così. Ed è un grande regalo che mi fai.

Io entro nel tuo tempo. E' grandiosa, secondo me, questa cosa. Il mio tempo s'intreccia col tuo per qualche minuto, per un'ora...o forse più. Ci entro in punta di piedi o come un caterpillar.

Le modalità con cui entro non dipendono da me.

Una persona bellissima, un blogger nel cui tempo io entro molto spesso, m'ha consigliato, una volta, di non assumermi la responsabilità della vita delle altre persone attraverso il mezzo/blog, soprattutto perchè quest'ultimo perderebbe il senso di un qualcosa che serve soprattutto a me.

Controllare, sfilettare come un'orata, ogni frase proiettata nel web in modo che vada bene per tutto e per tutti, che non crei danni potenziali, psicotici potenziali e così via, non ha senso. E' un timore folle e snervante. E' una perdita di energia emotiva.

Per questo, ciò che scrivo è diventato via via sempre più mio, poco filtrato: è ciò che sento veramente.

E anche per questo ti ringrazio. Per avermi fatto capire, tu che mi leggi, che il tuo tempo prezioso lo dedichi anche a me e che vi entro non in quanto portatore di un RUOLO, ma in quanto ME.

Avrei potuto scrivere "questa manovra non mi soddisfa", "desidero ardentemente un'arancina di riso", "sono depresso: la dieta arranca", "non sopporto più la televisione", "ho veramente voglia di staccare", "Belen è una brava ragazza", "Ammetto: Fiorello mi ha annoiato", "Sogno di fondare una radio", "non lo sapete: canto benissimo", "l'amicizia vera è rara", "ho tanta paura della morte", "mi manca molto mia nonna", "mia figlia è una terrorista", "ho sposato una donna meravigliosa", ma volevo ringraziarti per il tempo che mi concedi. E' una sensazione bellissima, credimi, e te ne sono grato.

E un giorno, se e quando ci conosceremo di presenza, la gratitudine me la leggerai negli occhi.

timeaftertime

2011-12-20T09:34:00.002+01:00

5 parole

2011-12-17T12:25:00.000+01:00

grazie...entro nel tuo tempo...

Sono palloso?

2011-12-14T19:16:00.000+01:00

Ho imparato a imparare. Ad ascoltare seguendo le mie emozioni. A dire le cose solo se ci credo.

A far capire (con gli occhi e la voce) che non me ne frega niente di ciò che dico se non ci credo.

Perchè mentire sinceramente è indice di coerenza. :)

Ho imparato col tempo. Con le mazzate negli zebedei quando volevo colpire. Dopo il fuoco d'artificio.

Colpire...stupire...affascinare. Come se il fascino dipendesse non dal contenuto della parola ma dal suo involucro.

A 13 anni dissi, durante l'interrogazione d'italiano, la parola "prolisso". Diventai per tutti Mr.Prolisso. Perchè quella parola non la conosceva nessuno.

V'immaginate che sfiga? Mr. Prolisso....

Paradossalmente trovai nella prolissità il mio clichè.

Una difesa per non dire ciò che pensavo. Per non arrivare alla radice, al succo di qualcosa. Sì, perchè ci si difende, spesso, annegandosi in mille parole.

Lottavano in me due tentazioni: quella di lasciarmi andare del tutto, buffamente e senza filtri e quella di tenere un profilo alto, distaccato. Difficile è stato percorrere la terra di mezzo.

Il punto di svolta. Il primo incontro alla Scuola di specializzazione in psicoterapia. Anche lì tentai di far colpo. Venti persone sedute in circolo, per terra, vicini vicini, a darmi il benvenuto.

La mia presentazione. Venivo da un periodaccio, la Scuola era ricominciare, per me, ma il tratto, il clichè terribile di "quello che in modo forbito vuol far colpo" era ancora forte in me e nel mio modo di espormi.

Mi presentai. Passarono quattro anni di guerra fredda, a volte, altre volte furiosa, col mio tratto.

Alla fine, dopo un percorso bellissimo e faticosissimo, il tratto fu neutralizzato, da me e... da qualcun'altro.

La paura del giudizio e anche il desiderio folle di essere giudicato bene, di avere una promozione a pieni voti da tutti, sì, da tutti indistintamente, finalmente li avevo sconfitti.

Capii che piacere a tutti era una follia. Che chi ti vuol bene si lega a te, indipendentemente dai conigli - o dai consigli - che tiri fuori dal cappello. Che non s'impara veramente se vuoi imparare le cose per far bella figura e basta.

E chiesi, alla fine del quadriennio, a qualche collega: "ma com'ero quattro anni fa?".

"Bruno, ma non ti ricordi com'eri 4 anni fa? La tua presentazione?"

"Si, ricordo....triste....dolente...certo....ero diverso da adesso...."

"Bruno, hai parlato per 45 minuti cronometrati!!!! Duuu palle!!! Eri palloso, peeeesanteeee!!!!"

"45 minuti!?!?! Cazzarola se ero pesante!!!!Ma è vero???!!"

Chi è pesante non l'avverte. Chi tira fuori i conigli non vede il suo cappello. Chi vuol colpire, spesso, diventa noioso, patetico e solo chi ha un animo sensibile prova tenerezza per lui, lei e glielo fa capire, per il suo bene.

Sono stato pesante? Perchè, qualche volta, raramente, per fortuna, ci ricasco.

Pesantemente, anzi, fortemente, v'abbraccio. Anche se non vi piaccio. ;)

La coscienza vuole un materasso comodo

2011-12-07T09:24:00.005+01:00

Quando si fanno i primi bilanci, e i bilanci si fanno sempre o qualcuno li fa per noi, l'è duuuura!!

Anche chi è giovane ha fatto qualche scelta e le scelte portano con sé una perdita, la perdita della non scelta, dell'alternativa scartata.

Se scelgo qualcosa ne perdo un’altra.

La cosa buona da fare, secondo me, e me lo ripeto ogni mattina di fronte allo specchio del doppio servizio -meno male che ce l'ho, un pirtuso (trad: buco), ma ce l'ho, il MIO BAGNO, pieno di riviste, libri, radiostereocompactdisc, mentre mi schiumo la faccia di Noxema Cocoabutter, la mia schiuma preferita, signore!!! regalate al vostro marito, compagno, amante, tale schiuma che è portentosa, fine reclame- è scegliere secondo cuore e meno secondo coscienza, perché la coscienza, la mente a volte inganna, segue percorsi rigidi e si adegua alle aspettative degli altri e alle comodità.

La coscienza vuole un materasso comodo, il cuore sta comodo anche dentro a un sacco a pelo.

Il destino, o il caso o le circostanze, chissà, ci guidano verso un obiettivo piuttosto che verso un altro? Siamo destinati a fare qualcosa, a vivere un’esperienza? Le nostre vite convergono con quelle di altri perché lo decidiamo noi? Ognuno di noi è attirato verso qualcosa e meno verso qualcos’altro, verso una persona piuttosto che verso un'altra. Energie simili, vite diverse ma energie dello stesso colore e sapore...?

Destino a parte, se scegliessimo veramente, se ci collegassimo veramente e onestamente alle nostre aspirazioni e ai nostri desideri, se scegliessimo di pancia, più spesso, rischieremmo di fare meno errori.

Perché gli errori si fanno. Ed è possibile rimediare.

Quando gli errori sono relativi ad un non seguire la nostra natura, una nostra inclinazione, il nostro piacere, non assecondando una nostra dote, per esempio, o annientando un nostro sogno (realizzabile) lì ci autosabotiamo e può emergere il rimpianto.

Abbandonare il sogno è rinunciare ad una parte di sé. Io non abbandonerei mai un sogno. No, non lo abbandono. Ce ne ho uno, e sono a un passo dalla sua condivisione, ma ancora non è maturo, pronto a fiorire. Attendo fiducioso e mi guardo intorno.

Sognare, sperare, ci fa essere vivi; abbandonare un sogno non fa bene.

Si sogna fino a cent’anni e forse le parole di Borges, quelle che ho postato qualche giorno fa, volevano dire proprio questo. Erano un incoraggiamento ai giovani di tutte le età a seguire il proprio istinto, a commettere più errori, a rischiare di più, a godersi di più e più a fondo la vita, le esperienze, le relazioni.

Sono in vena di citazioni, perdonatemi.

"Ho perdonato errori quasi imperdonabili, ho provato a sostituire persone insostituibili e dimenticato persone indimenticabili. Ho agito per impulso, sono stato deluso dalle persone che non pensavo lo potessero fare, ma anch’io ho deluso. Ho tenuto qualcuno tra le mie braccia per proteggerlo; mi sono fatto amici per l’eternità. Ho riso quando non era necessario, ho amato e sono stato riamato, ma sono stato anche respinto. Sono stato amato e non ho saputo ricambiare. Ho gridato e saltato per tante gioie, tante. Ho vissuto d’amore e fatto promesse di eternità, ma mi sono bruciato il cuore tante volte! Ho pianto ascoltando la musica o guardando le foto. Ho telefonato solo per ascoltare una voce. Io sono di nuovo innamorato di un sorriso. Ho di nuovo creduto di morire di nostalgia e… ho avuto paura di perdere qualcuno di molto speciale (che ho finito per perdere)… ma sono sopravvissuto! E vivo ancora! E la vita, non mi stanca… E anche tu non dovrai stancartene. Vivi! È veramente buono battersi con persuasione, abbracciare la vita e vivere con passione, perdere con classe e vincere osando, perchè il mondo appartiene a chi osa! LA VITA È TROPPO BELLA per essere insignificante!" Charlie Chaplin

Ciao!

silent night

2011-12-04T15:35:00.003+01:00

questa versione è quella che preferisco.

L'ho scoperta venti anni fa.

Provate a chiudere gli occhi e ad immaginare le guerre di oggi, le file alle caritas, i bambini rimbecilliti di fronte alle pleistetion, i minuti prima di addormentarsi delle ragazzine che hanno venduto i propri corpi ai presunti potenti di turno, i cassaintegrati, gli imprenditori suicidi, i laureati in fuga non si sa da dove e verso dove, i soliti volti nei talk show politici e le solite parole, i soliti corrucciamenti, i soliti slogan, il cinquantenne col ciuffo che con una battuta unifica l'Italia, un paese vecchio e anestetizzato, che ha bisogno di un marito che uccide la moglie in aperta campagna, di un bambino scomparso, di un video porno della starlette dall'italiano claudicante, dei cari, familiari albanieromine che si sputano fango, per risvegliarsi. E buon Natale anche a me che, un pò rinco e nostalgico, regalo l'ultimo cd dello zecchino d'oro a mia figlia, sperando possa sognare e danzare volteggiando in soggiorno, immaginando case di marzapane, comignoli d'oro, renne volanti, gnomi dispettosi e fate buone.

Stamattina mentre bevevo la mia tazza di latte col riso soffiato, m'ha svelato in anticipo il regalo di Natale che stanno preparando all'asilo...Shhhhh, non dirlo a nessuno, papà, è un segreto....e ho pianto, dopo due anni.

Buon Natale, in anticipo, a me. non voglio i phone, tablet e blackberries ma un sorriso, altri Natali e ancora mille sorrisi delle mie bimbe.

Se io potessi vivere un'altra volta ... ehnmmm, uhmmm....

2011-12-02T15:12:00.000+01:00

Sarei un giornalista d'assalto. Magari un inviato di guerra. Un giornalista, comunque. Uno che scopre le cose e che fa parlare le persone.

Ho fatto due tre errori molto grossi nella mia vita che perciò ha preso una piega piuttosto che un'altra.

- ho rifiutato un posto in un corso di giornalismo serio, quindici anni fa.

- non ho risposto ad una telefonata importante, subito dopo la laurea.

- non ho dato retta ad un tizio sconosciuto che, sentendo i miei lucidissimi progetti, sempre una decina di anni fa, esclamò: "così vai a castrarti professionalmente".

Gli errori si pagano. Non so come sarebbe stata la mia vita se mi fossi comportato diversamente. Oggi ho delle cose che mi soddisfano, delle persone che mi stanno vicine e che amo. Ho cercato di ripiegare, di ricominciare, ma è stata dura e non ho rimediato del tutto.

La psicologia per me è stata ed è un mezzo, non un fine. Il fine lo sto ancora cercando.

E tu, dato che siamo in tema di confessioni e che incentrerò la mia prossima puntata del programma radio che curo da qualche tempo, su questa cosa... se potessi vivere un'altra volta cosa faresti/saresti?

Sembra una domanda scema ma ogni volta che me la pongo, mi esce il fumo dalle orecchie.

Se io potessi vivere un'altra volta

2011-12-01T14:52:00.000+01:00

Se io potessi vivere un'altra volta la mia vita

nella prossima cercherei di fare più errori

non cercherei di essere tanto perfetto, mi negherei di più, sarei meno serio di quanto sono stato,

difatti prenderei pochissime cose sul serio.

Sarei meno igienico, correrei più rischi, farei più viaggi, guarderei più tramonti, salirei più montagne, nuoterei più fiumi, andrei in posti dove mai sono andato, mangerei più gelati e meno fave, avrei più problemi reali e meno immaginari.

Io sono stato una di quelle persone che ha vissuto sensatamente

e precisamente ogni minuto della sua vita; certo che ho avuto momenti di gioia

ma se potessi tornare indietro cercherei di avere soltanto buoni momenti.

Nel caso non lo sappiate, di quello è fatta la vita,solo di momenti, non ti perdere l'oggi.

Io ero uno di quelli che mai andava in nessun posto senza un termometro,

una borsa d'acqua calda, un ombrello e un paracadute;se potessi vivere di nuovo comincerei ad andare scalzo all'inizio della primavera

e continuerei così fino alla fine dell'autunno. Farei più giri nella carrozzella,

guarderei più albe e giocherei di più con i bambini, se avessi un'altra volta la vita davanti. Ma guardate, ho 85 anni e so che sto morendo.

Jorge Luis Borges

erente?

2011-11-25T11:55:00.000+01:00

Allora...io sono un ingenuo. Non una anima pura, per carità. A volte l'acqua dell'Adige è più trasparente della mia anima. Però sono rimasto stupito, basito, sconvolto osservando un prete che con occhi innamorati lucidava la sua Harley. Quando ho condiviso la cosa con qualche interlocutore, mi sono sentito dire, in coro: "ma dai, anche loro sono uomini, sei antico!". Sono antico. E forse anche co...

segnalazione

2011-11-25T10:18:00.001+01:00

Vi segnalo che il post "l'abbandono del narcisista" ha nuovi commenti. Il discorso e il confronto si fanno interessanti...ciao!

ansia abbandonica

2011-11-17T17:52:00.005+01:00

Ansia abbandonica. Si chiama così.

Il terrore di perdere la persona amata? Ancora peggio. Il terrore di essere mollati, defenestrati, vomitati dal cuore dell'altra persona, acca 24.

Un taralluccio carino carino e croccante, vomitato è una poltiglia puzzolente.

Così diventiamo quando veniamo espulsi dalla vita di una persona. Diventiamo brutti, malconci, pestati.

E poi ci ricompattiamo e ci affacciamo, dopo sofferenza, lutto e dissidi interiori, con un'attesa fiduciosa a ciò che verrà.
Non sempre è così.

Alcuni di noi non ce la fanno a ricominciare daccapo una storia, con ottimismo e slancio, accogliendo il buono che può arrivare e vivono sin dal primo istante questa stramaledetta cosa che è l'ansia abbandonica. Sono stato lasciato. E' il mio destino. Mi lascerà.

Mi vuol bene, mi riempie la casa di rose rosse che ce ne ho una ventina pure nel bidè ma lo so: mi abbandonerà.

M'ha regalato l'anello, quello di svaroschi che non sono brillanti ma luccicano lo stesso. Forse perchè non vuole impegnarsi veramente. Ommioddio, mi lascerà. Sennò mi comprava un cartier.

Armando non chiama. Armando, mio caro amico, perchè non mi chiami? M'avevi promesso la domenica in curva nord, io, te, la tromba e le sciarpe bicolori. Perchè non chiami? Mi sento abbandonato. E' una gelida antifona, lo so. Mi scaricherai. Anzi, so che ti sto già sulle palle.

Ho 6 messaggi sul cellulare. Nessuno di Giada. Oh...Giada...avrei bisogno di parlarti, perchè non chiami, amica mia? Mi stai abbandonando!

Sono sull'altare e già mi vedo dall'avvocato matrimonialista.

Passeggio commentando i meravigliosi colori dell'autunno con lei o con lui e già mi vedo in quella panchina a fissare, solo, i piccioni.

Vivere una relazione pensando costantemente alla sua fine ci uccide. Tale pensiero ossessivo annienta l'area più utile e generativa della nostra psiche che è quella della speranza, della motivazione e dell'investimento emotivo. Cementifica l'adrenalina. Prende a pallettoni la serotonina. Ci fa vivere in uno stato di allerta che trasmettiamo, eccome se lo trasmettiamo, al nostro amato interlocutore.

Chi ama ha bisogno di essere amato. Non ci piove. Se do, attendo di essere ricambiato. Giustissimo.

Ma se trasmetto all'altro o all'altra la sensazione di sfiducia nei confronti del feedback... in poche parole, se ti faccio capire "guagliò, già so che non mi darai ciò che cerco, che me lo darai a rate e io voglio tutto e subito e mi abbandonerai, certissimo è", tu andrai via. Matematico. Ti farò andar via.

Come fai ad amare una persona che non ha fiducia nelle tue capacità di amore e di corresponsione? Te ne andrai. Mi abbandonerai ma avrai tutte le ragioni per farlo.

L'amore, l'amicizia hanno bisogno di segnali e di stimoli e risposte. Anche di continuità. Va bene. Ma sono sentimenti che mal tollerano il controllo spasmodico delle scadenze, la cambiale affettiva che se non la paghi ti stronco e mal si addicono al banco degli imputati. Sono sentimenti in cui i segnali si affievoliscono, aumentano, t'inebriano, ti sfiorano, ti travolgono ma CI SONO. E ci saranno. Altrimenti è un'amicizia con la data di scadenza, un amore col countdown. Terribile davvero.

Possiamo diventare dei mostri.

Spesso da vittime piangenti e abbandonate, diventiamo crudeli censori delle mancanze altrui e facciamo di tutto per addossare all'altro la responsabilità dell'abbandono quando noi, con la nostra sfiducia, quell'abbandono l'abbiamo inconsapevolmente progettato e prodotto centellinandolo, nel tempo della relazione.

L'ansia abbandonica non è una bella cosa. Ti fa sentire sempre sulla graticola e mai gratificato. Non ti fa godere della pienezza dei momenti di contatto. Pensa a un cono gelato che prima ancora di gustare, buchi nel suo apice. Cosa ti resta da leccare?

L'ansia abbandonica ha origini diverse. La più comune è la sensazione di abbandono che si è vissuta da bambini quando non ci siamo sentiti tenuti e amati da un adulto di riferimento. E, comunque, è dovuta ad un difetto dell'autostima: non merito di essere tenuto. Verrò lasciato. E' il mio ricorrente futuro. Attenzione: l'altro, per sopravvivere, dopo un pò conferma la tua nefasta profezia.

Cosa fare? Innanzitutto non smettere di amare. Bruciati ma ama!

Non trasformare la tua ansia abbandonica in sfolgorante, narcisistica solitudine. Dirsi "non ho bisogno di nessuno", oltre ad essere un assurdo grammaticale è un paradosso dell'anima. Tutti abbiamo bisogno di tutti e di essere amati.

Non sentirti abbandonato, non sentirti abbandonata quando ancora stai vivendo un rapporto, un sentimento, una relazione. Non ti conviene. Ti perdi il gusto della relazione e metti in ansia il tuo partner.

Abbandonati! Non lasciarti abbandonare!

Abbandonati alla relazione, fa sì che l'altro, l'altra possa abbandonarsi a te, perchè se comunichi ansia e sfiducia nella possibilità che l'altro ha di tenerti, sulle sue capacità di supporto e d'amore, lo squalifichi, lo bocci nella materia "amore" e non agevoli la sua possibilità di abbandonarsi, a sua volta, a te.

Ultimo. Anche se sei una Mariangela Fantozzi o un Marty Feldman qualunque e il tuo partner è un George Clooney o una Charlize Theron, se ti ama, ascoltami bene, SE TI AMA, non aver paura. Abbandonati che è meglio. Lasciati amare, lasciati trasportare.

E così in amicizia. Se il tuo amico è il più figo sulla piazza e tu ti senti il più sfigato, tranquillo, se ti vuol bene, ma veramente, ti darà la sua amicizia a tempo indeterminato. A meno che tu non voglia sfiduciarlo.

Sembra un discorsetto da ora del tè, ma forse non lo è.

formazione, leader e cachi

2011-11-14T11:29:00.001+01:00

Sabato pomeriggio ho intrattenuto una ventina di bambini dai 5 agli 11 anni col gioco dei birilli. Una sorta di bowling per minorenni. Mi sono divertito da morire. I bambini pure. E ho capito che, se dovesse andar male qualcosa nel mio attuale lavoro, ho una valida alternativa.

Giovedì ho fatto formazione per dei manager. Come sempre, quando mi presento e propongo le mie slide e le mie metafore azzardate, qualcuno si ritrae, si difende. Per poi, cedere al desiderio di mettersi in gioco e allentare il controllo dei pensieri. Sì, perchè io credo che anche da "grandi" si apprenda meglio se scardiniamo le nostre certezze "adulte" e ci coinvolgiamo in qualcosa di ludico o, quanto meno, di poco ortodosso.

Per esempio, ho dedicato la mia giornata di formazione alla leadership all'albero dei cachi.

Ho messo immagini di cachi in ogni slide fino a metà giornata quando un partecipante, ormai in lotta con la propria razionalità sbotta con "cazzo, ma vuoi dirmi cosa c'entrano i cachi con noi?". Per mezz'ora ho elencato le proprietà del caco e le caratteristiche dell'albero dei cachi, che avrebbe 7 virtù, assolutamente sovrapponibili a quelle, desiderabili, di un leader:

1. dura molto, come un caco

2. protegge, come le fronde di un caco nei confronti di chi vi staziona sotto

3. mal tollera chi lo sfrutta passivamente, come gli uccelli che non hanno facilità a nidificare tra i suoi rami

4. è poco vulnerabile ai parassiti, idem per il caco, resistentissimo

5. può essere ludico, alla mano e divertente, come le foglie del caco che, molto dure, sono assai decorative e si adattano a molti giochi per bambini

6. produce "calore", il legno del caco è fenomenale in questo

7. nutre il contesto circostante, anche dopo che è andato via, come il caco che lascia nel suo terreno molte componenti fertilizzanti, anche se muore.

E poi, i suoi frutti sono dolcissimi e nutrienti...

Li ho lasciati a bocca aperta, i miei "cachi". Poi, a pranzo, per vendicarsi, mi hanno fatto trovare, accanto al piatto e al bicchiere 3 cachi, che ho prontamente condiviso, come dessert. Hanno apprezzato.

Se non mi divertissi anch'io, se non trovassi un approccio ludico e "infantile" lavorando con gli adulti, per me sarebbe la fine.

pianto

2011-11-08T12:52:00.003+01:00

Non ho un buon rapporto con il pianto. Sono un predicatore del "cry for happiness", ovvero del "piangere fa bene, scarica la tensione, apre le emozioni, deterge i conflitti, fa condividere meglio le cose".

Ma non mi è particolarmente facile aprirmi al pianto. E dire che ero un bambino che piangeva abbastanza. Come quando, mi ricordo, una maestra supplente mi disse "cretino, smettila di parlare, vai dietro la lavagna, anzi vai fuori". Io che ero il cocco della mia maestra piansi non so quanto dietro quella porta, prima di essere consolato dal corpo docente di passaggio e dalla bambinaia meravigliosa della scuola. Un giorno ve la farò conoscere Giovanna.

Piangere non mi è facile. Mi trattengo, stringo i denti e le labbra e mi schiarisco la voce. Mi commuovo molto, in compenso, ultimamente, e il pianto consta di 4-5 lacrime che stentano a defluire dal condotto lacrimale e poi giù per le ciglia. Stanno lì, in quel limbo tra espressione e controllo dell'espressione.

Mi commuovo per molte cose. Guardando gli occhi di un cane, per esempio.

Sorriderete, ma a me gli occhi dei cani mi fanno pensare agli occhi dei bambini piccoli. Stessa ingenuità, stessa luce.

Mi commuovo alla fine dei film Disney. Quando le mie figlie si stringono a me e lottano per avere un mio pezzo di braccio. Mi commuovo quando vedo gli altri commuoversi. Ed è difficile, difficilissimo controllarsi in certi contesti. Mi commuove la sincerità di alcuni, la loro enorme bontà, la gratitudine, il desiderio sommesso di incontrare l'altro nascosto dietro un velo di timidezza.

Mi commuovono alcuni giovani appesi alle loro speranze, ai loro sogni.

Mi commuovo ma non piango.

Due anni fa ho pianto a dirotto al funerale di una persona cara. Un pianto interminabile. Stavo rannicchiato nel primo bancone della Chiesa. La gente voleva salutarmi ma non ce la facevo a rispondere. E dire che nei mesi precedenti alla morte di questa persona, colpita da una malattia repentina, avevo mantenuto la calma, il controllo, passando anche per uno poco empatico.

Il dolore brucia e le lacrime almeno lo rinfrescano. Non passa; ma piangere serve a connettersi pienamente con l'emozione che c'è.

Ho pianto di gioia, talvolta. Poche volte. Pochissime. Una me la ricordo ancora. Il giorno della laurea. Un voto inaspettato, dopo un anno di duro lavoro, in giro a destra e a manca per l'Italia, la contestazione di uno della commissione e la rassegnazione di non poter pretendere granchè. Piansi e me li ricordo ancora i miei colleghi, tra cui c'erano anche degli amici, i miei genitori, la mia ragazza. Il giorno stesso andai a festeggiare a casa di mia nonna, anziana e sofferente. Comprai una torta con le decorazioni rosse e ce la mangiammo.

Che sia pianto, che sia riso, quello che vorrei dirvi è: esprimetelo!!! Esprimete la vostra emozione! Perchè barricarsi dietro maschere imperturbabili, sorrisi tirati e sguardi controllati?!

E' un consiglio che do anche a me stesso. Quotidianamente. Esprimiti! Fai passare quello che c'è dentro di te attraverso i canali del tuo corpo. Perchè non puoi amare, condividere se non comunichi ciò che senti con onestà, trasparenza e voglia di esserci: in quel momento, con quella persona, con quel pezzo di mondo. Possiamo difenderci dietro mille parole, creando versi, poesie e suggestioni come costruendo una fitta rete di connessioni dotte e puntigliosamente trasmesse. Possiamo difenderci in tanti modi, anche attraverso una facciata di benevolenza, serenità e quasi beatitudine. Possiamo far credere agli altri che trasformiamo il dolore in amore, l'odio in perdono, la rabbia in trascendenza ma ciò spesso nasconde, anestetizza, cementifica la vera emozione. Rabbia, dolore, furore, odio. Perchè non viverli? Perchè non esprimerli? Perchè non piangere per essi?

Il pianto è voce dell'anima, tintinnio di emozioni, acqua del cuore. Passatemi questa cosa da poeta di bassa lega. Ma ci credo. Ci credo veramente.

Sia che ridi, sia che dai spazio al tuo dolore.

ps. non ho parole ma solo umido negli occhi quando vedo e sento la meravigliosa immensità di giulietta Masina ne Le notti di Cabiria, per esempio.

Vorrei essere sabbia

2011-11-06T14:46:00.000+01:00

Vorrei essere come sabbia. La mia sabbia, bagnata dall'acqua del tirreno e profumata di alghe.

Accarezzata, rinfrescata. Vorrei essere castello, palla e fastidio per le scarpe. Polvere d'oro che vola con lo scirocco e distesa brillante rischiarata dalla luna. Senza tempo nè età.

Vorrei essere cullato come sabbia, la mia sabbia, quando l'onda la smuove, la disperde e riabbraccia ritmicamente i suoi grani.

Umanità vs comunità

2011-10-31T14:39:00.003+01:00

Ci sono attitudini che ci distinguono dagli altri. C'è chi ha la propensione ad attività manuali, chi a quelle umanistiche, chi ha un'intelligenza di tipo pratico piuttosto che astratto, chi è portato di più all'analisi che alla sintesi. Chi è stonato ma è bravissimo alla playstation e chi è intonato ma si perde quando c'è da alternare start, pause, play, on, off.

Io credo che ci sia un'ulteriore attitudine, e questa cosa m'è venuta in mente qualche giorno fa e mi chiarisce molti dei nostri malesseri: l'attitudine ad essere del mondo vs quella ad essere di qualcuno o qualcosa.

Non mi va di essere complicato anche perchè vorrei suscitarvi qualcosa di poco strutturato.

Ci sono persone nate per essere del mondo.

Non amano schemi, categorie, canoni tradizionalmente appresi, non amano appartenere ad un'associazione, ad un partito politico, identificarsi con qualcuno, lavorare per qualcuno, portare una divisa, un distintivo. Preferiscono, ed è una naturale inclinazione, a lavorare nel e per il mondo, oggi qui, domani là, attirati da un grido o da un flebile sussurro. Continuano a non essere definibili. Non sono categorizzabili. Amano le persone, ma le amano tutte. Detestano gli schieramenti o le organizzazioni gerarchiche anche se di carattere umanitario. Cercano di condividere emozioni, cercano le amicizie ma presto si rendono conto che l'amico, l'amica non basta. Amano stare in gruppo ma le regole, anche informali, del gruppo, li soffocano. Sono persone nate per agire nel mondo, per darsi al mondo, per comunicare senza filtri al mondo. Quando stanno con qualcuno vogliono evadere non perchè non amano la persona con cui stanno ma perchè amano il mondo, devono necessariamente dare qualcosa agli altri, indistintamente. Non tradiscono ma si tuffano nelle relazioni perchè ad ogni persona che incontrano danno qualcosa e prendono altrettanto. Non raggiungono mai la soddisfazione perchè mai è saziata la loro fame di...mondo.

Altre persone sono nate per essere di qualcosa o di qualcuno.

Sono più fortunate delle precedenti, forse, in un certo senso. Riescono ad adeguarsi alle richieste del contesto di riferimento. Raggiungono obiettivi mirati e circoscritti. Diventano dei leader perchè accettano la gerarchia. Si identificano con un capo, un logo, una strategia comune d'azione. Danno molto all'organizzazione in cui sono incasellati. Si affezionano e vengono ricambiati. Hanno un forte senso di appartenenza. Si sentono spersi se non fanno parte di, se non sono appartenenti a, se non lottano per, se non fanno propaganda a. Nascono e vivono per essere di qualcosa o di qualcuno e, se sono bravi, volenterosi, intelligenti ed emotivamente aperti e complessi, riescono a dare un contributo importante al contesto da cui dipendono.

Attenzione. Uno potrebbe obiettare "ok, ma anche quest'ultimo tizio dà qualcosa al mondo, anche se nel suo piccolo".

Qui non sto parlando di essere utili, ma della sensazione e del desiderio di appartenere a qualcosa di corcoscritto o di essere parte, e immergersi, in un certo senso, in qualcosa di più grande.

Essere parte o appartenere. Due cose, secondo me, diverse.

Gli esiti di questo stare nel mondo possono essere brillanti o fallimentari su entrambi i versanti, naturalmente.

Dipende, prima di tutto, dalla presa di consapevolezza del proprio orientamento ad essere per il mondo o per un pezzetto del mondo, dall'accettare o meno la difficoltà a incasellarsi in un ordine costituito o a navigare senza radar e senza confini.

Entrambi i soggetti possono fare cose grandi. Devono partire da una base di fiducia in sè stessi, però.

I primi sbagliano se si fossilizzano in un luogo, tempo, spazio, codice comodo e preciso, perchè non è nella loro natura. I secondi sbagliano se credono di potersi tuffare nel mondo, con la sua indeterminatezza, ma avvertono sempre il bisogno di una scialuppa di salvataggio.

Sintetizzando questo post di lana caprina: propensione all'umanità vs propensione alla comunità. Una bella lotta. Specie quando, per convenienza o opportunità o chiamatela come volete, chi è propenso all'umanità è costretto ad operare in una comunità e chi è propenso alla comunità deve pensare all'umanità.

Pensate a un giornalista assetato di notizie e di luoghi, un reporter d'assalto, un cronista di confine, un cacciatore di sguardi e di emozioni. Lo mettereste a condurre in doppiopetto il tg delle 20? O ad un frate missionario che s'è fatto Sudan e Cambogia. Lo promuovereste assegnandogli una bella parrocchia in centro a Milano?

ps con aggiornamento:
mi sono riletto. Mi trovo abbastanza d'accordo :) ma vorrei precisare meglio il concetto di Umanità vs Comunità.
Anche chi opera per una Comunità può avere obiettivi umanitari. Anche il prete del quartiere centrale di una grande città, nel suo piccolo, tra la sagra della parrocchia, le confessioni, la pesca benefica etc. può essere un pastore di anime e essere al servizio dell'Umanità, la più variegata umanità. Ok.
Il discorso era relativo ad una tendenza che, secondo me, è di base, in ognuno di noi. Ovvero il sentirsi al servizio dell'umanità senza passare per la comunità, poichè non si tollerano vincoli e gerarchie (rinunciando, comunque, ad un mezzo utile per raggiungerla questa Umanità) piuttosto che la tendenza a utilizzare, adeguandosi, il mezzo organizzato, burocratizzato, gerarchizzato per raggiungere obiettivi umanitari.
C'è chi soffre se è costretto nelle maglie di un'organizzazione ma ci sta per raggiungere l'obiettivo umanitario. C'è chi non accetta la costrizione e si immerge nel mondo.
Uno è nato per essere di qualcuno e di qualcosa, un altro per essere del mondo. Ma mica è meglio l'una o l'altra di queste posizioni! Si può essere utili, se si vuole, nei due differenti casi.
E' una questione di canalizzazione di energie, di adeguamento agli schemi, di identità personale, alla fine. Se uno ha un'identità stabile nel tempo e confinata si adegua ai contesti e cerca la stabilità. Se uno ce l'ha labile, diffusa, sconfinata, non si adegua ed è al servizio dell'Umanità, quando essa chiama, a prescindere dal mezzo che può utilizzare. Lo utilizza, il più delle volte, alla fine, ma se il mezzo è una organizzazione, non ne farà parte mentalmente, non vi apparterrà. Ha un'anima da free lance, in poche parole.

un abbraccio

2011-10-28T11:30:00.001+02:00

Nessun altro gesto è così denso di significati e di emozioni come l’abbraccio. Lo stiamo dimenticando, nei nostri giorni sempre più virtuali.

L’abbraccio è un sigillo. E' ceralacca emozionale. Sono due corpi, 4 braccia che si intrecciano, due respiri che si fondono. E’ comunicazione, è condivisione.

Ci si può abbracciare e non parlare ma dirsi tante cose, raccontarsi una vita.

L’abbraccio è condivisione di gioia, di amore, di fratellanza, di amicizia, di dolore, di scherzo, di saluto. E’ un bentornato, è un arrivederci, non è mai un addio, anche se lo può sembrare.

E’ tenero quello tra i bambini, spontaneo e poco filtrato dalla mente.

E’ meraviglioso quello tra piccoli e loro genitori. E’ commovente quello tra un giovane e un anziano. L’abbraccio è tutto questo e molto di più.

Abbracciare significa arrivare indistintamente, comunicare senza pregiudizi.

Si abbraccia un’idea, un ideale, un sogno, un fucile.

Si abbraccia, a volte, con uno sguardo.

Uno scimpanze piccolino e affamato, di fronte a un fantoccio d’acciaio con un biberon di latte e un fantoccio di peluche in movimento, caldo e morbido, preferisce quest’ultimo. Esperimento classico.

Bimbi deprivati, abbandonati, istituzionalizzati recuperano un funzionamento normale se vengono coccolati, abbracciati con costanza.

L’abbraccio è terapeutico, senza il minimo dubbio. Rimane nella nostra memoria più antica e potente, la memoria corporea, perché è un solco positivo che si crea nei nostri muscoli e nella nostra pelle, prima, e nel nostro cuore e nella nostra mente, dopo.

Non è così facile abbracciare perché, semplicemente, non ci siamo più abituati.

Aprirci troppo, aprirci in un abbraccio equivale a svelarci, a esprimerci senza barriere e filtri e ciò spesso non possiamo accettarlo, chiusi come siamo all’esperienza della condivisione profonda.

Nascono aspettative fastidiose: “cosa penserà di me? Cosa si aspetterà domani? Abbracciare è stato per me un atto di debolezza, di forza, di amicizia, o altro?

Eppure, l’abbraccio è inequivocabile, credetemi, un abbraccio d’amore è un abbraccio d’amore. Si capisce subito. Un abbraccio d’amicizia è d’amicizia. Punto. Sono i muscoli, il fiato, gli occhi, le pacche sulle spalle, la durata, la stretta che parlano, che agiscono in un certo senso prima di noi e lo connotano chiaramente….

Un abbraccio è per sempre e sfido io chi voglia dire il contrario.

crossover

2011-10-25T13:13:00.000+02:00

vi va di commentare? Grazie!!!

don't analyze

2011-10-21T10:31:00.003+02:00

Ieri a casa con la bimba con l'otite. Abbracciata a me, pappa, pannolini, cartoni, nanna, gioco, naso a naso, carezza nei capelli, solletichino sotto ai piedi. I menù di Benedetta su la 7. Ricette per festicciole di bambini. Hanno fatto delle fette di pancarrè con sottiletta, fetta di prosciutto, due tondini di wurstel per fare gli occhi un tondino di salame per fare il naso e fettina di mortadella per la bocca. Salutistico, direi.

Musica e lei, piccolina, che ballava sulle note di Analyze che mi piace assai. Ho gustato casa. Ho fruito di qualcosa che è in mano alle banche, il rumore degli autobus, il postino che suona, il microonde che trilla. Casa. Finalmente. Con la piccolina, finalmente, seppur ammalata.

Quanto corriamo! Corriamo per avere una possibilità, per necessità, per non ingrigire troppo presto, per non morire. Perchè non solo si può morire fisicamente ma anche intellettualmente, cognitivamente, a forza di non utilizzarlo, il cervello. Si può morire emotivamente a forza di non utilizzarlo il nostro archivio emozionale. Abbiamo anche bisogno di pause, di un divano, di una carezza lenta, di una parola scandita.

Ieri ho visto un pò di tv con le immagini del viso gonfio e tumefatto del cadavere del colonnello e le inquadrature compiaciute dei tiggì m'hanno fatto senso. Capisco che è massmediologicamente strategico, che è dimostrazione del potere di qualcuno, della "vittoria", ok. Ma un cadavere con gli occhi aperti è sempre un cadavere. A me fa senso, non so a voi e, lo ammetto, ditemi che sono un deficiente, uno senza spina dorsale, ma ho pietà di questo cadavere. Non del colonnello. Ma del cadavere sì.

Un morto è un morto. L'entusiastico, occidentale, ottenimento dello scalpo mi sembra fuori tempo e luogo.

Il morto mi fa pena. Il morto è un corpo senza sinapsi, senza battito cardiaco, col flusso sanguigno bloccato, con l'intestino fermo, senza ossigeno, senz'aria, senza saliva. E' un corpo. Morto. E mi fa pietà.

Distolgo lo sguardo e penso a quei cialtroni che boicottano un bacio saffico o la tetta dell'Arcuri (una a caso) e poi dicono di inquadrare l'occhio pieno di sangue del rais.

I bambini sono traumatizzati dal bacio tra due uomini o tra due donne! Rimangono turbati dalla parolaccia e dai seni ai 4 venti della soubrette di turno o dalla sussurrata bestemmia di un bestemmiatore per professione che, si sa, se lo fai lavorare in tv, può esprimersi come al suo solito.

Ipocriti.

Mia figlia, no, non viene traumatizzata dal cadavere in primo piano. Non capisce. Non sa cos'è un morto.

Stamattina, come al solito, ultimamente, ho preso l'autobus. Uno di quelli di trent'anni fa, bello arancione e squadrato. Al suo interno due classi di terza o quarta elementare in gita al centro.

Una bambina parlava con la maestra. "Maestra, tutti mi prendono per maschio!".

Effettivamente la bimba aveva i capelli corti, senza orecchini, era un pò robusta ed aveva una tuta grigia.

La maestra sorridendo, dolcemente, ha risposto: "Ah sì, ma come mai? Ma noooo! Forse perchè hai i capelli corti... perchè non li fai allungare un pò con un bel caschetto?" sfiorando in una carezza la tempia della bimba e sorridendo ancora con occhi complici.

Ragazzi, ho visto una maestra con la m maiuscola, una donna che ha sdrammatizzato la domanda per nulla facile della bambina e ha sussurrato un consiglio.

E poi ho goduto del vocìo dei bambini. L'autobus era pieno di voci acute, di sorrisi, risate, di profumo di colonia robert's.

In autobus a volte c'è un silenzio tombale se non fosse per qualcuno che sbraita contro qualcun'altro. Stamattina c'era vita, voce, volume, energia, allegria, spontaneità in quel 13.

E mi sono un pò commosso. Non so, ma vedere quei bimbi così vivaci ma anche così vulnerabili, inconsapevoli di quello che vedranno, dei compromessi che vivranno, del marciume che c'è in giro, mi ha fatto venire una stretta alla gola.

Stasera, per contrappasso, parlerò ad una Platea se non ottuagenaria, quasi.

Università della terza età. Due ore di seminario. Ho accettato perchè la persona che mi ha invitato mi ha detto: "sai...hanno bisogno di imparare, di crescere, di attivarsi....sono motivatissimi...prendono appunti....ti aspetterebbero con ansia" e me l'ha detto con gli occhi luccicanti.

Stasera mi metterò la giacca e la cravatta, io che le odio, ma lo farò perchè sono invitato ad una serata speciale. Darò il meglio di me.

Ieri, fino a mezzanotte ho preparato le slide più belle, immagini, colori, animazioni.

Regalerò il mio miglior sorriso. Metterò il gel nei capelli e mi spruzzerò del mio profumo preferito.

Accenderò il tom tom e avrò fiducia in lui. Il posto dista 40 chilometri ma andrò. Mi pagheranno fra tre mesi e forse nemmeno recupererò i soldi della benzina e del pedaggio. Ma darò il meglio di me.

Non c'è bisogno, a volte, di analizzare troppo, di valutare attentamente costi e benefici, di ragionare e riragionarci sopra.

Ho bisogno di occhi che ascoltano. Di orecchie che vedono. Di menti in azione. Di chi si mette in discussione anche a un passo dalla porta d'uscita.

Chiudi i tuoi occhi, chiudi i tuoi occhi
Respira l'aria intorno
Sogna, Sogna
Siamo aperti!

Siamo liberi, possiamo essere completamente aperti
Per te apro i miei occhi alla bellezza che vedo
Pregheremo
Staremo
Completamente aperti
Non analizzare, non analizzare...

life's very short...

2011-10-18T18:49:00.001+02:00

Ci sono canzoni che non smetterei di ascoltare come questa versione di Stevie Wonder di "We can work it out"

Premonizione: post confuso da non leggere a stomaco pieno.

2011-10-17T11:20:00.010+02:00

E' da un pò che non provo sensazioni sfuggenti.

Quelle che non capisci. Che ti confondono e che non provengono dalla pelle o dagli organi di senso "canonici" ma risiedono nel marasma poco percettibile delle emozioni e dell'intuizione.

Sapete, una delle mie passioni è la grafologia. Ho concluso quest'anno un corso biennale qui, in città, e tre persone si sono diplomate a Roma. Vi tralascio le belle emozioni che m'ha dato questa cosa. Anzi no. Ve ne parlo. Belle emozioni. Bellissime. 3 persone che sono state formate da me e che hanno dato il meglio di sè. Non avevo mai provato la sensazione di essere "maestro". Sì, i corsi di formazione li ho fatti...leadership, lavoro di gruppo, comunicazione, ma alla fine arrivederci e grazie, sei stato coinvolgente, se abbiamo bisogno ti richiameremo. Ma non avevo mai "formato" nel vero senso del termine qualcuno ad una professione, ok non ad una professione pienamente legittimata, ma sempre di professione si tratta. Questo è quello che m'ha scritto un'allieva e mi ha commosso tanto, non per le belle parole ma per le emozioni che m'ha trasmesso, perchè era questo quello che volevo, risvegliare l'incosciente, forte desiderio di conoscere e di sperimentarsi nei miei allievi. Incosciente anche perchè, dopo gli anta, si rischia meno e non è così facile apprendere qualcosa di nuovo, una nuova professione addirittura...
Non voglio incensarmi. Non ne avrei motivo, qui. Però, vi voglio trasmettere la mia soddisfazione e la mia grande emozione nel leggere di essere stato un docente "umano", di aver prodotto una "regressione" positiva e fruttuosa, di essere stato uno stimolo, una ..."scintilla"... per incendiare lo scontato, la routine.
L'allieva mi dice un'altra cosa, assolutamente folle in un progetto di studio o in qualcosa di preventivato: "l'incoscienza mi ha sostenuta".
E' magnifica questa cosa..."L'incoscienza mi ha sostenuta"....Questa è la chiave, ragazzi, di molti nostri arretramenti di fronte a prospettive nuove e stimolanti...ovvero il lasciarsi o meno sostenere dall'"incoscienza", dall'"impulso", dall'istinto inspiegabile.

"...Ho contattato un freddo e semplice indirizzo mail e ... si è aperto un mondo! Ho trovato un prof di nuova generazione, quelli che tutti gli studenti vorrebbero avere: simpatico, preparato, disponibile, sensibile, ma soprattutto ...umano. Non sai di quanti anni sono tornata indietro! Ma questo è stato uno stimolo nuovo per continuare a non appiattire la vita con la routine, con lo scontato...L'esame per me è stata una dura prova, anche se l'incoscienza mi ha sempre sostenuta!"

Quando 2 anni fa ho organizzato un seminario di presentazione del corso ho subito avvertito sensazioni positive guardando solo in faccia i miei futuri allievi. Sapevo, ne ero sicuro, che avrei iniziato il corso quell'anno, dopo innumerevoli tentativi e seminari di presentazione gli anni passati, e che mi avrebbe dato grandi soddisfazioni. Si trattava di un corso, di allievi, di libri ed esercitazioni... ma mi succede sempre la stessa cosa quando incontro qualcuno per la prima volta. Sarà che c'ho l'occhio clinico, ma è qualcosa che mi porto dietro da anni. Di inspiegabile. Mi batte il cuore più forte, intravedo una "possibilità" di relazione, si instaura subito simpatia o un desiderio di allontanamento. Tutto ciò senza stabilire un contatto, senza parlarci.

Ieri mia figlia, quella di un anno e mezzo, quella, vi spiego, che s'arrampica sui tavoli e si batte la mano sul petto orgogliosamente ed è stata già medagliata al nido come la prima che s'è rotto l'incisivo in preda all'estasi agonistica e che dice solo "mamma" e "papà" ma ieri ha fatto il suo primo disegno e me l'ha mostrato con occhi eccitati d'attesa e che dorme ancora tra noi con un piede sulla mia costola e la mano sui capelli di mamma e che già, poveri noi, tenta di scalare lo scivolo al contrario con aria soddisfatta, ieri, dicevo, è andata incontro e ha abbracciato forte forte un amico di famiglia che avrà visto al massimo mezza volta, e molto tempo fa, nella sua piccola vita.

Accoccolata tra le sue braccia, stretta forte col respiro tipico di un bambino che sta bene lì, petto a petto, sicura e fiduciosa del contatto. Ricambiata.

Perchè con lui sì e con un altro no? Perchè con qualcuno si nasconde e con altri si apre in un meraviglioso, sdentato sorriso? Perchè i bambini, e qui sono scientifico, non sono vittime degli stereotipi, non hanno pregiudizi e si fidano del proprio istinto che è irrazionale, è puro senso sfuggente, è qualcosa che ci attraversa e nasce con noi, prima di noi.

Ah no, non sei più scientifico. Bene, sì, non sono più scientifico. E chissenefrega aggiungo.

Perchè dovrei negare la possibilità che in noi ci sia dell'altro? Delle funzioni che rimangono inesplorate? Funzioni selvagge, primordiali ma anche sofisticatissime nella loro affidabilità? Funzioni istintuali, irrazionali ma affidabilissime, programmate per farci piacere qualcosa e qualcos'altro no.

Ok, il discorso dell'istinto è vecchio come il cucco, che poi sto cucco cos'è? Ecco, grazie. Ma no, Santa Wikipedia, non pensavo che "nella tradizione toscana l'espressione "vecchio come il cucco" è volutamente ironica stando ad indicare una cosa vecchia come l'esistenza del fondoschiena degli uomini"!.

Purnondimeno, dicevo: le teorie dell'istinto, secondo cui fuggi di fronte al serpente anche se non sai che è un serpente, sono risapute.

Mi va di aggiungere che oltre, anzi, prima dell'istinto o mescolato ad esso, c'è il presentimento.

Utilizzo il termine presentimento perchè, forse, più accettabile rispetto a "premonizione" o "precognizione". Tutti dicono "c'ho avuto un presentimento", quasi nessuno "c'ho avuto una premonizione" e chi lo fa viene preso come un visionario...

Il presentimento è istinto ed emozione pura che ci trascende perchè fatto di tutta una serie di immagini, contenuti, emozioni a noi preesistenti, e che sono sedimentati nel nostro essere "umani". Non è solo frutto delle nostre esperienze dirette.

Il presentimento aperto e fluido, tipico di chi accetta di accettare - scusate il gioco di parole ma è più complicato di quanto sembri - di aprirsi a questa funzione irrazionale, è utilissimo e i bambini ce l'hanno.

Mia figlia ce l'ha e pure io.

Mica è facile rispondere quando ti chiedono: "ma perchè non ci sei andato, perchè non vai?" con un "ho un presentimento, è meglio così". Devi andarci perchè altrimenti ti considerano "strano".

E poi torni e dici "lo sapevo che non sarebbe andata bene" e ti rispondono "è puro caso, è una casualità".

E incassi.

Se ognuno di noi s'aprisse a quella meravigliosa, minacciosa, inquietante landa sconfinata delle sensazioni e delle emozioni che non hanno una casella precisa, nè una spiegazione incontrovertibile, sapete quanti errori non faremmo? Quante strade sbagliate non prenderemmo?

Sì, va bene. Ok. Qualcuno di voi ha avuto un presentimento. Lì è andato, non voleva andarci, non era sicuro di andarci, c'è restato, all'inizio non gli è piaciuto e poi se l'è fatto piacere. E' una questione di pregiudizi. E' bello, sono io che lo vedo brutto.

Ma è proprio questo il dramma di noi adulti pensanti! ME LO FACCIO PIACERE. Non seguo l'istinto che mi dice "no", "si", "vai", "resta" ma mi adatto, mi sforzo ai limiti del mio possibile, mi violento per adeguarmi a quel contesto, fisico, umano, relazionale, professionale etc...perchè è giusto non seguire l'istinto, non assecondare le inclinazioni, le attitudini, il piacere. Sono io che sono sbagliato!

Assecondare il piacere? Seguire il flusso inconsapevole della libido? -non sono freudiano ma quando ce vò ce vò: libido libera? Giammai!

Razionalizziamo, pro e contro, scelta consapevole, sei tu che sei sempre insoddisfatto, sei tu che non ti adegui. Ergo: adeguati. lascia perdere le premonizioni, i presentimenti...sono alibi per disimpegnarti. E così oscuriamo il canale più free del nostro palinsesto emozionale e cognitivo e paghiamo, poi, per vedere ogni giorno la stessa scena e ce la facciamo piacere.

No, i bambini, no. Vanno a pelle, a istinto, a sguardo, ad abbraccio.

Poi, già da piccolissimi li abituiamo a riflettere, a colpevolizzarsi se in ascensore dicono "vecchia" alla settantenne vicina di casa con tre centimetri di fondotinta.

Aspettate che respiro un attimo e riprendo il filo dei pensieri e del discorso.

Da dove ho cominciato? Ah, ecco "è da un pò che non provo sensazioni sfuggenti". Gran cazzata, mi dico.

Sei tu, sono io, che non voglio attingere da quel patrimonio. Sono io che non voglio rischiare, perchè a seguire l'istinto si rischia. O no?

Quando anche tu mi dici "prima sapevo subito se quella cosa era giusta per me, adesso è come se fossi percettivamente atrofizzato. Faccio le cose che ritengo giuste non perchè lo voglia ma perchè sono ufficialmente considerate giuste-opportune", io ti rispondo. Ti sei dato la risposta da solo. Ed è una gran risposta.

Hai il Senso atrofizzato. Il tuo, personale, Senso.

Hai mai sentito freddo entrando in una casa, anche se riscaldata a dovere? Del tipo c'erano 30 gradi ma ne avvertivo 13? E' presentimento. Non è broncopolmonite.

Hai mai sentito un vuoto dentro lo stomaco e una stretta alla gola entrando in contatto con una persona apparentemente amichevole? E' precognizione. Lettura dello sguardo, lettura dei pensieri.

Hai mai tentennato nel fare un biglietto aereo/ferroviario, senza apparente motivo? E' presentimento.

Hai mai presentato una domanda di concorso e sai che lo passerai e senti, ancor prima di svolgere le prove concorsuali, una sensazione di apatia e soffocamento? E' premonizione.

Hai mai sentito una strana eccitazione nelle braccia e un battito cardiaco accelerato mentre parli con uno sconosciuto o una sconosciuta, due tre parole, nient'altro, e vorresti che lui/lei fosse l'amico/a della vita? E' precognizione.

Ti sei mai fermato ad ascoltare quello che tutti considerano un rompiballe e l'hai fatto con uno strano interesse e un certo inspiegabile piacere e scopri che è lui la persona che cercavi per farti diventare un campione a golf ed è un meraviglioso maestro? E' presentimento.

Hai mai scelto la strada più lunga e tortuosa, infischiandotene delle indicazioni stradali o di quel minchione di Tommaso Tommaso con la voce di una rumena dislessica che ti dice "a destera a sinistera, voleta allo primo inchirocio...a destera...a sinistera...." e lo hai fatto sapendo che QUELLA era la strada giusta per te?

E' premonizione.

Hai mai passato ore ed ore di fronte ad un computer a scrivere di te a quei dieci sconosciuti che ti leggono, preferendoli alla palestra, alla corsetta, al telegiornale e non ti spieghi perchè ti mancano come se fossero fratelli, cugini lontani o amici d'infanzia? Precognizione.

Poi, d'accordo, potremo incasellare tutto da bravi iperrazionalisti...

Ho seguito l'attitudine, ho seguito il desiderio rimosso, perchè sei anni fa ho avuto la stessa esperienza e, quindi, anche se non avevo compreso bene, inconsciamente l'esperienza mi è rimasta, indi per cui, è logico che avrei fatto quella scelta...è quello il mio bisogno, perchè da bambino avevo la stessa inclinazione ed è stata repressa, perchè mia madre, mio padre mi hanno costretto a fare questo, quest'altro etc...

D'accordo.

Ma proviamo a sganciarci un pò dal nostro clichè di piccole macchinette preconfezionate ad uso e consumo delle convenzioni socioculturali, a divincolarci dalle spiegazioni pseudopsicoanalitiche che ci piacciono tanto e abbracciamo la vita e l'inspiegabile, confondente, inebriante, inquietante impulso a viverla veramente, seguendo i segnali deboli e fantasticamente affidabili della nostra intuizione, eco di come siamo veramente, di cosa vogliamo veramente e del perchè siamo qui, in questo mondo.

E' un'altra cosa. E' bellissimo.

Un pò come fanno - per troppo, troppo poco tempo- i bambini.

2011-10-14T09:59:00.003+02:00

comunicazione di servizio: blogger non mi consente di lasciare commenti ai vostri post nè di rispondere ai vostri commenti, qui. Spero si risolva al più presto. ciao!

Lascerò

2011-10-12T12:08:00.001+02:00

Lascio. Non so, forse.

Dolore, meraviglia, già cammino, corro, mi fermo. Ritorno.

Lascerò. Speranza nell’anima e negli occhi. Rassegnazione. No. Lotterò e lascerò.

Mi lascerò andare, abbracciare, crollare.

Lascio e smetto. Non lo faccio più.

Mi fermo. Lascio. Ti lascio andare via. E’ meglio. Ciao, addio. Salpo.

Lascio il mio segno. La mia voce. Il mio piede sulla calce viva. Vivrò. Vivrò?

Lasciarsi è una gran brutta cosa. Giorni, mesi, anni di investimento, di sogni, progetti andati in fumo. Quando ci si lascia, e sto parlando di amore, amicizia, si crede spesso di aver perso del tempo, di aver riversato energie su qualcuno che si è rivelato sbagliato. Non credo sia così. Qualsiasi relazione che abbiamo nutrito, qualsiasi persona che incontriamo nella nostra vita, nel nostro destino ci lascia qualcosa e noi lasciamo qualcosa.

Impariamo, mettiamo da parte esperienza, falliamo e ricominciamo. L’investimento non è andato perso.

Lasciarsi non è bello, a volte è necessario. Quando non ci sono più progetti, quando non c’è più passione comune, quando ci si guarda in faccia e non si riconosce l’altro come parte di sè, della propria vita, del proprio destino, del proprio futuro.

E’ necessario perché, altrimenti, peccheremmo di egoismo e, sì, perderemmo tempo e lo faremmo perdere. A volte chiudiamo una storia per orgoglio mentre dietro c’è ancora del sentimento, delle cose non dette, non chiarite, dei punti in comune non esplorati. E’ facile fuggire ma avremo costantemente delle domande a cui non sapremo dare risposta e lasceremo cocci di noi per strada.

Stare con un’altra persona è un atto di responsabilità. Siamo responsabili se l’altro ha un bisogno, ha una richiesta da farci, ha necessità di un supporto, ha un progetto da condividere e che non vede l’ora di disegnare con noi.

Non possiamo non dare risposte. In questo senso "stare con" è corresponsabilizzarsi.

Spesso le relazioni finiscono perché il patto di responsabilità che si fa, anche inconsapevolmente, non viene rispettato da una delle due parti. E’ come un’automobile con due ruote sgonfie che va in autostrada. Perde potenza, si rischia di farsi male, di sbandare. La responsabilità è esserci, esserci con la testa, col cuore, col corpo.

Un’amicizia, un amore in cui mancano testa, cuore o corpo non sono sentimenti destinati a durare o, quanto meno, non soddisferanno i bisogni dei due soggetti interessati. E questo può durare anni. Interminabili.

Lasciare, come impegnarsi in una relazione, è un atto di responsabilità ed è il frutto di una scelta. Deve essere meditata, pensata, emotivamente chiara. Credo che la molla vincente sia sempre la fiducia in sé, nelle proprie potenzialità di crescita e di rinascita. In qualsiasi momento in cui si lascia qualcosa o qualcuno si può vincere o perdere ma è solo la fiducia in sé e un pò di ottimismo che ci fanno ripartire, ricominciare ed approdare lì dove non pensavamo neanche di arrivare.

Come tra due persone in cui si esaurisce quella miscela perfetta di impegno, passione e intimità anche il rapporto tra me e un luogo, tra me e un lavoro, tra me e una situazione può finire. Possiamo lasciarci.

Se in una città, o in un qualsiasi posto nel mondo, mi accorgo che non ho più contenuti da condividere, impegni da sottoscrivere, idee da esprimere, emozioni da mostrare e passione da cui lasciarmi travolgere, forse è meglio salutare, e andar via. Salutare è salutare.

Costruirò una barca

La farò scivolare nell’acqua

Lascerò questa strana terra

Dove nessuno sveglia gli eroi nel bosco dell’amore.

Una barca senza reti

Come i cercatori di perle

Continuerò a navigare

Non lascerò che il mio cuore sia vinto dalla tristezza

Né dalle sirene che escono dall’acqua

Per spargere fascino dai loro capelli

Sulla luminosa solitudine dei pescatori.

Continuerò a navigare

Continuerò a cantare:

“Si deve navigare lontano, navigare lontano”.

L’uomo di questa città non ha nessun mito

La donna di questa città non è turgida come un grappolo d’uva

Nessuno specchio nelle case riflette la gioia

E neppure le fonti emettono luce.

Si deve navigare lontano, navigare lontano

La notte ha cantato la sua canzone

Adesso tocca alle finestre

Io continuerò a navigare,

continuerò a navigare.

Di là dal mare c’è una città

dove le finestre si aprono per comunicare,

dove i tetti ospitano piccioni che osservano i lampi d’intelligenza umana,

dove un ramo della conoscenza sta nelle mani di ciascun bambino di dieci anni,

dove la gente della città si incanta a osservare un tenero sogno come davanti al fuoco di un camino,

dove la terra ascolta la musica dei tuoi sentimenti

e il vento trasporta suoni guizzanti di uccelli mitologici.

Di là dal mare c’è una città

Dove il sole è grande come gli occhi degli insonni

Dove i poeti sono eredi dell’acqua, della saggezza e della luce.

Di là dal mare c’è una città!

Dobbiamo costruire una barca.

Sohrab Sepehri

Bologna

2011-10-07T14:02:00.003+02:00

Di Bologna ricordo la neve.

E pomeriggi e sere troppo lunghe al Mc Donald delle due torri. Autobus persi e presi al volo, castagne roventi e profumate sotto i portici, tagliatelle al ragù fumante al ristorante vicino allo Stadio.

L' internet point accanto alla Coin, decine di curricula inviati senza troppa speranza. Facce che si voltavano di scatto nelle postazioni, col timore di essere spiati.

Solitudini, sogni, fughe virtuali e meno virtuali usciti da lì.

Bologna è stato balsamo per la mia ferita. Una ferita lunga cinque anni di illusioni, fatica, sopportazione, umiliazioni, viaggi inutili, persone meravigliose e persone serpenti, ordini e punizioni, mari sconfinati e montagne assolate.

Quattro mesi, da solo, a Bologna. Cellulare spento il più delle volte, il desiderio di non dare spiegazioni, di non fare intromettere nessuno nel mio travaglio quasi sognante.

Una solitudine voluta, cercata, necessaria per capire, per tornare a respirare.

Una scelta folle per chi mi conosceva bene, un futuro già scritto, pianificato, una sicurezza tangibile, ogni mese, allo stesso giorno.

La stanza in affitto in un caseggiato popolare degli anni cinquanta, senza ascensore, senza ricaldamento. Ho avuto la febbre. Tre giorni di febbre. Nessuno vicino a me. Solo uno scaldino delonghi strausato. Troppo freddo le notti. Tre coperte e il mio fiato a riscaldare il petto.

Una sera ero quasi sperso: mi lasciai trasportare dai piedi, non so dove, neve e ghiaccio, luci alle finestre e palle dorate sugli alberelli a ornare via Saragozza. Mi fermai di fronte a una chiesa, entrai, stetti in silenzio, chiesi in silenzio, sorrisi e piansi in silenzio.

Non avevo un progetto, non avevo una destinazione, solo un contratto interinale che finiva la vigilia di Natale e una ragazza dolce, dagli occhi comprensivi e brillanti, che m'aspettava, paziente, 200 chilometri più a nord.

Bologna per me è durata quattro mesi ed è stata la culla della mia rinascita.

Persone scintilla

2011-10-05T11:20:00.002+02:00

Ci sono persone/scintilla.

Sono quelle che, quando meno te l'aspetti, sconvolgono il tuo sistema di valori con una parola, un suggerimento, una suggestione, anche con uno sguardo o un tocco speciale: una carezza, una pacca sulla spalla, un abbraccio, uno sguardo colmo d'interesse e di calore.

Io qui, ne sto incontrando alcune. Non vedo i vostri occhi ma me li immagino.

Ecco, siete persone/scintilla nella mia mente e dentro di me.

Mi fate ricordare cose dimenticate, mi accendete emozioni un pò arrugginite.

Poi l'accensione va dove deve andare, non segue percorsi logici. E' una strada contraddittoria quella che spesso percorro ma qui me lo posso permettere e mi serve. Tanto.

Qualcuno di voi mi ha acceso un ricordo. Avevo 6-7 anni e passavo molto tempo a casa della nonna.

Lì, come ho avuto modo di dirvi, ci stavo meravigliosamente. Un appartamento di inizio secolo senza riscaldamento ma pieno di calore.

Sporgeva su un cortiletto quadrato su cui s'affacciavano altri due palazzi. Ci conoscevamo tutti. Sapevamo tutto di tutti. Quando arrivava un odore particolare, riconoscevamo il ragù della signora Pina o le frittate della signora Lucia.

La radio era anche allora la mia passione. Telefonavo, sotto la supervisione di nonna, alle varie emittenti private della zona. ce n'erano tantissime. Ce n'era addirittura una che si chiamava Radio Lupara...

Dediche e richieste. A mia nonna piaceva la canzone della Zanicchi "Mamma tutto". Si commuoveva quando l'ascoltava e io ero felice guardandola negli occhi mentre impanava una cotoletta di melanzana e la buttava nell'olio frizzante.

Al primo piano del palazzo di fronte c'erano due fratelli. Una ragazzina e un ragazzino adolescenti. Avevano messo il giradischi nel balcone e mettevano a ripetizione l'ultimo 33 giri che avevano comprato: Sono solo canzonette di Bennato. A me pareva una canzoncina senza senso, forse perchè, effettivamente, a 7 anni, m'appassionavo delle sigle di Capitan Harlock, Dolce Remì e Capitan Futuro.

Sono solo canzonette non mettetemi alle strette sonos sonos sono solo canzonette mi ha accompagnato per un paio di mesi e spesso disturbava l'ascolto del programma preferito mio e della nonna. Questa canzone l'ho rivalutata dopo, e molto, come tutto Bennato, d'altronde, un artista secondo me di grande sensibilità e coraggio.

A vent'anni, una sera, mi trovavo in un pub e incontro il ragazzino di Sono Solo Canzonette.

Quasi trentenne, sorseggiava qualcosa di alcolico e verdastro. Sapevo che aveva fatto strada nel mondo della comunicazione, era addirittura il direttore artistico di una buona radio palermitana.

"Ciao, non ti ricordi di me sicuramente. Sono Bruno, il nipote della Signora Maria del terzo piano di fronte a casa tua...". "Ciao, come va?". "Bene". "Sai, mi piacerebbe fare radio. Adoro il mondo della comunicazione....". "Bruno, non sono rose e fiori. Provaci se vuoi...ma non sono rose e fiori. Spesso non ci si diverte...".

E, voltandosi, ricomincia a sorseggiare la sua bevanda; con gli occhi persi chissà dove.

L'ho rivisto qualche tempo fa che vendeva aspirapolveri e roba simile in una tv satellitare.

Anche nei miei sogni di bambino...
"la chitarra era una spada
e chi non ci credeva
era un pirata"

"Papà, sei un vigliacco"

2011-10-04T16:44:00.000+02:00

copia cache.

E' lei. La governante dei nostri pensieri rimossi. la memoria degli scrupoli indigesti. La mantide dei nostri sensi di colpa. E' lei che testimonia i nostri impulsi rinnegati, la nostra paura repressa.

Stupore: ieri in ascensore, dopo aver detto un "no" secco a mia figlia, mi sento dire "papà sei un vigliacco". Vigli cheee???? Ma sai cosa significa vigliacco? "Si papà". Stronzo si, cattivo pure, incompetente, ruffiano, inconcludente, narciso anche, ma vigliacco non l'accetto.

E da mia figlia proprio no.

E siccome lei mi scruta lì, in profondità, in modo ingenuo e lucidissimo, spietato e con occhi d'amore puro, e perchè un giorno non si dica che lo fui, condivido la copia cache del mio spietato, anticlericale, antipatico, antitutto commento all'incommentabile, mieloso disco che imperversa nell'etere di questi tristissimi tempi.

la mia copia cache. Vera. Stramaledettamente vera. Evviva

perchè c'ho ripensato.

2011-09-29T15:00:00.001+02:00

Dicevo: Grazie Vania che m'hai fatto riflettere.

Si sbaglia e io stamattina ho sbagliato. Ho razzolato male.

Ho proiettato qualche mio fantasma e me la sono presa con l'ultimo disco della Pausini.
Potevo prendermela col politico di turno, con la signora che pianta i freni di frone a me col cellulare in una mano e il rossetto nell'altra, con la benzina a 1.60, con Tizio e con Caio. Io ho sparato a zero sul disco della Pausini.
Avevo scritto un post. Commentavo il testo della nuova canzone. Lo facevo con cattiveria. Stilettate impietose.
Senza pensare che a qualcuno la Pausini può piacere. Non pensando che un testo, complesso o banale, può dare emozioni, sì, emozioni, che sono diverse a seconda della persona che le prova.

E' musica. Solo musica. E' vero. La musica è arte, prodotto. L'arte o un prodotto possono piacere o meno.
La critica è costruttiva; l'accanimento, anche sarcastico, no. E io sono stato sarcasticamente accanito. Senza interlocutore. Di fronte, solo uno schermo.

Qui, in questo spazio, racconto di com'è bello essere felici, amare, essere amati, accettarsi e accettare gli altri e poi me la prendo con una serie di paragrafi in rima e con una canzone...
E' musica, solo musica. E' un disco. Solo un disco. Si chiama Benvenuto. E questo è il testo.

Ragazzi, sono un pò confuso. Credetemi. Ho cancellato un post. Perchè l'ho fatto? No, non l'ho fatto per paura, credo. Nè perchè m'è venuto male. E' perchè sono stato gratuitamente acido, forse. E perchè mi sono arrogato il diritto di fare dell'ironia su un testo che per qualcuno può essere importante.
Dico che dobbiamo provare emozioni, vivercele e lasciarci, a volte, travolgere da esse.
A me stamattina le emozioni m'hanno travolto. E tradito.
A me la canzone non piace, la trovo ipocrita quanto il video, però quello che mi rimprovero è il non essermi messo nei panni di chi da questa canzone può trarre giovamento, emozioni buone.
E stamattina il cervello è andato in panne. Ho pensato al senso del giudizio che ho, che abbiamo, senza pensare alle sue ripercussioni. E ho ripensato a tutte quelle volte che, ultimamente, ho detto "è giusto, è sbagliato, è bello, fa schifo, è banale, è elegante, è brutto, è buono".

E' tutto relativo, ragazzi. Io sono relativo.
Per me quella cosa è buona, per te è cattiva. Non ho il diritto di giudicare la qualità, l'originalità, il senso di un'opera d'arte, anche minore, anche di una canzonetta. Che, tra l'altro, non è nemmeno il mio mestiere. Non ho il diritto di giudicare una persona, un'idea o ciò che fa.
Non è un'autoassoluzione, è senso della vergogna.

Non pubblicherò, dunque, il commento al testo, che avevo buttato giù, pubblicato e che qualcuno avrà già letto. L'ho eliminato. Perchè me ne vergogno. E non mi vergogno se me ne vergogno. Se è qualcos'altro, ditemelo. Accetto consigli.

Che una canzone della Pausini mi potesse mandare così in crisi non l'avrei mai creduto.

c'ho ripensato

2011-09-29T10:36:00.000+02:00

Grazie Vania, per avermi fatto accorgere di una cosa che spiegherò. Presto.

che ne dite di una fetta di torta salata?

2011-09-24T17:34:00.003+02:00

Perdo colpi.

Sarà la dieta, l'età che avanza, lo stress. Avevo un impegno fuori città. Prendo il treno, chiamo per avvertire che sarei stato puntuale, mi rispondono che l'incontro era la settimana successiva. Che fare? Ero a metà strada.

Scendo, prendo il primo treno per il ritorno e, comunque, vedo il lato positivo della cosa.
Avrei evitato pezzi di lavatrice piovuti dal cielo...
Avrei potuto piangere dalla rabbia...
A proposito, avete mai pianto dalla rabbia? E' terribile. E' un pianto ritmico e gorgogliante come quando si ottura un lavandino. E' brutto, davvero brutto.
Avete mai pianto di gioia?
Ma ci prende per anaffettivi questo qui, penserete?
Lo so che siete i lettori più sensibili del mondo. Se fossimo vicini, perchè vi voglio bene, v'inviterei tutti a cena, stasera ,ad assaggiare la torta salata che ho fatto con le bimbe. Spinaci, wurstel, ricotta e parmigiano, ma siete troppo lontani e virtuali. Pazienza.

Sì, avrete pianto sicuramente di gioia, nella vita.
E' meraviglioso, il suono è anche quello gorgogliante ma sembra un torrente di montagna che scorre tra i sassi, fresco e frizzante. Bellissimo. Io in questo periodo ho voglia di piangere di gioia. Non mi capita da tanto.
Oggi avrei pianto, per esempio, alla notizia del favoloso tunnel svizzeroabruzzese.
Dal ridere, però.
Poi sarei andato di là, avrei preso la mia laurea e l'avrei stracciata in sedicimila piccoli pezzi. Ne è valsa la pena?
Ma, siccome, sono mediamente controllato, mi sono fatto solo una bella risata.
Piangere. Avevo bisogno di una sana, catartica emissione di liquido oculare.
E' una cosa che senti, una necessità che avverti prima in gola e poi nella testa. E così è stato.
Non sono un piagnone ma le scene d'amore mi commuovono e ringrazio la mia disattenzione per avermi fatto sbagliare il giorno dell'appuntamento.

Una ragazza scende col suo bagaglio dal treno, s'avvicina a un uomo di trent'anni più vecchio. Stessi capelli, stessa fronte, stesso sorriso. Si baciano due volte sulle guance, si abbracciano, si staccano, si riguardano, si riabbracciano, questa volta con più forza, lei comincia a piangere a singhiozzi, si lascia andare all'abbraccio, lui si sforza di non piangere e sorride ma le sopracciglia si muovono, s'inarcano e le lacrime solcano anche il suo volto. Piangono, si abbracciano ancora ed è come se la Stazione si fermasse, come se il sole irradiasse con la sua luce quella scena, come se quell'abbraccio fosse stato organizzato apposta per me. Lui la spinge un pò, dice "basta, adesso!" sorridendo e prendendo un fazzoletto e sorride e piange di nuovo Lei gli accarezza la testa e a piccoli passi si allontanano verso il sottopassaggio. Io mi sono enormemente commosso. Non ho singhiozzato per pudore ma due, tre, sei lacrime mi sono scese dietro i Ray Ban. Una scena d'amore, d'amore puro. Un segno di quanto siamo ancora umani, di quanto ancora scorra sangue nelle nostre vene, di come, ancora, sappiamo stringere, abbracciare qualcuno a cui vogliamo bene, che amiamo.

L'abbraccio non è un convenevolo, nè è un mero saluto. E' uno scorrere di emozioni, di calore, di membra e di emozioni e, a volte, di lacrime. Sia che siano di tristezza che di felicità, l'abbraccio è come se assorbisse le lacrime e le fondesse nella relazione, nell'interazione. L'abbraccio è legame. E' memoria corporea. E' ricordo buono.

Poi ho incontrato una coppia di brasiliani incredibili. Lei mi ha chiesto (all'altezza di Vicenza) "vorremmo andare a Capri, è lontano da qui?". "Un pò", rispondo io. "Ma il mare è caldo o freddo?". "Abbastanza caldo...". Si tengono per mano e mi ripetono che l'Italia è bella tutta. Mi sfiora per un millesimo di secondo l'immagine di un gruppo di omini che raccolgono nelle ampolle l'acqua del dio Po, ma poi mi passa subito.

Li saluto e auguro loro un buon viaggio. Poi ho incontrato un mamma e una figlia che erano state in vacanza assieme e che erano in perfetta sintonia. La ragazza telefonava al papà e alla sorella prendendoli in giro, dicendo che, satellite vagante permettendo, sarebbero arrivate presto. La mamma mi dice: "Ha ventun'anni. La perdoni. I giovani...sono così". E io ho sorriso e mi sono incazzato anche un pò, perchè non sono mica così vecchio....non così coetaneo della giovinetta...ma mica così lontano....
Poi mi sono fatto un McChickendeluxe di nascosto e ho goduto come un ladro di diamanti col bottino a tracolla...e son tornato...con la mia quattrenne che, sorpresa, mi guarda entrare e mi dice "sei già qui. Che bello, papà. Si va a Gardaland allora!!!".

Ohccc....!!!!

Lavanda e Rosa

2011-09-19T09:54:00.004+02:00

Dopo la laurea ho fatto il tirocinio in una comunità psichiatrica di recupero. Esperienza bellissima e devastante. Mi sono chiesto spesso se la follia fosse fuori o dentro quei muri. Una residenza ospitata in un'antica villa liberty, con un giardino curato dai ragazzi in cura, vasca coi pesci rossi, nessuna grata alle finestre.

Ho capito che la parola, in quel contesto, è avulsa da ambiguità, perchè il pazzo dà una e una sola accezione alla stessa, magari non quella che noi vorremmo trasmettere o recepire, ma una ed una sola.

La parola è nuda, lì, per questo devi esprimerti nel modo più diretto e disambiguo possibile.

La parola, anche un solo sì o un no, o anche un piccolo cenno con gli occhi, può scatenare un uragano di emozioni, lì; per questo devi controllarti.

Ho visto operatori letteralmente bruciati dal proprio lavoro. La scintilla della follia era identica nei loro occhi e in quella dei loro assistiti.

La mia breve esperienza è durata 6 mesi. E' un mondo difficilissimo da approcciare. Devi essere professionalmente molto preparato ma anche sereno fuori, perchè altrimenti sommeresti dolore al dolore.

Questa è una piccola premessa ad un ricordo piccolo e profumato che mi affiora in testa da qualche giorno.

Non ricordo il suo nome; era un'ospite della struttura.

Al seminterrato, dove c'era la cucina (lì ho imparato, da un operatore, la ricetta del pollo al forno con le patate) c'era anche un salottino. Due poltrone singole, una più grande, un tavolino, un lume, un posacenere, un tappetino etnico, una chitarra appoggiata al muro.

Lei ha quarant'anni, occhi enormi e neri, capelli ricci e lunghi, sempre curata, sempre delicata nei modi. Le tremano le mani e a volte le labbra, mentre parla.

Mi saluta, ci sediamo sul divano, mi fissa e mi dice: "ieri sono andata a Porta Portese, in un banchetto che vendeva profumi. Aveva un sacco di essenze. Sai di cosa avevo bisogno io, Bruno? Di pulizia, di pulito, di un profumo sereno. Ho odorato molte essenze. Alla fine mi sono fatta fare il mio profumo. Rosa e lavanda. Ho chiesto un profumo che sapesse di pulito. Di candore. Lo senti, Bruno, lo senti?".

"Si, lo sento". Le sorrido e lei pare chiedermi disperatamente una conferma. Come se il profumo di pulito neutralizzasse i suoi tumulti dell'anima, le ombre del passato, gli incubi del presente, il suo enorme dolore sprigionato dallo sguardo, il suo lottare, perchè l'ho saputo dopo, ogni giorno con la morte.

E' un ricordo affettuoso questo; e me lo porto dentro.

Quando incontro qualcuno che mi trasmette quella "sporcizia" speciale che è in trasparenza, dietro, magari, abiti firmati, giacche e cravatte, camicie inamidate, quella sporcizia che è dell'anima e che puzza, che non si riesce a togliere perchè è endemica, è dentro, non fuori, quando mi lascio andare ai pensieri e alle emozioni che sembrano sfuggirmi, quando osservo disorientato il mondo che mi circonda, gli uomini e le donne che hanno le chiavi del nostro futuro e sembrano non accorgersene, ilari e sprezzanti, quando m'imbatto in una storia di dolore, di menzogna, di sensi di colpa e di odio, quando leggo dichiarazioni farneticanti sui giornali, penso a com'è facile toccare il filo scoperto della follia e alla necessità che abbiamo, sì l'abbiamo tutti, di trasparenza, purezza, pulizia, candore, semplicità, come quelli di un bambino piccolo.

Ripenso allora al profumo che sa di pulito e a quella ragazza triste.

E risento l'odore di lavanda e di rosa.

sorrisi di provincia

2011-09-12T19:59:00.013+02:00

Non ve ne frega nulla ma vi aggiorno: meno dieci chili, nonostante le tentazioni culinarie sicule. Dimagrire sta diventando più facile del previsto. Meglio.

Ho osservato molto, quest'estate. E mi sono reso conto che alcuni azzerano le emozioni in modo incredibilmente elegante. Stessa spiaggia, stesso mare. Soggetti diversi.
Coppia sulla trentina, un figlio piccolo.
Lei, movenze adolescenziali. Nessuna differente modalità relazionale nei confronti di figlio e marito. Capello liscio, trucco rosaceo, smalto abbinato al rossetto, accessori stile Barbie, vestitini fiorati e ricamati, scarpe con zeppe, borsetta griffatissima, borsa del mare griffatissima, borsa del bebè griffatissima.
Lui, capello rasato, due tre ferite al giorno sanguinolente sul viso liscissimo, bianco latte, sorridentissimo sempre, sorridente alla receptionist acidula, all'ambulante rompiscatole, al cameriere sbadato, sorridente alla vecchia logorroica e cotonata dell'ombrellone accanto che non si fa mai i cazzi suoi. Materno col bimbo, materno con la moglie, sorridente al mondo. Sorridente col digrigno, però. Quello di chi si comprime sempre, si controlla acca 24, si adegua a tutto piegandosi e sorridendo.
Gli chiedo, per attaccare bottone e perchè voglio verificare quanto l'apparenza non inganni: "Scusi che ore sono?" Sorride. La moglie si sta abbrustolendo al sole e si ridà il rossetto. Recupera l'orologio in fondo al saccone dolceegabbana verde shocking. Le undici e trentasei. Perfetto.
Io che sbaciucchio le mie bimbe e le sgrido subito dopo, che le rincorro e che raccogliamo i paguri e li ficchiamo nel secchiello. Che le rincorro ancora e le minaccio di tornare subito in albergo se non la smettono di disturbare tutto il vicinato.
Loro che sorridono al proprio bimbo che ricambia il sorriso. Piange, tossisce e loro sorridono. Quasi ustionato e sorridono.
La mia grande che vuole attaccare bottone. La ignorano.
Mia figlia è ADORABILE. Come la si può ignorare! Basterebbe solo un "ciao bimba, come sei carina!". Nulla.

"Di dove siete?" mi chiede lui, naturalmente, sorridendo. "Sicilia, Italia, Europa", rispondo.
"Ma che ci fate qui, col mare splendido che avete giuuuuuuuuu". Un "giù" così lungo non l'ho mai sentito.
"Da quanto tempo siete qui al noooord?".
"Otto anni".
"Certo deve essere molto triste per voi rinunciare al sole, al mare, al cibo...". Perdi quota ragazzo e sei sotto zero al momento, penso.
"E...come mai siete qui al noooord?"
E sorride, mentre la sua signora finge di non ascoltare. Noto il crucipuzzle poggiato sulla sdraio. Oh my god. Crucipuzzle! Un trentenne normodotato e di cultura media-superiore non sfiorerebbe mai un crucipuzzle, penso. Perdi ancora quota.
Sciorino i miei titoli e quelli della mia consorte, cosa facciamo, cosa diamo alla società. Io sembro giustificarmi e non voglio. Lui sembra innervosirsi e torna a sorridere.
"Certo le vostre figlie troveranno più opportunità di lavoro qui".
Cavolo, hanno sei anni in due....
"Sì, è vero. Anche se spero che possano trovare il lavoro che amano anche fuori, fuori città, fuori nazione. Sai, io sono siciliano ma mi sono sentito sempre europeo". Gli mollo il "tu".
"Quanto restate in questo albergo?" mi chiede ancora sorridendo e con lo sguardo di un procione in cattività.

"Cinque giorni".
"Noi quindici. Se una vacanza deve essere fatta, va fatta bene...e....tornate giù....dopo?".
Sorride e mi entusiasma come una puntata di Porta a Porta con ospiti Emilio Fede e Buttiglione.

"Si, torniamo giù ma poi ritorniamo qui, tranquillo". E sorrido io, questa volta, e lo ringrazio per avermi dato l'ora.
Da allora in poi, per quattro giorni, sorrisi, buongiorni, buonasere e sorrisi coi ghigni.

Poveri, repressi, convenzionali, sorridenti vicini di spiaggia! Vi invidio un pò, voi e le vostre sicurezze, voi e i vostri sereni pregiudizi, voi e il vostro tranquillo vivere.

Una persona la si riconosce dal sorriso. Deve essere aperto, deve collegarsi agli occhi, che devono brillare all'unisono con lo sguardo. Preferisco gli inquieti, i contrastanti, gli altruisti e gli europei.

Bentrovati, cari. A presto!!

Guarda bene, la soluzione ce l'hai di fronte!!!

2011-08-12T11:58:00.001+02:00

Il post precedente era pesante. Lo so.

Ma mi premeva scuotere chi fosse affascinato dal carisma di soggetti che speculano sul dolore delle persone o creano movimenti pseudoreligiosi apparentemente peaceandlove perfettamente organizzati per spillare soldi al malcapitato di turno.

Oggi, che è l'ultima volta che scrivo, prima delle vacanze, ti invito a non incolpare gli altri se non hai la soluzione in mano.

Sì, perchè spesso siamo talmente arrabbiati perchè non troviamo il bandolo della matassa, il successo sperato, la telefonata che non arriva che ce la prendiamo con gli altri.

Si chiama "proiezione", ed è un termine talmente inflazionato in psicologia che evito di spiegarlo, anzi, ti rimando qui.

Non sei contento? Spari nel mucchio. Non riesci a raggiungere l'obiettivo? Affermi che il contesto non ti premia, non si confà alle tue aspettative o alle tue meravigliose doti. Non trovi lavoro? Non ti rispondono, non sei raccomandato, non ti meritano. Così rinunci ai primi tentativi e ti bei nella tua noiosa, narcisistica -perchè lo è narcisistica - autocommiserazione.

La soluzione, spesso, ti sta davanti, solo che non te ne accorgi, convinto che sono gli altri che non sanno aiutarti, sono gli altri che non rispondono alle tue esigenze, sono gli altri che ti mettono i bastoni fra le ruote.

Basta dare la colpa agli altri!! Assumiti le tue responsabilità! Bada al sodo! Non perderti tra i se, ma, forse, probabilmente. Punta l'obiettivo e scopriti forte, valoroso, allegro nell'assaporare il superamento degli ostacoli che ti separano dalla meta.

Che è, ripeto, alla tua portata e se non lo è, ammettilo, scegline un'altra.

Ma fallo dopo aver constatato che effettivamente, e non perchè hai paura, l'obiettivo non è raggiungibile.

Per mancanza di competenze, per problemi logistici insuperabili, perchè -in fondo, in fondo- non è ciò che vuoi veramente.

Non colpevolizzare l'altro dei tuoi insuccessi. Fai un bagno nella realtà. E poi riscaldati al sole della consapevolezza.

Gli altri provano tenerezza o, quelli che non hanno tempo da perdere, biasimo nei confronti di chi ce l'ha sempre con tutto e tutti. Concentrati. Rilassati. Riconcentrati. Respira. Guardati intorno. Umilmente. Dai fondo alle tue energie. Investile. Caricati. Hai una testa e un cuore che funzionano! Usali proficuamente! Non sprecarli.

Ciò che cerchi, ciò che t'aspetti e non arriva, è proprio lì, di fronte a te. Basta guardare, impegnarsi, e spostare l'attenzione dagli altri a te stesso/a.

Buone vacanze !!!!

A presto!!!

: )

The big wolf

2011-08-10T10:04:00.001+02:00

Ehi tu, cappuccetto rosso. Dico a te. A te col panierino. Sì, quello dove tieni la torta di more.

In giro ci sono bestie feroci con l'acquolina che scorre tra i denti aguzzi.

Sono travestite da pecore dal mantello bianco e morbido ma se guardi in fondo ai loro occhi scorgerai avidità, assenza di scrupoli e desiderio di...torta.

All'inizio non ti chiederanno nulla. E' tutto gratis, diranno loro e le pecorelle di cui si circondano, perfettamente e inconsapevolmente ammaestrate.

Ti chiederanno, dopo un pò di tempo, per fini umanitari e per coprire "le spese", un'offerta libera e, alla fine, si faranno accompagnare da te, in persona, nella filiale più vicina della tua banca.

Ti insegnano l'amore, l'amicizia e la vicinanza emotiva ma poi brindano col Dom Perignon alle tue spalle e si comprano gli attici e i megaSuv.

Ti incitano ad abbracciare, a tenere per mano, a scoprire traumi remoti e forse mai esistiti e scelgono tra quelli come te la propria compagna o il proprio compagno di letto.

Riaprono le tue ferite e, versandovi una lacrima finta, vi gettano sale.

Diffida del troppo amore, dei convegni a basso costo dove annullano la tua lucidità e se non ridi, non abbracci, non ti commuovi, non dici "è' vero, ci credo" e vuoi fuggire, ti mettono al collo un cartello virtuale con scritto "coglione".

Finisci per rimanerci e per dover crederci.

Dietro alle manifestazioni mielose d'affetto, alla condivisione di emozioni da hard discount, al passaparola carezzevole di chi ti dice, magari ingenuamente, anzi, sicuramente, ingenuamente, "vienici anche tu, una sera, è gratis", c'è una precisa, cinica e scientificamente progettata operazione di marketing.

Mentre un'azienda paga i suoi agenti, il guru, il gruppo di condivisione o la psicosetta, chiamala come vuoi, affilia agenti commerciali senza pagarli, premiandoli con una carezza e con un gesto di finto amore e li sguinzaglia.

Questi ultimi portano dentro di tutto: manager depressi, mogli insoddisfatte, studenti disorientati, professionisti e operai disillusi, persone che hanno vissuto un lutto recente.

La sofferenza è trasversale.

Si offendono se li chiami "sette", preferiscono che li chiami "gruppi di crescita personale", "incontri di spiritualità" o "percorsi di autoguarigione".

Il respiro soddisfatto e colmo d'amore che assapori i due giorni successivi all'incontro si trasforma in ventiquattrore in un soffocante, asfittico desiderio di rivedere il gruppo e il santone di turno.

E brami e prenoti un altro posto in prima fila, assieme ad altri, come te.

E' li il momento in cui è necessario svegliarsi: quando capisci che non ne puoi più fare a meno.

Il lupo guardalo fisso negli occhi! Non aver paura di esserne ipnotizzato. Guarda il suo tenore di vita. come si veste, dove abita, che macchina guida. Guarda il suo o la sua partner. E' la stessa persona, negli anni? La cambia spesso? Cura la usa immagine spasmodicamente? Ha un fan club? Assomiglia a qualche attore famoso o a qualche personaggio storico o religioso e rafforza con le pose, le fotografie sui social network la somiglianza? E' troppo giovane per poter trasmettere esperienza ed equilibrio interiore? Si fa fotografare compiaciuto con bambini in braccio? Magari malati, magri... Fatevi un conto. Spendo 100 euro per una giornata "spirituale", con me ci sono altri 100 soggetti. Quei diecimilacento euro dove vanno? In Nigeria? O a Montecarlo? Capisco che ognuno deve tirare a campà ma vendimi il pacchetto che acquisto come CORSO DI FORMAZIONE non come "percorso spirituale"!

I percorsi spirituali non si vendono. Nè su internet, nè in una sala di un grande albergo, nè in chiesa. Sono gratis! Nè possono amplificare un indotto di tipo commerciale. Del tipo, vieni gratis ma spendi i soldi della cena e dell'albergo, compri la mia collana di cd spirituali e prenoti un percorso di supporto spirituale con me, guru, a 100 euro l'ora.

Il missionario parte con lo zaino in spalla e scompare. Magari racconta la sua testimonianza, ci fa pure un libro ma devolve il guadagno o costruisce un ospedale. E poi riscompare.

Chi testimonia valori elevati e "spirituali" vive zappando la terra e mangiando i frutti del proprio lavoro.

Prega, medita, sta in silenzio, sta in una tenda sulla sabbia sotto una palma secca o in convento. Usa i mezzi di comunicazione per testimoniare il proprio cambiamento e le proprie idee, senza lucrarci sopra.

Condivide ma lo fa senza attivare operazioni di marketing. Rendiconta precisamente dove sono finiti i tuoi soldi.

Diffida dai loghi a forma di cuore o di croce. Guarda in faccia il lupo e fallo di sorpresa. Se è infastidito e poi ti sorride, come fa di solito, c'è il trucco.

Attenzione, cappuccetto rosso, perchè non è detto che, poi, quando non trovi più il cestino con la torta, ci sia un Cacciatore buono a salvarti.

illustrazione di Gustave Dorè

Di denti finti, narcisisti, abbandoni e giochi d'amore...

2011-08-03T11:28:00.005+02:00

Non ha orecchie, non è di carne ed ossa ma ti ascolta. Cos'è?
No, per piacere, gli indovinelli no. Cos'è? Il telefono? Chi ha un'ulteriore risposta batta un colpo.

Anche l'indovinello vi ha portato qui, in questo blog, che sta diventando, in realtà, un luogo di ritrovo per le vittime dei narcisisti. Aggiornamento, dunque, sulle vostre parole chiave digitate sui motori di ricerca:

Il narcisista non è amato dalla madre

E' vero. O è stato amato in modo assoluto volendo che fungesse da cassa di risonanza delle proprie frustrazioni. E' stato ignorato o troppo "amato". Ti escludo o ti venero, figlio mio. Il narcisista ha sete di amore, di attenzioni, di riconoscimenti. perchè non ne ha mai avuto di veri, trasparenti, spontanei, sentiti. Profondamente, sa di non meritare le attenzioni degli altri e per questo li odia.

Il narcisista non lascia la prima moglie

Constatazione bizzarra. Può capitare, comunque, che un narcisista abbia bisogno di un porto sicuro o di qualcuno che possa fungere da sfogatoio. La prima moglie serve da "base" per intraprendere nuove avventure. Ci sono donne che non accettano l'idea di stare con un narcisista e di correre il pericolo di essere escluse dalla loro vita e assorbono continuamente le colpevolizzazioni, le offese, la mancanza di tatto e di sensibilità tipica del proprio partner. Si sentono sbagliate e non comprendono che stanno accanto ad una persona labile, in difficoltà, da aiutare, nonostante l'apparente fulgore e la maschera di persona vincente.

La donna per il narcisista

Solitamente masochista, insicura, dipendente, desiderosa di essere amata. Impressionabile, suggestionabile. Sedotta coi mazzi di rose e le prime a teatro, dopo un pò s'accontenta del teleromanzo prima di cena.

Fare un dente finto col cartoncino

Bella questa. Capisco che c'è la crisi, che prendere cappuccio e cornetto al bar è ormai un lusso, ma il cartoncino al posto del dente mi sembra una soluzione un pò...precaria.

Narcisismo e bisogno di relazione

Sì, il narcisista ha spasmodicamente bisogno di legame. La relazione è qualcosa di più profondo e non l'accetta. Perchè lo metterebbe a nudo. Il narcisista non condivide. Paradossalmente può elargire molto. Doni, denaro, apprezzamenti; può sacrificarsi per una causa, può fare volontariato. Ma tutto ciò è in funzione del rafforzamento del suo ruolo sociale, dei complimenti degli altri, degli onori degli altri. In una relazione è bello essere empatici, il narcisista non lo è.

Zucchero filato rosa

Alla fragola. L'ho preso a mia figlia a Natale in un centro commerciale. 3 euro. Lei era felice. Anche la negoziante.

Offendere un narcisista

Digli che è un narcisista.

Giochi dove una donna si fa l'amore

Sarà l'estate...gli ormoni....c'è bisogno di un gioco per ...fare l'amore? Bah...

Narcisista abbandono

Sì, abbandona. Senza scrupoli

Il narcisista non abbandona

Mi dispiace. Abbandona. Forse incolpa l'altro o l'altra della rottura. "Non mi hai amato abbastanza, non mi hai trattenuto abbastanza, non hai capito le mie esigenze...". Abbandona e colpevolizza.

Come riconquistare un narcisista

Masochismo puro. Vedi punto numero 4.

Se un acquario accetta un bacio vuol dire che?

Non ha paura della mononucleosi? Lo preferisce al Ferrerorocher? Ti ama?

Ma è considerato così scostante, st'acquario, sul web? Sarà pure uno spirito libero...ma non accettare un bacio....

Come ama un narcisista?

Molto bene. Seduttivo/a, affascinante, dominante, conosce le più svariate tecniche per colpire favorevolmente il partner. Prima che inizi il secondo tempo del rapporto.

Si, con te ce ne vuole tanta di pazienza in siciliano.

Sè, cu ttia ci nni vole assai ri pacienza...

L'uomo che seduce poi abbandona

Ma no. La seduzione è un'operazione emotiva/mentale/corporea finalizzata a condurre a sè l'altro. Non c'è nulla di male. Anzi. Mettere in campo le proprie doti, affascinare, esprimere sè stessi in modo "seduttivo" ci fa capire quanto siamo "appetibili" nel mondo, ci rinforza l'autostima. L'importante è che poi, la relazione che si crea sia sana e ci si possa permettere di non giocare più, di non usare strategie, di non vendere il proprio prodotto continuamente. Chi seduce non è detto che poi abbandoni.

Perchè il narcisista abbandona

Perchè è stato abbandonato.

Conquistare un narcisista

Possibile. Ma chi vuole conquistare un narcisista è un narcisista.

E' possibile una storia d'amore tra 2 narcisisti

Possibile. Dura una notte o poco più. Prima che arrivi la volante chiamata dai vicini, però.

Giochi dove si fa l'amore

Ancora! Allora...non ne conosco...ovvero qualche idea ce l'avrei...ma banale, banalissima...M'immagino l'incolpevole cibernauta che reiteratamente cerca i giochi dove si fa l'amore e approda qui, in mezzo a elucubrazioni, condivisioni, lagrime e 'nfamità. Sarà incazzatissimo.

Facciamo un'opera buona. Chi se la sente, suggerisca a quest'amico un gioco dove si fa l'amore, perchè, sicuramente, se non l'ha ancora trovato, ricapiterà da queste parti. ;))

Ciao!!

l'amore è un gioco in cui si perde

2011-07-26T12:37:00.003+02:00

Caro Marco,

non riesco a dormire. La pioggia sbatte contro le persiane e i vetri della mia stanza; il rumore m’infastidisce ma, devo ammettere, mi fa anche un po’compagnia.

Mi sento solo e non perché Luisa è andata via. Almeno, non solo per questo. Non lo accetto. Come fa, uno, ad annullarsi per un cavolo di amore finito?!

Cerco di trovare un motivo per questo mio bruciante senso di solitudine e non lo trovo.

L’estate sta correndo e non ho ancora deciso i giorni delle ferie. Agosto, forse, due settimane.

Con Luisa avevamo pensato di andare a Lisbona. Avevamo bisogno di luce e di cieli nuovi.

Andrò, forse, da solo. Avevamo comprato la guida turistica e visto i prezzi dei voli. Ti chiederei di venirci tu; avrei bisogno di condividere ciò che ho dentro con qualcuno, ma so che non puoi. Per questo ti scrivo.

M’accendo una sigaretta. In teoria, lo sai, ho smesso tre mesi fa. Luisa non sopportava la puzza di fumo in casa. Per me è profumo.

Dove vai, tu? Con due bimbi piccoli credo che le destinazioni siano un po’ limitate, no? Cristina come sta?

Ti ha perdonato, poi? Che ridere! Noi due sbronzi sulla spiaggia con le svedesi che ci toglievano la camicia e che ci invitavano a fare il girotondo intorno al falò sulle note di Fernando.

Luisa dormiva da un pezzo. Cristina ci ha visti dal balcone dell’hotel. Sonno leggero tua moglie!

La notte invitava, la luna era enorme.

Cazzo, chi l’avrebbe detto che sarebbero spuntate dieci svedesone tutte bionde, tutte uguali, bellissime, munite di birrozze a disturbare le confessioni di due amici che non si vedevano da mesi?

Che nottata! Cristina coi pupi in braccio ad imprecare e tu, barcollando, a rassicurare le svedesi ...“she’s mad! She’s mad!”.

Me la son fatta addosso dal ridere. Che meraviglioso weekend abbiamo passato. Solo un paio di settimane fa. E oggi la mia vita è diversa, sfasciata.

Ha smesso di piovere, credo. La notte mi alzo spesso e m’affaccio alla finestra. Da questo lato, che non dà sulla strada e che non è illuminato riesco a vedere il cielo stellato.

Lì c’è Sirio, là Alfa Centauri. L’aria è freschissima. E’ un’estate strana, questa. Piovosa. Triste.

Marco, a volte guardo giù e penso che non soffrirebbe nessuno, tranne mia madre, forse. Spesso piango per niente. Mi sento uno stupido. Al lavoro corro in bagno e piango. Mi sciacquo la faccia e torno alla mia scrivania. Va così, per ora. Non ci posso far niente.

Scusami se ti scrivo di queste mie seghe mentali. Gli amici servono anche a questo, no?

Tu sei una persona a cui voglio veramente bene, sei forse più di un fratello, per me.

Non mi sono mai sentito giudicato, deriso, guardato storto, da te. Mi hai insegnato un sacco di cose. Se so sciare, è grazie a te. Se ho imparato lo spagnolo, è grazie a te. Se conosco Barcellona meglio di Roma, è grazie a te. Se ho strappato quella scorza scorbutica e cinica e guardo con più leggerezza, benevolenza, il mondo, è grazie a te. Se ho scoperto la luce dell’est di Battisti, è grazie a te e al tuo cd. Adesso me l’ascolto piano piano, in modo che la stronza del quinto piano non chiami i Carabinieri, e mi faccio un’altra sigaretta.

Io non ho nessuno, qui, nel mio presente, i miei pensieri sono corvi, il suo viso è ancora il mio sole acceso.

A volte penso che sia una mignotta. Altre volte la vedo come una Vergine.

So che se la spassa con un altro, in questo momento. So che stanno ansimando sotto le lenzuola, adesso, coperti perché la notte è fresca, avvinghiati guancia a guancia, i suoi capelli sciolti sul cuscino. Sono sicuro che gli dice che nessuno fa l'amore come lui, che ha perso troppo tempo, che meno male che l’ha trovato, che lo ama, che è stata una stupida, che l’altro era un fesso. Ma non riesco ad odiarla, mi credi Marco?

Tu mi hai detto al telefono “odiala!”, mi hai incoraggiato a chiederle indietro tutti i regali, anche la catenina col cuore a metà, quello che abbiamo comprato assieme, ti ricordi? Mi hai detto che per una donna una catenina con il cuore a metà sarebbe stato il massimo. Dove l’avrà messa la catenina?

Io, caro Marco, non ho il coraggio di toglierla. Dimmi pure che sono codardo, ingenuo, pazzo. Io la catenina non la tolgo.

Io ho mezzo cuore, amico mio. Ho mezzo cuore.

Mamma è venuta qui ieri mattina. S’è preoccupata perchè non sono andato a lavorare. Mi ha chiesto ripetutamente cosa avessi e, come al solito, non m’ha lasciato aprire bocca.

Mi ha preparato i pranzi per una settimana. Mi ha lavato i panni, mi ha stirato sei camicie, ha detto che questa casa fa schifo, che puzza d’aglio, che c’è ancora troppa roba della cerbiatta.

La chiama "cerbiatta". Luisa per lei era una senza scrupoli, una seducente arrampicatrice sociale. Mamma ha preso un sacco nero, quello della spazzatura e c’ha messo la cuffia per la doccia di Luisa, il suo bagnoschiuma alla ciliegia, il deodorante in crema, poi le ciabatte e due camicie da notte ancora da lavare, che ha dimenticato nel cesto dei panni sporchi.

“Non verrà la cerbiatta, non tornerà figlio mio. Illuso. Tanto vale che la butti sta roba”.

L’ho lasciata fare.

Conservo nel congelatore la frittata che Luisa mi ha preparato dieci giorni fa. Ci aveva messo l’erba cipollina e, forse, un po’ d’amore, un pò di sè.

Sai, Marco, qual era la nostra canzone? Era "love is a losing game".

L’amore, è vero, è un gioco in cui si perde. Io sento di aver perso tutto. Ho giocato. Abbiamo giocato. Forse anche lei ha perso.

Questa è stata la base musicale del nostro amore. Il sottofondo dei nostri baci. La melodia dei nostri respiri e dei nostri viaggi in macchina. Ogni volta che partivamo, che andavamo da qualche parte, mettevo questa canzone come inizio del viaggio. Sembra un rituale ossessivo, no? Ma a noi piaceva così, a Luisa credevo piacesse così.

Che strana coincidenza. E’ morta Amy Winehouse ed è morto il sentimento che riempiva la mia vita.

Non ho emozioni adesso. Sono mescolate, disciolte nel pianto. Come quando mesci il blu, il giallo, il verde, il rosso e ti viene fuori un colore scuro, imprecisato. Un non colore. Il colore della morte. Quando hanno dato la notizia, ieri, ho stentato a crederci. Sai, prima di morire, Amy ha salutato sua madre dicendole “ti amo”. Era una brava ragazza, secondo me. Una che aveva bisogno solo di essere amata. Almeno lei ha lasciato la sua voce nell’aria, nelle nostre teste, nelle nostre vite. Servirà ad altri amori, ad altre notti, ad altre carezze.

Strana coincidenza.

Sento molto, caro Marco, un senso di morte dentro di me. E se ascolto questa canzone mi sento morire ogni volta un pezzetto di più. Mi consiglieresti di spezzare il cd, lo so. Non lo faccio, almeno per questa notte.

Il rosa dell’alba è all’orizzonte, amico mio.

E’ bello scrivere “amico”.

Nel buio della mia testa, credimi, sapere che c’è chi mi ascolta, mi tranquillizza, mi fa star calmo. Mi fa aspettare, pazientare.

Ho scritto, stanotte, cose che forse tu non condividi, Marco. E.. scusa se la solitudine che mi ha preso e le parole che sono uscite dal mio cuore e dalla mia mano ti hanno annoiato.

Ma è difficile per me. Sono solo, qui. C’era lei, qui. C’erano progetti e altre storie da raccontare, lacrime, risate, litigate, abbracci e tanto altro ancora da vivere.

Sono perdente in questo gioco, Marco. Ho perso ancora una volta. E’ stata una mano troppo sfortunata.

Posso disturbarti, una di queste sere? Ti prometto che volto pagina. Non sarà facile. E’ troppo doloroso per me.

Andiamo al mare, dai, l’autoradio a palla, due birre, o parliamo solamente seduti a un bar.

Dì a cristina che non ce la faccio, da solo. E' vero.

Non t’invito qui, Marco, a casa mia.

Questa, e mi fa quasi bene dirlo, sento che non è più casa mia.

Uffa, piango di nuovo.

Sai cosa? Prendo il cd che m’hai regalato tu e, questa volta, che sono già le sei e mezza, alzo il volume.

Ti abbraccio. Grazie amico mio, che ci sei.

Andrea

My life: aggiornamenti

2011-07-20T14:45:00.006+02:00

Today, a pranzo, insalatina di riso poco condita.

Meno 7 in due mesi. Mi dico "bravo", non c'è dubbio. Sto tornando ai miei antichi splendori. Dieta e convinzione e tanta voglia di energia allo stato puro.

Non ho più voglia, tra l'altro, di quelle schifezze che trangugiavo passivamente: patatine, arachidi, emmemens, fonzies et similia. Qualche volta, la sera tardi, sono un pò a corto di glucidi, mi faccio uno yogurt e il gioco è fatto.

Tennis: il mio maestro dice che miglioro ma che ancora non sono in grado di incontrare nessuno sul campo. Ieri, a dispetto di quanto da lui detto, ho invitato un collega a palleggiare con me. Ha accettato. Lui è molto bravo. E' stato paziente, cortese e per niente indisposto dal mio non gioco e abbiamo fissato anche per la prossima settimana. M'ha corretto qualche colpo. Ho imparato finalmente cos'è un dritto decente.

M'hanno fregato le scarpe in spogliatoio. Quelle buone. Di camoscio grigio. C'è la Crisi. E' ufficiale.

La barista brasileira del bar m'ha visto da lontano e m'ha salutato come se avesse visto un gol della sua nazionale. Non ci andavo da un paio di mesi. Ho preso il caffè che lì è ancora a 90 centesimi e sono stato contento che mi abbia fatto festa. M'ha detto sorridente: "jo te vedo diverso! Ma vieramente!!"

Ci tornerò più spesso.

Oggi l'aria è pulita, fresca. Qualche nuvola e un cielo di un azzurro spettacolare. Mi piacerebbe camminare e perdermi in questa città, nei vicoli, nei ponti e fermarmi ad ascoltare il gorgoglio dell'acqua del fiume e respirare, respirare.

Su Facebook, in questi giorni ho spadellato 2 o tre considerazioni flash che hanno avuto un certo successo.

la passione senza esercizio diventa illusione, utopia, frustrazione;
a teletirana sicuramente producono prime serate più originali di quelle che ci propina, come stasera, raiuno. Mi rifiuto di pensare che c'è un lavoro autorale dietro Castrocaro 2011;
guardare la mia piccola di 15 mesi che coccola il suo cicciobello non ha prezzo;

Ho postato anche una canzone che più l'ascolto, più mi commuove.

Fine dispaccio. Abbraccio!

Troppo Giorgio, poco Woody e un pò di Pippi

2011-07-14T12:49:00.008+02:00

Ci sono 2 cose che vorrei legare, oggi. Una riflessione e una constatazione.

La riflessione: siamo pesanti! Pesantissimi. Rigidi. Ci portiamo zavorre psicologiche, emotive e mentali che difficilmente scarichiamo. Pesanti.
Così pesanti che, anche quando vogliamo essere leggeri, facciamo così tanto per sembrarlo, che finiamo per infarcirci di inutilità, di ridondanze, di cliches, di pesantezze.

La leggerezza è volatile. Sfumata. Gentile. Ti colpisce ma è un soffio, una carezza. E' spontanea.

Ritengo, e questo è il banalissimo clou della riflessione, che sia il contesto ciò che ci appesantisce, ovvero quella fitta maglia sociale di aspettative, abitudini, adempimenti, pregiudizi.

Il contesto è la tessitura della nostra vita. Può essere fisso, immutabile o diversificato, jacquard.

Se sono abituato a vivere lo stesso contesto sempre e comunque, m'appesantirò di quelle aspettative, abitudini, degli adempimenti e dei pregiudizi, appunto, tipici di QUEL contesto. Lo sfondo diventa protagonista della mia vita. Io divento lo sfondo.

M'abituo e cerco di adeguarmi sempre di più, per non essere emarginato, nel contesto in cui ho scelto di vivere e in cui percepisco di sentirmi costretto a vivere. La cosa assurda è che il contesto lo creo anch'io.

Se sono flessibile, se modulo i miei comportamenti e le mie funzioni vitali in modo vibrante e vivace, cambierò spesso contesto e il mio comportamento si adeguerà ai modi di essere dei nuovi sfondi, mettendo in campo fluidamente competenze e attitudini diversificate. Sarò protagonista. Il contesto, sullo sfondo. Cambio scenario, e se il contesto non mi piace, lo modifico.

Pausa, coffee break: sto diventando pesante.

Già 3 francesismi, un maiuscoletto enfatico, punti a capo solenni.

Non cambiate blog. Cambio marcia.

Mi trovavo al bar con un mio amico e ho sciorinato, una dopo l'altra, col barista ed un paio di clienti che conoscevo, tante e tali di quelle cazzate, battutine di una banalità sconcertante che, uscendo, ho esclamato: "Metti Woody Allen in un baretto di provincia italiano qualsiasi e fallo scherzare con gli ospiti. Penseranno che è un cretino. Mettici Panariello (con tutto il rispetto) e penseranno che è divertentissimo, tra uno sganasciata e l'altra".

Il mio amico m'ha guardato e m'ha detto, serio, guardandomi negli occhi: "E tu chi saresti?! Woody Allen?" e ha cominciato a ridere.

Tempo fa bazzicavo molto i territori dell'ironia e giocavo, utilizzando un approccio surreale alle situazioni.

Mi divertivo, inventavo, deformavo i significati delle parole, pungevo. Intorno c'era chi, da buon sparring partner, rilanciava. Cercavo complici. Oggi no. Mi crogiolo sempre più spesso nell'umorismo di bassa lega e quando esprimo qualcosa di più divergente, non ride nessuno. E' tristissima questa cosa.

Credo che il contesto mi stia condizionando troppo. E mi sto creando una rete di aspettative limitanti.

D'altronde, se non modulo mai il mio modo di essere, di scherzare e lo stabilizzo ad un livello standard, all'unisono con le aspettative degli altri, mi creo una sovrastruttura fissa e difficilmente innoverò il contesto in cui mi esprimo.

Ho bisogno di viaggiare più frequentemente tra il conosciuto e lo sconosciuto, tra il banale e il ricercato, tra la risonanza e la dissonanza. Senza essere stanziale. Perchè rischio di impersonare ogni giorno lo stesso ruolo. E se voglio cambiarlo, non mi capiscono.

Un pò come è successo in tv a Bonolis. Hai voluto Ciao Darwin? I siparietti demenziali? Madre Natura, la guerra tra le tettone e le secche? Bene, vuoi fare il Fazio della situazione? Non ti segue più nessuno. Ti chiudono. Ti sei creato un contesto troppo rigido e se vuoi cambiare approccio alle cose appari incoerente, non rispondi più alle aspettative. Bocciato.

Chi non percorre morbidamente, elasticamente le diverse gamme espressive di cui è dotato, si sclerotizza in un clichè ed è difficilissimo venirne fuori.

Dunque: un pò Allen, un pò Panariello, "recitando" a soggetto.

La constatazione: parlavo con convinzione con un'altra persona della grande opportunità che abbiamo noi adulti di riscoprire il nostro bambino nascosto, quello che gioca con l'inconscio, con i significati delle parole, con l'incongruenza di un comportamento in contesti rigidamente e aprioristicamente impostati.

Un pò come fa Pippi Calzelunghe (detestata dagli adulti benpensanti, adorata, da sempre, dal sottoscritto) quando, invitata al the delle cinque dalla mamma dei suoi amichetti, affonda le dita nella torta, gioca coi bicchieri, inciampa, sguinzaglia la sua scimmietta tra le gentili ospiti dai cappellini vezzosi.

Ho constatato che razzolo male. Mi lascio troppo spesso schiacciare dal contesto per paura di essere impopolare, incompreso, guardato di striscio, perdendo di vista il bambino che ho dentro: il bambino che gioca, inventa, rischia, quello impudente, divergente, divertito e divertente, bizzoso e originale, nel senso che scopre, nel suo incedere, correre, saltellare nel mondo, il suo nucleo originario, si tuffa nel magma delle sue emozioni, gioca con l'ovvio creando il nuovo: il bambino che cerca altri bambini per combinarne una nuova.

Morale amorale: l'ovvio ci contestualizza. Il contesto ci limita, mina la nostra spontaneità. L'"adultità" ci appesantisce. Ci adeguiamo e creiamo anche noi contesti asfittici. Se scopriamo il bambino che c'è dentro di noi, perchè c'è, e gli diamo spazio e voce, nonostante il contesto non lo preveda, possiamo innovare, divertirci e, soprattutto, calamitare chi, bloccato dalla nostra stessa paura, non vede l'ora di rompere e rimescolare gli schemi. Con noi.

Di narcisisti, introversi, abbandoni...

2011-06-30T15:45:00.005+02:00

Un mio amico mi chiede sempre: "ma chi cavolo te l'ha regalata questa laurea?".

Questo perchè, spesso, do risposte semplici, o semplicistiche, magari ha ragione anche lui, a interrogativi complessi.

Da qualche anno mi piace semplificare, è uno slancio naturale e attingo sempre più spesso dalla saggezza popolare. Do, in poche parole, risposte tipiche di un nonno che sentenzia o di una vecchia zia che tra una sferruzzata e l'altra commenta il mondo.

Questo blog viene trovato sul web anche attraverso ricerche sui vari motori esistenti. Ringrazio chi mi ha trovato e commento velocissimamente i vostri input via tastiera.

"paura, sbagliare, autosabotaggio". Sabotarsi è uno stratagemma che inconsapevolmente attuiamo per evitare di soffrire, per paura di affrontare il nuovo, il rischio. Il sabotaggio del Sè equivale all'inaridimento del nucleo pulsante della nostra personalità: i nostri desideri, i nostri talenti, le nostre potenzialità nascoste.
"l'uomo introverso è piu sensibile". Forse; non lo so. Probabilmente, poichè non è impegnato ad esprimersi, a cercare situazioni, persone, interessi, obiettivi, ha un'attenzione più ricettiva nei confronti del mondo e si lascia attraversare di più e in modo più "pensato"dalle immagini, dalle sensazioni, da ciò che passerebbe inosservato all'estroverso. In realtà sia estroversi che introversi possono essere sensibili. E' l'azione che prende forma dalla sensibilità, a cambiare.
"il narcisista ama". A modo suo, direi. Ama chi lo ama. Ma è un amore/possesso, la scarica del desiderio di controllo dell'altro, un bacio dato allo specchio.
"Non contano solo le parole perchè a volte più di una parolina dolce hai bisogno di un abbraccio... ". Perfettamente d'accordo. Un abbraccio è per sempre.
"lui è narcisista". Mi spiace per te. Coraggio. Sarà una dura battaglia con la propria frustrazione per non essere visti veramente dall'altro.
"uscire dalla gabbia emotiva ed emozionale". Si può. A volte basta un viaggio, una telefonata illuminante ad un amico, un trasloco, un addio. Altre volte serve un professionista o un domatore.
"voglio lasciare un narcisista". Se glielo dici ti urlerà che sei tu che sbagli e sei malata. Fà le valigie in silenzio e chiudi la porta delicatamente.
"il desiderio fa sentire vivi". Il desiderio è vita. Chi è in vita desidera. Il non desiderio è la fine.
"se un acquario non sa se accettare un invito per un caffe' significa che". Preferisce un succo di frutta, tu non gli piaci, oppure...beh...bisognerebbe conoscere l'ascendente eh?!
"amicizia è anche pelle, condivisione, lacrime, sorrisi. virtuale o reale, l'importante è comunicare, condividere, esserci, e ogni tanto ricordarsi di abbracciarsi, stringersi la mano, insomma!". Mi sa che questo è un pezzo di un commento ad un post...comunque, condivido in pieno. W gli abbracci, se sinceri.
"si dice che gli amici veri si contano sulle dita di una mano...beh, io non ho la mano". Prova a contarli a partire dall'alluce...
"il narcisista ama". Chiediglielo: mi ami? E leggigli attentamente gli occhi quando te lo dice, perchè te lo dirà sicuramente "ti amo".
"i narcisisti hanno paura dell'abbandono". Hanno terrore dell'abbandono ma non se ne rendono conto.
"ho fatto del bene a delle persone e ho ricevuto tanto male". Non tutti i mali vengono per nuocere (qui parla la zia sferruzzante). Imparerai, attraverso le esperienze negative, a comprendere meglio se chi ti chiede aiuto ha veramente bisogno di te. Attenzione a non farsi prendere, però, dalla sindrome da crocerossina.
"annullare un pò di sè per donarlo". Frase criptica. Non sono d'accordo se è come la intendo io. Non dobbiamo annullarci per donare. Le cose che doniamo, le nostre emozioni, i nostri vissuti, il nostro sostegno che offriamo, ci rigenerano, ci rinforzano.
"sfondare il cuore di un narciso". Addirittura!! Se vuoi farlo, usa la tenerezza e tanta, tanta, tantissima pazienza.
"amo aria di sicilia". Anch'io, ce l 'ho nei polmoni in un angolino remoto, nella testa e probabilmente ne ho sempre più bisogno.
"differenza tra introverso e introspettivo". Il primo sente, si emoziona, ha delle passioni ma si esprime nel mondo in modo centellinato e non desidera lo scambio relazionale a tutti i costi. Il secondo, semplicemente, riflette e rimodula sè stesso a partire dagli elementi che la vita gli offre. Quest'ultimo può essere sia introverso che estroverso.
"il narcisista ama sua moglie?". Anche la moglie dell'idraulico, del salumiere, del macellaio sotto casa...desidera essere amato, più che altro, e gratifica con la sua presenza chi lo fa. Difficilmente dona, si sacrifica, s'impegna per l'altro. Non sa cosa voglia dire "amare per il semplice piacere di amare".
"narcisista seduttivo". Lo è, molto.
"il narcisista non ha scrupoli". Vero. Per raggiungere l'obiettivo, passerebbe sul cadavere della madre.
"sedurre come seduce un narciso". Solo per il piacere di possedere e di controllare l'altro/a. Solo per aggiungere un trofeo alla sua innumerevole lista di successi.
"senso di abbandono". Bruttissimo. Lo si può vivere da piccolissimi, da grandi e da vecchi. Anche con una presenza costante accanto. La vicinanza non è solo corporea ma soprattutto emotiva. L'abbandono emotivo è molto più dannoso di quello fisico.

Joy

2011-06-27T17:09:00.007+02:00

Sentivo che stava per accadere. E' accaduto.

Pregustavo una domenica oziosa sotto due pini a veder giochicchiare le mie bimbe, entrambe finalmente senza febbre e tonsilliti purulente, con la sabbia importata da chissà quale spiaggia tra il cemento della piscina metropolitana, sdraiato a sorseggiare una fresca cremacaffè (ch'è comunque uno strappo al mio tristissimo digiuno monastico), tentando di finire un cruciverba iniziato due anni fa e, invece, tatataaaàn, l'indecente proposta tutt'altro che democratica: "si va a Gardaland".

"...Avrei due vescichette sotto il piede sinistro, sai com'è a forza di prendere lezioni di tennis...", "azz, trenta euro a cranio sono 90 euro, la piccola non paga ma tra posteggio, entrata, cibo, bevande...andremo a meno duecento stasera...", "veramente, cioè, c'è la Formula Uno oggi, per una volta che posso stravaccarmi sul divano...ho un lavoro, tra l'altro, da concludere entro lunedì prossimo, è delicatissimo, credimi", "credo di dover scappare in bagno, sarà il cetriovirus, uno di quelli che girano per ora, come faccio...?".

Posto di fronte al fatto che la formula uno non l'ho mai seguita e Wimbledon su Sky è criptata (che è il solo evento che m'interesserebbe in questo periodo), che 90 euro li abbiamo spesi in medicinali e visite varie più volte in un weekend, che le vescichette sono tamponabili con un cerottino qualunque e che non risulta a questa direzione che il soggetto abbia indugiato nel bagno di servizio per più di una volta in orario notturno, ho dovuto accettare.

Mia figlia mi chiede in macchina: "è lontano questo supermercato, papà". "No, amore, questa volta no supermercato ma tanti giochi belli, brucomela, giostra, aeroplanini, fattoria e Ramses il faraone". Alzo il volume di una canzone della mitica e avvinazzata Amy e mi rendo conto che a parte i 30 gradi e il tuffo nella più variopinta, eccessiva, frastornante umanità, sono allegro, accanto ho una persona a cui non sottolineo mai l'estrema indispensabilità nella mia vita e due pupette simpatiche oltre che bellissime, perchè se c'è una cosa che non sopporto sono i bambini antipatici -che ce ne sono- smorfiosetti, timidini e con lo sguardo torvo già da così piccoli.

Arrivati. 5 euro per il parcheggio, please. Mi ripeto mentalmente, settore E, settore E, E come Empoli, E come Euforia, Erba, Estasi, Elmodiscipio, che l'ultima volta vagavamo come degli ubriachi in cerca di un'utilitaria grigiometallizzata che ce ne sono 200mila di domenica in quel fottuto parcheggio. Entrati, musichette di rito, non c'è folla, meno male; mi sorprendo: siamo pur sempre a fine giugno. sarà la crisi. Zucchero filaaaaaaato!!! Papà, daaaai! E zucchero sia! Seeeete!!! Ho seeete!! E bottiglietta d'acqua sia! Giooostraaaa! E che giostra sia! Due orette allegre a montare su aeroplanini, brucomele e trenini. Questa volta mi son messo anche su una specie di torre girevole dove la vista era un incanto. Pranzo!!! Io insalatina del cowboy leggerina leggerina. I miei commensali pizza e lasagna. Mi sono arrabbiato non poco quando mia figlia ha rifiutato la lasagna. "Papà mi fa schifo, voglio il menù baby". Ovvero cotoletta di pollo e patatine. "No, ora tu mangi le lasagne!!" "No, non le voglio!" "Le mangi!!" "No, non le voglio!" "Torniamo a casa subito! Mangia la lasagna!!". Tira e molla snervante. Lacrimoni, singhiozzi e, naturalmente, minimenù in arrivo. Caffè di una lunghezza abominevole, la testa piena di strepiti, urla, pianti.
Papà pipì. Mamma sta con la piccola, papà accompagna la grande. Bagno molto scivoloso. Sembra che abbiano fatto a gara a chi centrasse meno il water. E su in braccio sopra al wc. "Dai amore, in braccio e falla tutta, anzi non ti dovrei parlare perchè non hai mangiato la lasagna!!" Torniamo e la piccola sfugge al controllo, una cameriera vestita da amazzone la blocca. Noooo! Cacca! Controllo il pannolino e le mie dita affondano su qualcosa di estremamente morbido. Da una settimana la piccola è un pò stitica, in effetti. Il suo intestino si è risvegliato proprio in quest'ameno luogo. Maglietta sporca, pantaloni sporchi. Evvai col cambio. Cedo volentieri il compito alla mogliettina. E non si trova la grande! Dove sei!! Dove sei!!! Già immagino Quarto grado, Chi l'ha visto e via dicendo con la storia della bambina scomparsa al parco divertimenti. La troviamo dopo 2 minuti interminabili. Piangeva disperata. Ringraziamo tutti i santi e le madonne del mondo e ricominciamo il nostro tour.
Le tazze rotanti, le barchette pazze e i delfini, quelli veri. E leggo negli occhi di mia figlia la felicità, l'attesa, lo stupore nell'ammirare un tuffo e poi un altro dei delfini. Ci scattano le foto che dopo enormi dubbi acquistiamo sempre. Sorrisi ed emozione nei nostri volti. La mia enorme diffidenza e intolleranza verso la finzione del parco dei divertimenti, verso la sapiente collocazione di eventi, giochi e negozi di souvenirs si scontra con l'emozione pura di un padre, di una madre e dei propri figli. Mi resta questo, ed è tantissimo, della nostra gita a Gardaland: l'emozione condivisa con le persone che amo. Punto. E al diavolo le considerazioni sociologiche.

Mi restano anche il macho di turno che fa un tuffo nella fontana similaraba, schizzandoci di brutto, gridando "Aoooo' mò so tutto bagnatooo! Chi m'asciuga!!?? E due donzelle che parevano le sorelle di Rubi che l'asciugano amorevolmente e poi il tanfo di sudore dietro le casse e la cassiera che misura la bimba ed esclama che supera di 3 centimetri il metro e che dobbiamo pagare anche la sua quota. E i ragazzi che barcollano accanto all'ultima attrazione volante e qualcuno che vomita pure. E voci, colori, etnie, dialetti, lingue e sguardi che s'incrociano e non si trovano e bambini che chiedono spiegazioni, che ridono e sono stanchi, che se non c'hai il passeggino sei un uomo morto ma te lo noleggiano se vuoi.

"Papà sono stanca, mi fanno male le gambe". "Andiamo, amore". "Dove? Io voglio rimanere!" "A casa!" "Noooo!" e prima che io m'inventi qualche scusa, già dorme nel suo passeggino "da grandi" e il respiro è dolce, incurante dei rumori e delle urla di quelli dell'ottovolante.

Qualcuno mi prenderà

2011-06-24T10:48:00.000+02:00

Fuggi, taglia la corda, liberati! Perchè ti volti indietro? Vai avanti, guarda oltre il muro. E' solo nei tuoi pensieri il muro. Stupido! Non credere, non crederle, non credergli. Non cambieranno. Fuggi, taglia la corda, liberati!

Perchè mi sento tremare le gambe? Sento la fatica, la sento in gola.

Corri, stupido! Le gambe ti tremano perchè hai paura! Ti stai fermando. Ti sei fermato. Sei finito. Torna indietro se vuoi, credici ancora alle favole! Ti lasceranno ancora una volta da solo!

Io aspetto qui. Verranno a prendermi.

Prenderti? Illuso! Vuoi che ti prendano adesso?

Mi prenderanno.

Aspetta pure, marcirai e ti confonderai con la terra. Non c'è chi s'accorgerà della tua assenza. Non ti chiameranno, non ti cercheranno.

Io attendo qui. Mi verranno a prendere. Non so chi verrà ma mi prenderà. Vedrò una mano, un braccio e un volto e non farò nulla per divincolarmi. Riposerò finalmente in una stretta sicura. Non so chi verrà. Aspetto. So che la paura più grande che ho è quella di non essere preso. Ma qualcuno mi prenderà. Mi chiamerà. Potrò finalmente abbandonarmi. Conoscerò il senso profondo della fiducia.
La mia libertà è anche scegliere di lasciarmi prendere.

Autopercezione

2011-06-17T10:26:00.005+02:00

V'è mai capitato che una persona vi descrivesse assai diversamente dalla vostra autopercezione?

Della serie: "sei simpaticissimo/a" quando ti consideri un musone, "sei pesaaaante!" quando credi di essere leggero e divertente, "sei molto sexy" quando ti senti un orrore vivente, oppure: "mi sei stato veramente d'aiuto" quando intenzionalmente non hai fatto nulla per aiutare? o "di te mi piace il tuo sdrammatizzare", quando invece ti senti un triste catastrofista?

L'altra volta, ho fatto gli auguri su FB ad una collega argentina che non vedo da almeno 8 anni.

Ricordavo i bei momenti trascorsi alla scuola di specializzazione, le sedute di gruppo intensissime e lancinanti, gli insight emotivi che abbiamo condiviso, la crescita umana e professionale...e le ho scritto, con vena melanconica..."Auguri, ricordo ancora con affetto i bei momenti trascorsi insieme a Scuola".

Lei mi risponde: "Caro Bruno, grazie per gli auguri, come non ricordare chi mi ha insegnato le parolacce italiane!? Con affetto Eva.".

Avevo rimosso e, spiazzato, ho sorriso, riflettendo su come gli altri leggano in noi ciò che spesso noi non valorizziamo.

nell'immagine: Magritte, "la riproduzione vietata"

Il papillon a pois

2011-06-14T13:41:00.002+02:00

Grazie a chi mi ha scritto spronandomi a continuare e a chi ha segnato con un commento la sua presenza. Credevo di voler smettere di utilizzare il blog, poi ho capito che cancellarmi non avrebbe senso e cancellare anche voi dalla mia vita sarebbe assurdo. Si tratta di un percorso di vita, di qualcosa di importante e tutto ciò non si straccia.

Ho, allora, modificato e rimodificato lo sfondo. Ci ho messo le stelle, poi tutte quelle stelle mi stavano dando un pò fastidio, che mi piacciono le stelle ma adoro anche il sole, ed ecco l'uva.
Io adoro l'uva. Nella mia casa dalle persiane verdi, quella delle vacanze, salivano sul muro due robuste viti, una d'uva nera e un'altra d'uva bianca. S'ammalarono. Mio nonno dovette tagliarle. Oggi ce n'è una ripiantata da mio padre. Uva nera nera, succosa e lucida.
Le cose finiscono ma qualcuno, dopo di te, getta un seme di vita e ricompaiono, sotto altre vesti.

Questa è una fase di cambiamento forte per me. Sto mettendo in discussione quasi tutto, tranne gli affetti veri che sono per me l'energia primaria. Sto tagliando dei rami secchi, sto potando la mia vita.

L'unica cosa che non era conveniente potare era il blog, il mio spazio libero. Grazie per avermene fatto accorgere. Pensavo che avrei detto "ciao" e tutto sarebbe finito lì. Ma non era possibile. Riconosco che c'ho messo il cuore in questo spazio e la fine era un pò come farmi del male, rinnegare me stesso. Cambiare sì.
Cambierò qualcosa anche qui, al di là degli sfondi ossessivamente modificati.

Cambio registro. Lo faccio più mio il registro e meno didascalico; ci metto la pancia, oltre alla testa e al cuore. Wikipedia, tra i significati di "registro" dice: "il registro può essere un settore della gamma sonora di uno strumento musicale o della voce di un cantante, in cui l'emissione del suono (o vocale) presenta determinate caratteristiche (si parlerà di registro grave, registro centrale e registro acuto)".
Ecco, io voglio esprimermi nelle gamme diverse, emozionali, di testa e di contatto che sento di avere, perchè sto rischiando di rimanere ingabbiato in una gamma ristretta che non è la mia preferita, ossia quella centrale, quella dell'equilibrio e della didascalia.

Sto facendo allungare i capelli, ed è un ritorno al passato, sto dimagrendo e ho ricominciato col tennis.
Ho ripreso la chitarra e la mia voce non la riconosco più. Mi piace cantare il soul. Prima mi piacevano i virtuosismi, i gargarismi vocali. Ora non mi vengono più. Non ci riesco. Urlo e graffio. E' la disabitudine a cantare? O è l'impulso cerebrale che prende una strada diversa? Chiedo a Marisa, assidua lettrice, che di queste cose credo che se ne intenda.

Il mio tenniscoach dice che se continuo così qualche disperato potrà decidere di fare una partitella con me. Gli ho detto: "scusa mister, ma qui in questo circolo sono tutti dei Connors, dei Sampras, dei Federer?". No, mi ha risposto lui, ma sono stronzi uguale.
Ho capito. Se non ho un minimo di tecnica la stronzaggine dei miei potenziali "avversari" prevarrebbe sul desiderio di divertirsi anche con un principiante. Domenica, però, un papà ai bordi della piscinetta dei bimbi, tra una parola e l'altra mi dice: "se vuoi, mi piacerebbe giocare con te, anch'io sono scarso, non ti credere". Evviva. Non tutti stronzi, per fortuna.

Dimagrire sta diventando una sfida. Ho preso 20 chili in 13 anni. E non m'accorgevo di nulla. Dei pantaloni archiviati definitivamente, della mia difficoltà a fare le scale, dei miei malesseri strani e mai avuti, della mia immagine riflessa, del dover dimostrare di essere magro dentro, nonostante la panza e l'aria da padre di famiglia munito di pillolina per la pressione.
Dietologo ganzo, un pò di sport e quintalate di ottimismo. Ne ho persi 5, di chili, in un mese.

Ieri, mia suocera è venuta a casa con una teglia di pasta al forno palermitana: anelletti, sugo, carne, piselli, besciamella, formaggi vari, prosciutto e quella crosticina dorata croccante a coprire il tutto. Non so se avete visto l'ultimo Shrek . Ho pensato al mio cinturone, ai miei stivali e a quella giacca nera a righe grigie di 15 anni fa che non ho avuto il coraggio di regalare.
Ce l'ho fatta. Impassibile e sorridente. Insalatona e 70 grammi di pasta con pomodoro semplice. Un successo.

Qual è il mio obiettivo? Essere nessuno. Anzi, uno, nessuno e centomila. Non categorizzabile, catalogabile, ordinabile. Ma fondamentalmente io.
Ho ripensato alla mia professoressa d'italiano del liceo.
La mia era una costante: prendevo 9 in un tema e 5 e mezzo nell'altro. Mai un 7, un sette e mezzo. O mediocre o eccellente.
Mi diceva: "cambia registro! Non inerpicarti in disquisizioni romantiche e di dolente sturm und drang, sii te stesso che ti diverti di più!" Nei temi in cui decidevo di divertirmi il risultato era assicurato, in quelli con le parole pensate, calcolate, soppesate per dover piacere per forza, perchè si pensasse "ma guarda un pò che bravo questo ragazzo" l'esito era scarso.
Alla festa di fine liceo mi presentai in jeans, camicia bianca e papillon a pois. La prof sorridendo mi chiese, anzi, me lo scrisse in un libro dono che regalarono a noi studenti: "ma tu chi sei? Prima eri uno, ma adesso....".

Io ero e sono quello col papillon a pois. Con 20 chili meno e un sacco di persone con cui condividere momenti seri e cazzeggiamenti vari.
Se volete anche cazzeggiare, prossimamente, cari lettori, cari amici, io sono a disposizione.

Con affetto. Brù

Stelle, varie ed eventuali

2011-06-03T12:44:00.001+02:00

Mercoledì ho registrato l'ultima puntata di Ottoperenne e l'ho dedicata alle stelle. Cercavo una notizia qualsiasi, una ricerca psicologica qualsiasi ma in mente non mi scattava nulla; dentro di me riecheggiava la parola: "stelle". E stelle sono state.

Qui, dove sto io, in un quartiere di cemento e alberi ostaggi dei parcheggi a pagamento, le stelle non si vedono. E devo immaginarle.
Torno sempre lì, volente o nolente, nella mia terrazza accarezzata dalla brezza marina e di zagare. Una sdraio, una radiocuffia, a testa in su, a guardar le stelle. Lì ne vedevo tantissime e di sera sembravano partecipare ad uno spettacolo fatto per me solo.

Astrologicamente sarei un acquario ascendente ariete. Idee e passione, creatività e ostinazione, un mix di razionalità ed irrazionalità. Bella lotta...in effetti l'inquietudine, anzi, l'irrequietezza, mi ha contraddistinto da sempre, pur se, in qualche periodo, sono sembrato serenamente assopito. Amo i contrasti e le persone che non hanno certezze da sbandierare e da vendere. La certezza è un assurdo. L'unica cosa certa è che finiremo. Mica tanto certa, forse. Non amo le persone che vivono sulle spalle degli altri, non in termini economici, intendo, ma in termini emotivi. Ci sono persone che improntano la propria vita sfruttando le scelte, i sacrifici, le azioni altrui. Sono le sanguisughe psicoemotive. Quando ti ritrovi a secco di globuli rossi e di emozioni buone, t'accorgi di loro e t'incazzi.

Le persone oneste le capisco guardandole negli occhi. L'onestà non è un tagliandino legale, una fedina penale bianco candido, ovvero, non la sola cosa che contraddistingue un uomo o una donna onesti.

E' la capacità di rischiare, di mettere in discussione sè stessi, il proprio nome, la propria storia in nome di un ideale, della difesa di chi è più debole, di un progetto di libertà. Onesta è coerenza intellettuale e morale.

E' guardare oltre le apparenze, è avere un obiettivo nobile, nobile perchè non coincide unicamente col denaro; e oggi sono pochi coloro che fanno qualcosa per non avere almeno un euro in cambio.

Sapete...ieri ho visto un prete che lucidava la sua Harley Davidson con occhi innamorati...mi sono incazzato. Mi hanno detto che sono fuori tempo, fuori dal mondo, che ognuno ha diritto al suo pezzo di felicità. Io, però, rimango sconcertato. E' come se avessi visto un operatore Caritas che eroga un servizio ad un affamato con i guanti DolceeGabbana e gli occhiali Prada o un sindacalista che si rifiuta di aumentare di due euro la paga in nero della propria colf.

Scusate se vado a casaccio, se dico cose un pò incasinate, banali, qualunquiste...ma oggi va così.

Non sono un qualunquista ma una persona qualunque. Che va a fare la spesa, che sceglie la qualità al minor prezzo e che ha Sky anche se non lo vede, perennemente sintonizzato sui canali per bambini. Un uomo qualunque, perennemente a dieta, cosciente delle sue potenzialità ma anche dei suoi grandi limiti.

Una mia lettrice di una sensibilità infinita tempo fa mi chiedeva se fossi felice, anzi, diceva che sua madre, leggendo i miei post, pensava che io fossi un infelice. Oggi mi chiedo anch'io se sono felice. Ripercorro la storia dei miei genitori, dei miei nonni, della mia famiglia allargata e mi rendo conto che in pochi momenti, soprattutto concomitanti con nascite, battesimi, matrimoni, siamo stati felici.

Poi...è stata tutta un'incombenza. Un riflettere sulla soluzione migliore, su come risparmiare, su come pagare, su ciò di cui fare a meno, su chi invitare, sulle persone su cui non poter contare, su cosa studiare, su come rimediare. Con un pezzo di mare e di sabbia a riscaldare il panorama.

Infelice non so. Non contento, forse.

Ritengo di far parte di quella schiera di giovani-non più tanto giovani delusi e un pò rassegnati.

M'arrabbio spesso, ultimamente. E non c'entra la politica. Io una mia idea politica ce l'ho ma non amo schierarmi e applaudire ai congressi, accettare bovinamente la teoria di un capo, portare una coccarda, identificarsi fino a dissolversi in un logo. Io non amo gli applausi a comando, non amo applaudire se non di fronte ad un attore in piena estasi recitativa o di fronte ad un musicista che trasmette in note ciò che ha dentro, quello sì. Non amo le bandierine, i congressi e l'identificazione con un soggetto che parla per slogan. Mi piacerebbe una politica di persone esperte nella loro materia che provengano dal basso, persone che quotidianamente si scontrano con ciò che non funziona nella realtà socioeconomica del nostro Paese. Che prima di preventivare di non pagare i docenti di supporto ai diversamente abili, abbiano toccato con mano cosa significa percepire, da parte di un genitore in difficoltà, che suo figlio non è abbandonato, anzi, è seguito, supportato dallo Stato. E qui mi fermo che non è il mio mestiere. Forse, però, un pò la politica c'entra col mio essere arrabbiato...a pensarci bene...

Le stelle siamo noi, sono io, sei tu.

Io amo le persone. Amo condividere, scoprire, aiutare ed essere aiutato.

Mi piace abbandonarmi nelle mani di chi intuisce un mio bisogno e lo anticipa.

Credo negli effetti benefici della comunicazione e questo blog mi è servito per capire se ciò che comunico ha un senso e se, spogliato di un'etichetta accademica, riesco a dire qualcosa che possa dare qualche frutto. All'inizio, ormai due anni fa, mi presentai come psicologo e volevo che questo diventasse un luogo virtuale in cui far emergere le mie competenze. Errore madornale. Non era una vetrina quello di cui avevo bisogno ma avevo bisogno di legittimazione. Sì, legittimazione di un pensiero e di una serie di emozioni. Se ci pensiamo bene, chi ci dà oggi la possibilità di dire ciò che pensiamo, di essere seguiti, di essere "popolari", di sentirci utili per qualcuno? Senza tornaconti o obblighi di congregazione? Ho scelto uno spazio libero anche se spesso mi sono lasciato prendere dalla tendenza a psicologizzare le cose. Ma, credetemi, questo spazio, non l'ho creato per sembrare un guru o un professionista in preda all'autocompiacimento camuffato da belle parole. E' nato soprattutto per colmare un senso di solitudine profondo, una solitudine difficilmente decifrabile, anche perchè mi circondo sempre di persone e le persone mi dimostrano, il più delle volte, affetto sincero.

E' una solitudine profonda perchè non fisica, non quantificabile, non etichettabile. Direi, parlando di stelle, che si tratta di una solitudine cosmica. Mi fa ridere questa cosa simil-leopardiana...cosmica nel senso di universale, di umana, profondamente umana.

Io mi sento solo, ragazzi, perchè non mi sento di appartenere ad una società umana solidale e supportiva. Ognuno fa quello che bip gli pare, ognuno tira acqua al proprio bip di mulino. Bianco. Finto.

Nichilista, certo, penserà qualcuno. Nichilista e qualunquista. Ma, aggiungo io, anche tremendamente speranzoso che qualcosa cambi e che noi esseri viventi finamo di essere particelle autoreferenziali e diventiamo parte di un tutto senza perdere la nostra individualità e senza annullarci dietro l'ombra potente di qualcuno.

Nel programma radiofonico che ho condotto, quest'anno con una ragazza universitaria volenterosissima e gentilissima, in una webradio d'Ateneo, ho voluto trasmettere emozioni e contenuti. Facili, conditi di psicologia da rivista di parruccheria, forse, ma ce l'ho messa tutta.

Non è stato facile dedicarmi gratuitamente ad un progetto di comunicazione intrerpersonale senza sacrificare altro: qualche impegno familiare, la pausa pranzo, il film alla tv...Volevo comunicare qualcosa e credo di averlo fatto.

Perchè comunicare, esprimersi è una facoltà meravigliosa di noi esseri umani e ogni cosa che comunichiamo può essere una stella. E' lì, esiste, ed è importante solo se qualcuno vi pone attenzione. Se non alzo il mento e non guardo il cielo non mi accorgo di quanto bello sia il firmamento e di come quella stella brilli più delle altre, di come la luna inondi con la sua luce la Terra e le nostre vite. Solo se facciamo attenzione alle espressioni degli altri, alle parole, agli sguardi, ai sussurri degli altri, possiamo valutarne l'effetto benefico sul nostro esistere. Io con questa trasmissione e con questo blog ho voluto spostare sull'"on" il tasto della mia comunicazione; ogni riscontro che ho avuto mi ha illuminato la testa e il cuore e di questo vi ringrazio.

Ho bisogno di resettare un pò tutto, oggi, vi confesso. Non riesco a scrivere più, qui. Non ho più la motivazione dei tempi migliori :) diciamo così...

Ho bisogno di facce e occhi, ragazzi. Il blog, credo non mi basti più.

Voglio condividere mano con mano, spalla con spalla le mie cose. Ho bisogno forse di meno persone potenziali a cui arrivare ma che mi guardino in faccia e che io possa guardare in faccia. Voglio sentire il suono di una voce, il tono delle parole. Ho bisogno di un contatto non virtuale, di stelle umane., in carne ed ossa. Tempo fa, parlando di webamicizia, scrissi che un rapporto d'amicizia unicamente virtuale secondo me non era completo. Oggi sono convinto che questa è solo una mia esigenza e che ognuno è libero di condividere come meglio crede. Io esigo in questa fase della mia vita anche le facce e le voci.

Dei novantaquattro seguaci, al massimo sette-otto mi seguono veramente e, ne sono certo, con interesse e amicizia. A voi sette, otto amici dico "grazie!" e se volete possiamo sentirci, vederci se passate da queste parti non virtuali ma geografiche.

Un abbraccio.

Bruno. Poco di testa e molto di cuore.

E carbonara, in un certo senso, fu.

2011-06-03T11:58:00.000+02:00

Frustrazione, incapacità di resistere alle tentazioni, profondo senso di colpa. Queste, le emozioni che albergano nella mia anima, oggi.

A volte mi faccio male. Sono a dieta, ho promesso a me stesso di riprendere a fare sport e di stare bene sia fuori che dentro. Eppure, oggi, che è una giornata afosa, insignificante, di un silenzio strano, sono cascato in quello che qui, qualche settimana fa, ho chiamato autosabotaggio.

Me so fatto na carbonara.

Sbircio dietro al vetro del ristorante modaiolo per farmi un'insalata modaiola, quella col cuore di palma. Pieno di gente che ride per nulla. Tipo: "prendi il couscous alle verdure?" "Ahh Ahh Ahh, buona questa!! il cuscus alle verdure!!" e ridere senza un perchè, con l'ipod in mano e lo scarponcino prada. Fuggo e credo di optare per la piadineria.

...Piadina. Piadina.

Posto che la piedina mi fa uno strano effetto lassativo...credetemi, è vero e non me lo spiego proprio; inoltre, ogni volta che addento quella sorta di cartoncino pressato, penso alle mie arancine piene di riso, prosciutto, mozzarella e ragù con cui sono cresciuto, preziosità color oro, fumanti di odor di zafferano e sugo fresco, roba che ho perso. La triste piada, con tutto il rispetto per i lettori romagnoli che bazzicano da queste parti, non mi basta e m'è pure antipatica.

Fuggo novamente. Intravedo la sfigatissima trattoria del vicolo stretto. Ci sono andato un paio di volte e, sadomasochisticamente, lì ho sempre trovato la mia serenità, come se il contesto decrepito e i tetti color muffa mi facessero apprezzare meglio la vita.

Varco la soglia. Non vedo l'oste. Nè sua moglie, una signora tracagnotta dal capello beige scuro riccioluto e la dentatura alternata, ovvero un dente sì e un dente no.

La donna arriva sorridente e trafelata.

Mi fa accomodare in un tavolino con una bella tovaglia bianca candida. Con il taccuino in mano, mi elenca il menù: lasagne al musso (ovvero al ragù di asino), spaghetti alla carbonara, tortellini panna e prosciutto. I secondi ve li risparmio. Evvai con gli spaghetti, sempre meglio dell'asinello che chissà a quale millennio risale, mentre lo stereo ITT accanto alla cassa ci inebria con "Questo piccolo grande amore" di Baglioni.

La signora mi chiede di portare pazienza; suo marito, l'oste, è ammalato, ragion per cui la pietanza arriverà un pò più tardi, che è tutta in fibrillazione perchè è sola. Ma me lo dice con un sorriso a 32...anzi a 16 denti.

E te credo! Ti tratta come una schiava!

Le volte che li ho visti interagire, ho temuto per la sua incolumità.

La chiama "la vecia". "Ehi vecia! Ciapa el piato!!" "Vecia!!ghè da portar il pane ai signoriiii!".

Oggi la signora è felice. E lo sono un pò anch'io per lei.

Non ho, però, grandi aspettative sulla carbonara in arrivo. Ma voglio farmi del male, l'ho detto.

La carbonara a Verona credo sia come i pizzoccheri alla valtellinese a Palermo.

Arrivano gli spaghetti. Saranno cento grammi. La signora li ha spolverati di prezzemolo, che carina, anche coreografici...Scotti.

La pancetta è stata sostituita con prosciutto tagliato spesso, a dadini. L'uovo...lasciamo perdere.

Li mangio. Tutti. E resetto i pensieri.

Non so che cavolo mi prenda in quel locale ma i neuroni tacciono. Forse è l'incredibile anacronismo del posto che mi confonde e mi disorienta. Forse è la gentilezza spontanea della signora che apprezzo, forse è che non ho aspettative se non quelle di riempire lo stomaco, essere servito come si serve tradizionalmente un avventore ed essere circondato da soggetti senza pretese, senza griffes e ammenicoli vari.

Oggi la dieta non si fa. E sette euro per una carbonara "originale", diciamo così, una bottiglietta d'acqua, un piattino di verdura cotta e un panino, non è male di questi tempi.

stelle

2011-05-23T17:45:00.001+02:00

Vorrei condividere con te, anche se forse non hai mai ascoltato Ottoperenne, l'ultima puntata del programma. E' una puntata sulle "stelle". A cosa pensi quando senti la parola "stelle"? Hai un'esperienza legata alle stelle che ricordi e vuoi condividere? Ti leggeremo in Studio.
http://ottoperenne.blogspot.com/2011/05/stelle.html#links
...è l'ultima puntata! Consentimi, caro lettore e cara lettrice di DTDC, questo spot :)
Seguirà post autocelebrativo ;))
Ciao!

Il chiodo fisso

2011-05-11T11:19:00.003+02:00

In alcuni periodi della nostra vita, viviamo una sensazione di mancanza che non ci fa pensare ad altro che ad una ed una sola cosa. Il pensiero fisso segnala la difficoltà di raggiungere un obiettivo specifico e segna l’assenza dell’oggetto desiderato.

Alcune persone pur potendo raggiungere la propria meta pulsionale, chiamiamola così, pur avendo tutte le caratteristiche per acciuffare l’oggetto amato e desiderato, si perdono nei rivoli della propria mente, avendo una vera e propria difficoltà a "muoversi verso", a passare dal mentalizzato all'agito. Pensano, pensano troppo, e ogni pensiero diventa un chiodo da battere e ribattere col martello della propria frustrazione.

Pensare sempre ad una stessa cosa rivela una difficoltà, una incapacità di variare obiettivo o di cambiare strategia per raggiungerlo.
Molti di noi non ce la fanno proprio a mollare, non riescono a lasciare il controllo dei propri pensieri. Pensano a mille cose contemporaneamente e si perdono in dettagli e il pensare è paradossalmente la valvola di sfogo per le delusioni del quotidiano e per la paura di non farcela, di essere rifiutati, di essere giudicati e di soffrire.

Penso, dunque, e non agisco; penso al come raggiungere l’obiettivo e ci ripenso e ci penso ancora ma alla fine non lo raggiungo e quel tizio o quella tizia che mi passa accanto, senza pensarci troppo, con una mossa repentina, ruba il mio obiettivo e lo fa suo, con quella che mi sembra una semplicità straordinaria.

Il pensare troppo, in modo quasi ossessivo, dipende dal grado di libertà che abbiamo vissuto emotivamente nella nostra vita da bambini.

Se ci controllavano troppo, abbiamo sviluppato o una fuga nella libertà più sfrenata in cui nessuno ci può dare ordini oppure ci siamo rifugiati nei rituali e nei pensieri. Non agiamo nel mondo veramente ed "espressivamente", per paura di perdere quel controllo che ci hanno fatto capire che è giusto mantenere.

I pensieri sono la fonte delle azioni ma spesso sono anche la loro prigione.

Qualsiasi difficoltà tu stia passando la cosa più importante è non isolarsi ma parlare, condividere la tua difficoltà con chiunque abbia un sincero interesse ad aiutarti.

Non siamo soli, spesso finiamo per esserlo, rifugiandoci nelle contorsioni mentali. Siamo fieri del nostro essere "intelligenti", "riflessivi", "pensierosi", "razionali", ma perdiamo tempo prezioso.

Se vuoi metterti a dieta non pensarci tanto: documentati, vai dal dietista.

Se vuoi fare sport, cerca chi vuole condividere con te quest’avventura, non perderti nei "se" o nei "ma".

Se vuoi stare insieme a quello o a quella, passa all’azione, metti in moto le tue capacità di coinvolgimento e di seduzione, avvicinati, non guardare dall’alto dei tuoi pensieri e delle tue ruminazioni mentali il mondo che va avanti!

Buttati nella mischia, agendo, altrimenti tutti i tuoi desideri, tutte le tue aspirazioni saranno solo dei chiodi fissi.

stelle umane

2011-05-10T08:19:00.002+02:00

Ne avrò vista una sola nella mia vita. Una cometa con la sua scia luminescente. Non espressi un desiderio talmente ero emozionato.

Oggi penso alle stelle umane, a quel concentrato di potenzialità, talenti, sensibilità che brillano finchè possono e poi, quando nessuno le vede, si stancano e cedono e cadono.

Poi ci sono quelle che non brillano di luce propria, stelle parassite. Poi ancora le stelle polari, i punti di riferimento che illuminano il cammino di molti viaggi.

E' meraviglioso brillare di una luce propria, è gratificante essere un punto di riferimento ma, talvolta, è necessario fruire di una luce più forte.

Radio, tv e scrupoli vari.

2011-04-29T15:06:00.006+02:00

Non nego di essere attratto dai media e ammetto che il mio sogno sin da bambino è quello di lavorare per la radio e la televisione. A dodici anni m'inventavo palinsesti, format e sceneggiature. A diciott'anni condussi la mia prima trasmissione in radio, una di quelle emittenti della periferia palermitana tra casalinghe irrequiete che chiamavano in studio e ambigui divaniletto nella sala d'attesa.

Poi, dopo qualche esperienza da dilettante, il grande salto. Una radio con la erre maiuscola. Acquario al posto del divanoletto, archivio con migliaia di dischi che emanavano profumo di vinile e di carta. Una gioia. Durai un mese. Un mese di successi, direi, senza modestia.

Avevo un regista che mi boicottava perchè non avevo fatto, a dir suo, la gavetta; un altro che mi diceva che ero bravo e dovevo fottermene; un altro ancora che mi cambiava il disco in scaletta improvvisamente scegliendo artisti dai nomi impronunciabili.

Venti telefonate a puntata, complimenti per la trasmissione. Tutto aggratis.

Quando chiesi diecimila lire per la benzina, il direttore artistico mi rise in faccia. Gli dissi che la trasmissione andava bene, che arrivavano un sacco di telefonate...Irremovibile. Mi rispose che non era dalle telefonate che t'arrivavano che si capiva il successo di una trasmissione radiofonica; ma, siccome non eravamo a Radio Tre ma mandavamo la Pausini e la pubblicità della megarosticceria del Corso, gli dissi: "...e l'ascolto come lo capisci, guardando la sfera di cristallo?". S'infuriò, lo mandai a quel paese e chiusi, credevo, definitivamente, con i media.

A ventitre anni, ad un passo dalla laurea, mi piacque il titolo di un corso a numero chiuso che creava giornalisti. Feci gli scritti preselettivi, ero gasatissimo, ma all'orale, prima che cominciassero a chiedermi qualcosa, esordii dicendo che rinunciavo al colloquio.

Mi laureai a pieni voti e partii militare. Tante cose sono successe da allora, belle e brutte. Scelte errate, piccole e grandi soddisfazioni soprattutto umane. Credo che, però, il mio rapporto con i media e col mio sogno sia stato molto condizionato dall'autosabotaggio. Il perchè credo di saperlo.

A trent'anni, ricevetti una telefonata dalla presidente della scuola grafologica presso cui ancora insegno e m'invento iniziative e varie amenità.

"M'hanno chiamato a raidue ma io non posso andare, ci vai tu"?

Come non accettare! Vado a Roma, la trasmissione è famosa. Due milioni di telespettatori. Il caso è complicato. Una donna che scrive e disegna cose che poi s'avverano. Mi presento come psicologo e grafologo e rischio in entrambi i versanti. Cravattina, giacca, gel ai capelli e via. Dieci minuti di intervento. Ho detto tutto e ho detto niente. Non ho detto che la signora era pazza e neanche che ci marciava per ottenere visibilità. D'altronde, anch'io ero lì per ottenere visibilità. Me la cavai. Applauso. Sudore. Trucco che colava, perchè le donzelle addette al trucco mi dissero che ero palliduccio, abbondando col fondotinta.

M'arrivarono telefonate da ogni dove, persone che non sentivo da anni. Mi sentii celebre. Mi proposi al regista del programma che mi liquidò con un "interessante ma l'astrologo già ce l'abbiamo".

Un anno dopo nuova apparizione in tv, in una tv nazionale. Ci presi gusto. Andò meglio. Ma, in realtà, a me non è mai piaciuto apparire in tv ma farla la tv, dietro le quinte, progettare, creare. Da allora zero contatti col magggico mondo della televisione.

Gli ascolti delle trasmissioni li controllo ancora. Le critiche, i commenti degli esperti li leggo ma la tv non la guardo più da un pezzo. Non ho smesso di credere che un giorno possa inventarmi qualcosa di interessante e proporla e che qualcuno non mi chieda se ho i santi in paradiso o nei Palazzi che contano.

Perchè vi racconto queste cose?

Perchè, prima dei miei interventi in tv, io non c'ho dormito per almeno tre notti.

Mi sono documentato e ho studiato tutto ciò che avrei dovuto dire. Sono stato scrupoloso e attento. Primo, per salvarmi il deretano da qualsivoglia attacco, secondo, per un fatto caratteriale. Io voglio fare bella figura, non voglio deludere prima me stesso e poi chi ha aspettative su di me.

Recentemente, ho provato molta pena per una professionista, prezzemolina della tv, che è incappata in un errore madornale. Un'analisi grafologica su un testo digitato al computer che le sembrava scritto da una mano in carne ed ossa. La chiamano la "celebre grafologa dei vip". Mi hanno fatto tenerezza il suo trucco, la sua capigliatura, i suoi gioielli, il suo sito internet. L'immagine prima di tutto. Al di là del gravissimo danno alla categoria professionale dei grafologi, ciò a cui ho pensato è che alcuni non sono scrupolosi. Io lo sono, forse, troppo.

E per capirmi un pò di più, ho chiamato mia mamma e le ho chiesto: "Mamma, ma io com'ero da bambino? Coi compiti, coi disegni, con le cose che facevo?".

"Scrupoloso e attento, molto severo con te stesso". Questa la risposta.

A me non è mai piaciuto andare a scuola, nè studiare, premetto, ma è vero: ciò che mi piace merita la massima attenzione e un lavoro iniziato deve essere fatto bene, sempre.

Scrupoloso. Severo con me stesso. Mica mi piace tanto, sta cosa, però.

2011-04-17T14:56:00.003+02:00

MOBY In This World

la ragazza dagli occhi di giada

2011-04-15T12:54:00.006+02:00

Da qualche giorno prendo l'autobus. Oggi è salita con me anche la mia piccolina eccitatissima per un viaggio che per noi adulti è più una seccatura che altro. L'autobus è il mezzo più democratico che esista, assieme al treno, e ci trovi di tutto. Ricchi, poveri, italiani, stranieri, trapiantati, calvi, ricci, neri, bianchi, borseggiatori, palpeggiatori, adolescenti inquieti, trentenni inquieti, quarantenni che si sentono ventenni etc. etc.

La cosa che non mi piace dell'autobus è una sola: la puzza d'ascelle. Per il resto, il solo osservare pezzi di varia umanità mi incuriosisce e mi rende interessante il percorso.

Ieri mi ha colpito una scena.

Una ventenne mora, liscia, dagli occhi di giada, seduta nel posto riservato agli anziani, portatori di handicap e mamme con bambini. Una bella copia di Liberazione tra le mani e due tre piercing sparsi qua e là.

Entra una mamma con un bambino piccolo in braccio. Il bimbo comincia a piangere, la mamma non sa che fare, non sa dove tenersi. La ragazza dagli occhi di giada rimane seduta nel posto riservato e guarda compassionevole la scena. La mamma, nera, e il suo bimbo, un pacioccone pieno di lacrime, si spostano in fondo al bus. La ragazza sbuffa un pò e torna a leggere i titoli del giornale.

Più avanti una ragazza di colore viene urtata da una signora mesciata con due orecchini pesantissimi ai lobi, un paio di occhialoni Chanel e un foularino tigrato. "Stia attenta, per favore!" dice la ragazza. "Di cosa?" risponde la controfigura di Marina Doria. "Mi ha spinto e m'ha fatto male!" incalza la ragazza. "Non è vero o forse non me ne sono accorta" esclama risentita la signora cotonata. La ragazza, arrabbiata: "almeno chiedi scusa, non mi hai chiesto scusa, dovevi chiedermi scusa!!!!". La signora non accenna alla minima reazione e cercando solidarietà intorno sussurra "negri scassamaroni, tornatevene da dove siete venuti". Nessuno sull'autobus le dà ragione. Nessuno ammicca.

La cosa che mi ha colpito favorevolmente è la capacità dei nostri nuovi concittadini di sottolineare con fermezza princìpi di educazione e civiltà millantati da tempo da chi qua ci vive da sempre.

Tra la signora griffata e la ragazza dagli occhi di giada non so chi è peggio, però.

AUTOSABOTAGGIO

2011-04-07T12:23:00.002+02:00

Desiderare fa rima con penare, natura con paura, ambizione la fa con delusione, coraggio fa rima con sabotaggio.

Il desiderio è l’attrazione verso qualcosa. Qualcosa di cui senti il profumo e che riconosci come familiare. Qualcosa che può essere irrazionale, che sogni la notte, che cerchi e non trovi, che ti porta su una strada nuova che mai avresti pensato di percorrere.

Il desiderio, d’altronde, può portare ad afferrare qualcosa di razionale, di conosciuto e amato. Il desiderio si mescola col progetto e la soddisfazione di aver portato a compimento un piano studiato, meditato, seguendo le strategie più opportune per raggiungerlo, è intensa. Quando il desiderio non ha un oggetto chiaro, la strada per assecondarlo è avvolta nella nebbia e ci si deve fidare del proprio istinto per superare gli eventuali ostacoli.

Il desiderio è l’espressione più violenta, talvolta, della nostra natura che è attitudine, potenzialità, costellazione genetica.

La nostra natura può spaventarci, le nostre attitudini confonderci, le nostre potenzialità possono turbare chi ci circonda ed un loro fiorire equivarrebbe alla distruzione di un equilibrio già stabile. Relazioni, posti di lavoro, frequentazioni, condomini, città possono non armonizzarsi e non convivere paciosamente con le attitudini, con le potenzialità individuali. Emerge l’inquietudine di essere dove non si vuole essere, di fare ciò che non si desidera fare, di incontrare chi non si vorrebbe incontrare.

L’esperire il desiderio, il sentirlo venir fuori, come fuoco sotto la cenere, come febbre sottopelle, provoca dolore, pena a chi guarda sé stesso incasellato in una vita standardizzata, solcata e scritta a più mani.

Il desiderio che si nutre della linfa vitale profonda, di quell’impulso naturale a fare, a crescere espandendosi in un modo piuttosto che in un altro, assecondando i disegni multiformi, cangianti e coloratissimi della natura vera di sé, si scontra con l’impalcatura perfetta che abbiamo costruito o che ci hanno costruito addosso col nostro assenso.

L’ambizione che si eleva come un geiser, al ritmo dell’impulso naturale crea meraviglie, progetti perfetti, obiettivi nitidi e raggiungibili.

L’ambizione che si adagia sull’impalcatura costruita ad arte ma non corrispondente alla natura e al desiderio, porta a raggiungere obiettivi che non sentiamo mai nostri abbastanza, da cui, dopo un brindisi e un sorriso ai flash, prendiamo le distanze.

La paura comincia a bloccare le azioni e i movimenti che mirano alle mete istintuali, individuate dal flusso delle attitudini. La paura devia quel percorso naturale, quel viaggio agognato, cerca oggetti sostitutivi, graffia il cuore e la testa.

L’ambizione di far qualcosa che non si avverte come propria crea delusione. E se capita l’occasione di sfidare coraggiosamente l’impalcatura per dar forma e respiro al desiderio, la paura di sbagliare, di sentire un coro di “no, non farlo”, dietro alle spalle, blocca nuovamente l’azione o ne fa fare un’altra.

Come quando organizzi perfettamente la serata con chi desideri amare, prepari da mangiare, compri le candele profumate e col fiammifero dai fuoco alla casa prima che suonino alla porta.

C’è una parte che dice sornionamente “no, non puoi, non devi, non è giusto, non è conveniente” e un’altra che grida “provaci, buttati, crea le condizioni, segui l’impulso!”. Si è portati a seguire chi sussurra all’orecchio piuttosto che chi urla col sangue agli occhi.

Il sabotaggio è un regalo che mi faccio, allora. Perché do voce all’impalcatura e non alla natura.

Dov’è il desiderio, quando la paura, la delusione, le ambizioni sedate, l’autosabotaggio si coalizzano?

Nascosto, nelle pieghe più profonde dell’anima, nel sogno, in un battito velocissimo del cuore se t’avvicini a quel profumo che ti è familiare, in un nodo alla gola e in un sospiro quando decidi di cambiar strada.

Amo

2011-04-01T17:25:00.002+02:00

Si, ok, lo sfondo nuovo del blog è bizzarro.

Va bene. Ma mi evoca un sacco di cose, a partire dagli ami. Abbocchiamo spesso noi esseri umani e gli ami spesso si nascondono dietro qualcosa di appariscente. I pesci preferiscono le piume colorate. Noi umani le promesse.

Quando pescavo con mio padre nella nostra barchetta di legno e resina che ci lasciava sempre in alto mare perchè il motore si bloccava con cadenza matematica era un divertimento. Anche se dovevamo remare per due ore, dopo.

Avevamo esche fantastiche, quelle che preferivo erano i polipetti di gomma con i brillantini. Pescavamo di tutto: tonnetti, polpi, ricciole, caponi. L'aria di mare mi faceva bene. M'allargava i pori, i polmoni e le idee. Non ho mai percepito la Sicilia come un'isola. Il mare per me non era confine, ma congiunzione col mondo.

Azzurro, blu scuro, verde smeraldo. Aria fresca, frizzante, odore di alghe e cielo sulle nostre teste e parlare di niente e di tutto. Il bottino era spesso scarso ma diventava un trofeo a casa. E le onde. Alte, altissime e gli spruzzi d'acqua salata sulla pelle. Talvolta il mare era piattissimo e non mi divertivo. Qualche volta abbiamo rischiato ma non abbiamo raccontato nulla a nessuno.

Amo, che buffa parola, meravigliosa e insidiosa.

L'amore non ha bisogno di ami. Altrimenti diventa altro. Un sentimento buono non necessita di ami.

Chi lancia l'amo non vuole il bene dell'altro. Chi abbocca muore. Come il pesce che, appena pescato, metti dentro il secchiello di plastica con un pò d'acqua e alghe. Ha l'illusione di essere ancora libero, si ribella e poi muore. Chi lancia l'amo vuole la morte di chi abbocca, anche solo psicologica, mentale. Dopo aver lanciato l'amo non può esserci amore.

Attenti agli ami, perchè chi li lancia, a forza di ritenerci stupidi, fa che lo diventiamo.

Aria di mare, ho bisogno di aria di mare.

Forse questo è il post più inutile che abbia scritto ma mi fa bene.

l'abbandono del narcisista

2011-03-22T16:03:00.002+01:00

Perchè il narcisista seduce e abbandona subito?

Questa è una domanda di qualcuno che, tramite google, è approdato qui.

Rispondo.

Il narcisista non è mai soddisfatto di attenzioni perchè non ne ha mai avute come avrebbe voluto. Naturalmente il "buco" di attenzioni risale alla prima infanzia. Magari è stato anche amato o amata, ma non come avrebbe desiderato, ricevendo più quantità che qualità. Altre volte ha vissuto la sensazione di essere ignorato e di dover per forza "conquistare" l'affetto del padre o della madre. Altre volte è stato amato ad intermittenza sperimentando escamotages per attirare l'attenzione su di sè nei periodi "di magra".

Per questo il narcisista adulto struttura modalità relazionali seduttive, strategie di "adescamento" più o meno subdole, una seduttività prorompente oppure sottile.

E' capace di attirare chi? Quelli che hanno un forte bisogno di dare amore per sentirsi importanti e amati.

Paradossalmente, ciò che viene a crearsi è una relazione tra due narcisismi: quello di chi ha bisogno di dare e quello di chi ha bisogno di ricevere, naturalmente in modo amplificato rispetto alla "norma".

Il narcisista ama la conquista difficile e chi gli si dà tutto e subito è roba da hard discount.

Dunque, abbandona la preda facile e si impegna nuovamente in una nuova ricerca. L'abbandono è repentino e senza scrupoli. Perchè il narcisista, purtroppo, ha imparato a non avere scrupoli per attirare amore.

Come rompere questo incantesimo? Il cambiamento avviene quando il narcisista comprende che le sue capacità seduttive in realtà sono bisogni di amore e supporto emotivo insoddisfatti ed antichi e che potrà amarlo davvero solo chi percepirà tali bisogni bambini.

La strada è lunga e irta di difficoltà, purtroppo. E, talvolta, non accettando la propria vulnerabilità, il narcisista può abbandonare un rapporto finalmente maturo e fatto di reciprocità. Repentinamente, come sempre.

Vallo a far capire ad un o una narcisista che il suo conquistare cuori e teste così abilmente è in realtà un fragilissimo bisogno di affetto!

destino

2011-03-18T10:10:00.003+01:00

Ho sognato le cose dei miei nonni. Ero in quella casa nel centro storico di Palermo, al terzo piano. Quella casa dagli odori irripetibili. L'aglio soffritto, il profumo delle fresie, della colonia 4711di nonna, della lavanda di nonno e del bucato steso al sole.

Lo stanzino in fondo al corridoio, quello dove nonna cuciva con la sua vecchia Singer.

Il suono di quella macchina è ritmo del flusso del mio sangue. Oggi lo so.

Nel sogno mi trovavo di fronte alla macchina da cucire e la guardavo con stupore, la sfioravo e aprivo un cassetto. Trovavo riviste antiche di ricami e merletti e un cartoncino della Prima Comunione del nonno, poi le foto di lui in guerra e un libro con un fiore secco a fare da segno, come soleva fare nonna.

Un senso di pianto in gola e di felicità mi coglieva nel sogno e adesso che lo racconto.

Questa settimana la parola "destino" mi ha accompagnato, strattonato, scaraventato a terra e sollevato come sospinto da un vento lieve. Ho visto persone che forse tra qualche mese non ci saranno più.

Ho toccato la morte nelle loro mani e l'ho vista nei loro occhi.

Ho anche affondato il mio naso nelle guance delle mie bimbe. Mi piace farlo e m'inebrio col profumo della loro pelle e ho ringraziato se c'è qualcuno in Cielo del regalo fattomi.

Ho pensato al mio e al loro destino, ai fili fragili della vita e alla rabbiosa caparbietà di noi uomini nell'intrecciarli, convinti di irrobustirli.

Ho pensato ai miei amici e ho constatato di non averne mai avuti. Perchè come diceva uno psichiatra, Binswanger, che il mio prof di "psicologia delle differenze individuali" mi ha fatto conoscere, nonostante sia un autore minore, l'amicizia per essere profonda e senza tempo deve essere condivisione di un destino.

Il destino mio è legato con un intreccio di fili a quello di mia moglie e delle mie figlie, a quello dei miei genitori e di mio fratello e a quello dei miei nonni. E basta.

Ho tagliato dei fili e me ne assumo la responsabilità. Ne taglierò altri forse.

Chi condivide il mio destino sono loro.

Non si può affermare di essere veramente amico di qualcuno o di amare profondamente qualcuno se non percepisci che il tuo destino sarà anche il suo, intrecciato, amalgamato col suo. Altrimenti è condivisione di spazi, tempi e contenuti. E basta.

Il destino non so se è scritto, non so se ce lo creiamo noi, non so se finisce qui o ce n'è un altro da qualche altra parte. Il destino è incerto. E' sorprendente. Cambia le vite senza che possiamo farci niente.

Possiamo scegliere, decidere una destinazione ma il destino no.

La sicurezza, che può consolare, accarezzare l'anima è che si condivide volontariamente con un'altra persona un destino, senza conoscerne i colori e le immagini. Sapere di condividere un destino riscalda il freddo della paura del domani, ci rende meno soli. Ma non può colmare la nostra impreparazione al nuovo che ci sarà e che può scompaginare i nostri calendari.

Ogni nostra azione ci avvicina alla destinazione prescelta e può consolidarci o meno nel nostro ruolo sociale ma il destino ci attraversa e non possiamo governarlo.

Io sono artefice della mia destinazione, non del mio destino.

Ma il mio destino è legato a quello delle persone che ho amato e che amo. E questo mi basta.

In fondo al mare. La storia di Colapesce

2011-02-23T14:49:00.002+01:00

La genti lu chiamava Colapisci
pirchì stava 'nto mari comu 'npisci
dunni vinia non lu sapia nissunu
fors' era figghiu di lu Diu Nittunu.

'Ngnornu a Cola u re fici chiamari
e Cola di lu mari curri e veni.
O Cola lu me regnu a scandagghiari
supra cchi pidamentu si susteni
Colapisci curri e và.
Vaiu e tornu maestà.
Cussì si jetta a mari Colapisci
e sutta l'unni subitu sparisci
ma dopu 'npocu, chistà novità
a lu rignanti Colapisci dà.
Maestà li terri vostri
stannu supra a tri pilastri
e lu fattu assai trimennu,
unu già si stà rumpennu.
O destinu miu infelici
chi sventura mi predici.
Chianci u re, com'haiu a fari
sulu tu mi poi sarvari.
Su passati tanti jorna
Colapisci non ritorna
e l'aspettunu a marina
lu rignanti e la rigina.
Poi si senti la sò vuci
di lu mari 'nsuperfici.
Maestà! ccà sugnu, ccà
Maestà ccà sugnu ccà.
'nta lu funnu di lu mari
ca non pozzu cchiù turnari
vui priati la Madonna
ca riggissi stà culonna
ca sinnò si spezzerà
e la Sicilia sparirà.
Su passati tanti anni
Colapisci è sempri ddà
Maestà! Maestà!
Colapisci è sempri ddà

La gente lo chiamava Colapesce
perchè stava in mare come un pesce
da dove veniva non lo sapeva nessuno
forse era figlio del Diu Nettuno.
Un giorno il re fece chiamare Cola
e Cola dal mare di corsa venne.
O Cola il mio regno devi scandagliare
sopra che fondamento si sostiene.
Colapesce corre e và
Vado e torno maestà.
Così si tuffa a mare Colapesce
e sotto le onde subito sparisce
ma dopo un poco, questa novità
al suo re Colapesce dà.
Maestà le terre vostre
stanno sopra a tre pilastri
e il fatto assai tremendo,
uno già si stà rompendo.
O destino mio infelice
che sventura mi predici.
Piange il re, come debbo fare
solo tu mi puoi salvare.
Sono passati tanti giorni
Colapesce non ritorna
e l'aspettano alla marina
il re e la regina.
Poi si sente la sua voce
dal mare in superfice.
Maestà! quà sono, quà
Maestà! quà sono, quà
nel fondo del mare
che non posso più tornare
voi pregate la Madonna
che possa reggere questa colonna
altrimenti si spezzerà
e la Sicilia sparirà
Sono passati tanti anni
Colapesce è sempre là
Maestà! Maestà!
Colapesce è sempre là

Ognuno ha la sua colonna da sostenere, non sa perchè lo fa, ma sa che deve. E' un richiamo lontano che glielo chiede. Ritornare sarebbe rinunciare. Ognuno ha la sua onda di mare in cui tuffarsi per rispondere al richiamo. Ognuno ha il suo mare. Ognuno ha la sua colonna da portare. E spesso è in fondo al mare. Solo lui lo può sapere, solo lui lo può capire.

Il PGS, ovvero il pappagallo saputello

2011-02-22T14:09:00.002+01:00

L'hai visto ieri Sanremo e quelle due accanto a Morandi? Sembravano le sue due badanti!!!

il pgs: "Sì l'ho visto. Ma non sono d'accordo. Le due sembravano, più che altro, le sue figlie, sai lui ha ormai una certa età, ha bisogno di essere accompagnato, stimolato, poi erano così carine, lo mettevano proprio a suo agio, talvolta aveva delle amnesie e loro, molto educatamente, gli ricordavano la scaletta, le presentzioni, il nome dell'artista...".

Quest'Italia fa schifo.

il pgs: "non sono d'accordo. Quest'Italia non fa schifo ma se mi dessero la possibilità di andar via, cambierei Paese, perchè non mi piace vivere qui. Talvolta mi fa ribbrezzo, è un coacervo di nefandezze.".

La sincerità è tutto in un rapporto.

il pgs: "io ti dico la mia: in un rapporto la cosa più importante è non mentirsi: è auspicabile svelarsi, togliere quel drappo di menzogne e cose non dette, frasi non completate, condivisioni non condivise. Un rapporto davvero pieno deve basarsi sulla chiarezza e la compartecipazione che rafforzano la convinzione che le parole dell'altro non nascondono altri significati e che lui o lei sta facendo il nostro gioco".

Quest'ufficio è un casino!

il pgs: "non essere impulsivo: quest'ufficio è solo molto disordinato. Ma è un disordine creativo, anche se alla fine non riusciamo a trovare nulla!".

A volte mi vorrei frenare ma quello che c'ho dentro vuole uscire e manderei a quel paese chiunque, te compreso.

il pgs: "Freud diceva che esiste, nella sua tripartizione topica, un Es, la parte più istintiva e inconsapevole dell'Essere che si scontra con l'Io, l'istanza normalizzatrice e che tutela l'intregrità e l'equilibrio psichico della persona. Talvolta l'Es preme per uscire e ci riesce, danneggiando anche i rapporti con gli altri significativi, come, per esempio, gli amici. Capito??"

E' un cafone!

il pgs: "Mi pare un giudizio affrettato. Non è ben educato, vorrai dire, nè riguardoso con gli altri, nè rispettoso della sensibilità altrui".

Cameriere! Questa carbonara fa vomitare!

il pgs: "Effettivamente, dica allo chef che le uova sono poco cotte e la pancetta poco abbrustolita e i bucatini troppo cotti. Il tutto è una indistinta poltiglia giallastra. Grazie"

A volte ho un'idea e l'indomani ne ho un'altra. Sono incoerente, che male c'è!!

il pgs: "Credo che la coerenza spesso sia una difesa nei confronti del nostro opposto che spesso combattiamo per non far emergere il magma pulsionale e le contraddizioni che albergano nella nostra unità psicofisica. Dunque, l'approcciare senza remore una visione diversa da quella che riteniamo caratterizzi l'essenza del nostro essere, spesso è la strada migliore per la conoscenza di sè ed intraprenderla senza un coartativo senso di colpa è auspicabile"

Questo film è un cesso. Al diavolo i critici!

il pgs.: "questo film non incontra i miei favori e si allontana da un ideale di bello. Non capisco il successo che stia avendo e mi turba pensare che qualche critico abbia potuto spendere parole d'apprezzamento".

Dottore, lei non mi serve, dice le cose che dico io e le infarcisce di teorie e favolette. Non vengo più.

il pgs: "signora, lei ritiene che la mia presenza nel suo percorso esistenziale non sia più d'ausilio perchè l'interpretazione contenutistica di ciò che dice ricalca il suo modo di vedere le cose, di osservarle e di comprenderle, come diceva Thomas Harris quando parlava dell'altro come specchio di sè. Ha dunque deciso di interrompere il nostro rapporto e di privarsi di questa occasione di crescita.........Signoraaaaa almeno dica arrivederci prima di sbattere la porta....Signoraaaaaa....la parcella di oggi! Signoraaaaaa!!!!!"

Oggi, e forse altre volte, anch'io sono caduto nella trappola comune ai PGS, ovvero il ripetere cose dette più efficacemente da altri, in modo formalmente diverso (e più aulico) ma sostanzialmente uguale.

Ringrazio chi me l'ha fatto notare e ci penserò su.

w gli introversi

2011-02-19T10:11:00.004+01:00

L'altra sera eravamo in cinque, intorno a un tavolo. Parlavamo di estroversione ed introversione.

Io, qualche anno fa, ritenevo di essere molto estroverso, e la cosa mi piaceva. Orientamento alle relazioni, alla condivisione, facilità di parola, senso dell'umorismo, bravo nell'improvvisare e nello sdrammatizzare, stimolando una risata collettiva. Oggi no. Non è più così. Forse perchè prima ero alla "ricerca" e oggi no. Ricercare implica sguinzagliare i propri sensi nel mondo. Per carità, è una meravigliosa attività, il ricercare. Qualcuno affermerà che l'uomo non finisce mai di ricercare e che la vita è una continua, sorprendente ricerca. Io, dal mio canto, oggi, ricerco molto meno e attendo, e ricerco conferme, significati, collegamenti, non cose nuove. Lo so, sembra un discorso di un ottantenne ma ascoltate.

Perchè andare alla ricerca di cose nuove, esperienze nuove, posti nuovi, persone nuove, se nella tua vita hai vissuto tutte le emozioni possibili?

Cioè: l'esperienza, un'esperienza qualsiasi, è fatta di pensieri-aspettative-ricordi e idee (tutto ciò che è cognitivo), emozioni e stati d'animo (tutto ciò che è emozionale), movimenti e atteggiamenti corporei in genere (tutto ciò che è fisicità) e di sensazioni e stati fisiologici (tutto ciò che è fisiologia).

L'esperienza piena ingloba e rappresenta, in modo vivo e mixato, questi piani del Sè. E' una esperienza completa che, se la ricordi, puoi rivivere pienamente ed è come se sentissi gli stessi odori, le voci, le immagini, le emozioni di allora.

Perchè affannarsi, dunque, a cercare nuove esperienze se quelle che hai vissuto sono state piene?

Io sto cercando, e forse sbaglio, non lo so, i collegamenti e i significati comuni e divergenti tra le cose che mi capitano quotidianamente - e che non cerco spasmodicamente - e quelle che ho vissuto in passato.

Ho un atteggiamento più introspettivo che mi fa scoprire le ricorrenze della vita, le esperienze che ritornano in un'altra veste, le musiche passate che ritrovo in delle note attuali e, soprattutto, mi fa comprendere quanto io sia cambiato rispetto a prima.

Se c'è da vivere una nuova esperienza, bene, ma non la vivo con uno stato di attivazione ai massimi livelli. Primo, non ce la faccio. Avrei bisogno del triplo di energie e, chi, come me, ha una famiglia, un lavoro routinario, bollette, mutui, condomini, bolli auto e revisioni, pannolini, asili nido, scuola materna, bollettini postali, scarpe che non entrano più, ah...hai dimenticato l'abbonamento Rai, è finito il sale, ecco, chi come me vive queste routine, può capirmi.

Dunque, per prima cosa, è una questione di energie. E non pratico, attualmente, anche se mi piacerebbe assai, alcuno sport. Mi ucciderei.

Seconda cosa: è proprio un cambiamento di prospettiva mentale. Voglio fare un bilancio e capire cosa mi manca e cosa ho vissuto pienamente, che cosa mi serve davvero e di quali persone ho bisogno per apprendere qualcosa di cui ho bisogno e che ancora non ho.

Perchè, è vero, puoi imparare sempre, da tutti, ma ci sono cose ridondanti, già note, già vissute, già archiviate. Dunque, un surplus esperienziale evitabilissimo. Così le persone. Se quello o quella è uguale a tua madre o a tuo fratello o al tuo vicino di casa, al tuo collega, stesso comportamento, stesso atteggiamento, stesse preferenze, stesso vestito, perchè investire su una nuova/vecchia esperienza relazionale?

Lo sai, se ti conosci, che non potrà aggiungere molto dentro di te.

Ci sono persone che costantemente cercano, ricercano, annusano, corrono e scoprono cose che già conoscono e non sono mai soddisfatte. Forse per una mancanza di base o perchè non hanno mai vissuto pienamente un'esperienza, come dicevo, inglobante i quattro piani di prima. E' come se mancasse loro un tassello, che può essere il pensiero o l'emozione, oppure la sensazione viva o il versante corporeo nel viversi l'esperienza. E cercano, cercano ma non trovano.
Cercano cose e persone. Sempre. E giustificano la cosa dicendo che hanno sempre d'apprendere, che vogliono vivere la vita pienamente, che la solitudine uccide, che è giusto vivere l'attimo.

Si attorniano di persone che, poi, hanno spesso lo stesso volto e le stesse posture, ripetono esperienze che apparentemente sono diverse ma che, alla fine, non sono mai soddisfacenti.
E continuano a cercare.

Io oggi sono più introspettivo e introverso che non vuol dire per forza scorbutico. Certo, ammetto di essere più intollerante che in passato e talvolta tronco di netto ciò che non mi piace ma credo che tutto ciò faccia parte di questo atteggiamento più intro che estro.

Gli introversi, e l'ho scoperto leggendo qualcosa di nuovo, questa volta, sono sì meno aperti e caciaroni, ma anche più introspettivi, pazienti e analitici.

Sono meno superficiali e si stancano meno quando proponi loro attività più routinarie e che prevedono sforzia attentivi considerevoli.

Sono più capaci di cogliere i nessi tra le esperienze e di rifletterci su e quando hanno un amico o una relazione importante cercano la stabilità e una condivisione più di sostanza che di forma.

Al contrario degli estroversi che sono portati a sintetizzare piuttosto che ad analizzare, perdendo molti dati per strada, e che, desiderosi di stringere legami sempre più coinvolgenti, poichè non si coinvolgono mai abbastanza, nonostante le apparenze, sono più orientati alla quantità che alla qualità. E poi, gli estroversi, si stancano subito, sono meno attenti, più distratti e rendono meno se impegnati in un'attività in cui dover riflettere e modificare, più che creare qualcosa. Certo l'estroverso è più divertente e di compagnia e riscalda le serate...ma mica estroverso è bello e introverso è brutto!

Dunque eravamo in cinque a parlare di introversione ed estroversione. E sapevo, prima di compilare un test psicologico sull'introversione e l'estroversione di una cinquantina di domande, che sarei risultato più introverso che estroverso.

Non è andata così. Sono +4 a livello di estroversione.

Dunque, ancora, il percorso di introflessione non si è compiuto pienamente. Forse introverso introverso non lo sarò mai.

Chi lo sa. E non è che mi dispiaccia troppo. ;-)

eh già

2011-02-17T13:54:00.005+01:00

In questi giorni sanremesi dove la musica passa in secondo piano lasciando il posto a baci saffici, gag paraculissime pseudosatiriche, scollature più che generose, ingaggi faraonici per chi ha rinunciato due mesi fa ai soldini e oggi, in mezz'ora, vuole rifarsi, stamattina m'è capitata in autoradio la nuova di Vasco Rossi. Puro stile Vasco, schitarrate e batterie very pop, testo semplicissimo ma profondissimo, a seconda di come lo si legge. Ieri sera, sempre in macchina, ho sentito l'ultima di Noemi, scritta da Vasco. Stesse sensazioni. Belle.

Credo che ognuno di noi abbia una qualche configurazione neuronale genetica che fa apprezzare una cosa e un'altra no.

Tornando a Vasco, credo che la sua forza sia nella semplicità delle composizioni e nella totale trasversalità anagrafica dell'ipotetico fruitore della canzone.

Impossibile che "Eh già", per esempio, non piaccia ad un diciottenne.

Mi piacerebbe, prima o poi, nella vita, avvertire questo senso di trasversalità in ciò che faccio, di "arrivabilità" a tutti, senza distinzioni d'età, sesso, condizione economica, nazionalità. Forse, la "semplicità" fusa con la "passione" e la "tecnica" (non il tecnicismo) è il segreto.

ps dell'ultimora: news da "Journal of Psychology". Si chiama biomusicologia...

Sanremo 2011

2011-02-16T14:11:00.005+01:00

Non volevo fare un post su Sanremo, quest'anno. Ma non riesco a resistere. Perchè Sanremo, secondo me, rimane una testimonianza metaforica di come sta l'Italia.

E i messaggi subliminali, ieri, sono stati parecchi.

Prima però, un pò di sano gossip. Mi scuso con i fan di questo o di quello ma ciò che segue è una serie di opinioni personalissime, dunque, insindacabili ;-)

La prima cosa che mi ha colpito è il nome di uno degli autori nei titoli d'inizio: Federico Moccia, quello di "Scusa se ti chiamo amore", "Scusa se ti voglio sposare" e roba simile.

Rai, Radio televisione italiana, finanziata da me, da te, da loro, aveva proprio la necessità di pagare uno scrittore di libelli per adolescenti coi primi pruriti per scrivere i testi del carrozzone 2011?

Ma, poi, quali testi? A parte la parodia di Luca e Paolo su cui, credo, Moccia, non sia intervenuto...tutto il resto era scritto? Cioè: era una scrittura?

C'era un progetto autorale? Un messaggio? Volete dirmi che si è pagato uno per far dire a Belen "escussate ma soi molto emossionata, là c'è mio babbo, me mamma, me sorella, è meravilloso stare qui" oppure per far biascicare quelle due tre frasi di circostanza alla Canalis, tanto per dire e per giustificare il cachet, o l'incipit di Morandi che ricorda Nunzio Filogamo, Mike Bongiorno e Pippo Baudo (quest'ultimo si sarà dato una grattatina, presumo...)? No, non ci credo. Non posso aver pagato per questo.

E l'Eurovisione? Io non me ne intendo, ma è verosimile che in Slovacchia, in Grecia, in Inghilterra, in Finlandia, nelle Baleari stanno trasmettendo Sanremo? Non è possibile.

Comunque sia, andiamo avanti.

Morandi è vecchio. Diciamocelo senza mezzi termini. E' stanco. E' noioso, triste, imbarazzato e comunica con gli occhi, con ciò che dice, col suo troncare di netto le baggianate proferite dalle soubrette: "ragazzi, io sono un brav'uomo, ho già dato, sono qui per lavorare, l'ho sempre fatto".

La battuta migliore, secondo me, del Festival di ieri: "Voi due, ragazze, siete qui perchè mi siete state imposte". Non penso che sia stata suggerita da Moccia, però.

Scenografia. M'è piaciuta. Piena di luci, bella. I fiori, come sempre, da un pò di anni a questa parte, assenti. Pubblico poco applaudente e annoiato: si attendono scioperanti, aspiranti suicidi, gruppi di escort a difendere la categoria etc...per surriscaldare il tutto.

Canzoni e cantanti, permettetemi l'eufemismo:

Giusy Ferreri - Il mare immenso

La preferivo prima...cioè ai tempi del supermercato...quando rispondeva:"siii, la raccolta punti scade il 15. Le posate sono esaurite, il frullatore no". Sta canzone è fatta per la radio. Passerà per due settimane. Poi, la Giusy dovrà capire se perseverare o spedire il curriculum alla Coop, che all'Esselunga sono ancora incazzati.

Luca Barbarossa e Raquel Del Rosario - Fino in fondo
Questa canzone è inascoltabile. Barbarossa dopo aver vinto Sanremo una ventina d'anni fa, cantando di un trentenne che balla la mazurka con la mamma ed aver scippato il primo posto ad una Mia Martini in stato di grazia, dovrebbe evitare le esposizioni mediatiche. Qui si affida ad una signorina munita di minigonna ascellare di quelle (minigonne) che si vedono all'angolo della Prenestina. Boh, chissa come mai è lì. Sarà un'amica di Belen. Doppi sensi del tipo "...sù giu sù giu sù giu, fino in fondo" . Agghiacciante.

Roberto Vecchioni - Chiamami ancora amore
Vabbè, diranno che è meravigliosa, che Vecchioni è di altra caratura, che è una ispirata poesia...ma a me pare una canzone di Toto Cutugno ed era chiara l'eco a "miiilano mia pooortami via fa troppo schifo e freddo e non ne posso più....Si è autoplagiato.
Anna Tatangelo - Bastardo

Vestita come Anna Oxa annata '78 canta una canzone semplicemente orrida. Dicono che, stamattina, all'Hotel DeLuxAmbassadordePrincedeGaulle si sentivano delle grida da parte di una donna che imprecava e urlava "Bastardo!!!" a qualcuno. Forse all'autore del brano. Forse. Come finisce una carriera mai nata.

La Crus - Io confesso
Sonorità anni 60, molto melò, cameo di un soprano a fine canzone pettinata come la Santanchè. Applausi. Possiamo dimenticarla.
Max Pezzali - Il mio secondo tempo

No, scusa, se questo è il tuo secondo tempo ed è uguale al primo, nel senso che canti da solo quello che cantavi quando eri un duo, vent'anni fa, qual è la novità? Forse i 30 chili in più o forse che prima vestivi da paninaro ed ora ti servi alla Caritas (inquietante la camicia a quadri di pile).

Davide Van De Sfroos - Yanez

Ritmo caliente e accattivante. In dialetto bresciano. E i sottotitoli...quelli no? Dicono che il Trota abbia cambiato canale subito dopo la performance, preferendo i Simpson.
Anna Oxa - La mia anima d’uomo
Ovvero "notti magiche inseguendo un goal" scritta da Fossati o simile. Gran bella donna, sempre. Anche se non è halloween e mia figlia s'è spaventata. Ha esclamato: "Ma quella è Crudelia Demòn, che paura!!!!"
Tricarico – 3 colori

Sta canzone è di una tristezza incredibile. Mi pare un requiem. Forse lo è. Canterà con un gruppo di bambini, dicono, nella serata dei duetti. Ovvero, come adeguare un cantante impegnato ai meccanismi volgari e populistici della tv.

Emma e i Modà - Arriverà
E' una canzone terribile. Di più. Atroce. Rappresenta un abisso artistico. I Modà mi sembrano i Pooh postmoderni, dopo una catastrofe ambientale e il crollo di una qualche dittatura, sponsorizzati non so da chi. Emma dovrebbe essere una che ha partecipato ad Amici di Maria de Filippi.

Programmati per vincere. Se vincono, lo giuro: chiudo il blog e mi presento a Xfactor l'anno prossimo cantando "Non ho l'età" della Cinquetti.
Luca Madonia e Franco Battiato - L’alieno

Che barba, che noia, che noia che barba. Ok, meno brutta di altre. Raffinata, in un certo senso. Discreta, orecchiabile, d'autore. Va bene. Ma leggera come una busta paga. Tra una settimana è finita. Poi, ridicolo Battiato che entra a fine canzone, intona un pezzo di ritornello, premendo 2 tasti del pianoforte e ringrazia. come se inviti il capocondominio a casa tua a pranzo e quello ti viene quando stai servendo il caffè.
Patty Pravo - Il vento e le rose

Bel titolo per una canzone indefinibile. Lei, la Pravo sembra sobria come un ultrà di curva sud dopo la vittoria della squadra del cuore. Da aggiungere che la mia lavastoviglie, a pieno carico, durante il risciacquo, canta meglio.

Nathalie – Vivo sospesa
Titolo azzeccato per una che viene da un talent show e che vuole essere la Bjork de noantri. Per carità: encomiabile la sua buona volontà. Ma perchè autosospendersi, così, da subito?

Albano – Amanda è libera

Qui si apre un capitolo immenso. La canzone, dicono in tanti, sarebbe addirittura un plagio dell'inno sovietico ed effettivamente la somiglianza è di una comicità eccezionale. Ma analizziamo il testo che prende spunto da un fatto di cronaca. Una prostituta nigeriana morta ammazzata per strada (destino diverso da chi esercita in comodi palazzi, poraccia!). Ecco il testo e, tra parentesi, una mia prima impressione.

nell’aria tiepida della periferia (PERCHE' IN PERIFERIA C'E' PIU' CALDO CHE IN CENTRO?)

amanda è libera piena di fantasia (CERTO, PERCHE' ERA L'UNICA PAROLA CHE FACEVA RIMA CON PERIFERIA)

sembra più piccola degli anni che lei ha (SEMBRA...CI SI PUO' SBAGLIARE...SEMBRA...SUCCEDE A MOLTI....)

curva ...come una virgola di una frase a metà (CURVA? IN CHE SENSO? SCOLIOSI? LA VIRGOLA DELLA FRASE A META' E' UNA METAFORA DI SUBLIME FOLLIA)

occhi che sognano giorni di libertà (MA NO!!!)

una speranza che sembra un’eternità (ANCHE QUI RIMA BACIATA)

branco di uomini ricchi d’infamità (INFAMITA'...MA ESISTE IN ITALIANO? AH...FORSE SI RIFA' A LACRIME E 'NFAMITA' -MALAFEMMINA...MA NO?!?!- BRANCO? MOLTI ILLUSTRI SI OFFENDERANNO)

promesse solite che amanda non sa (CHE LE PROMESSE ABBIANO INDIRIZZI TROPPO PRESTIGIOSI?...)

amanda è libera come una rondine (Sì...LA RONDINE...VEDIAMO CHE RIMA FAI CON...RONDINE)

sopra le nuvole della sua ingenuità (AH...GIA' E' TRAPASSATA?)

amanda è libera, serena e fragile ( LE IMPELLICCIATE DELLA PRIMA FILA, PIENE DI BOTULINO, CON LA LACRIMUCCIA)

ora può ridere, è giusto alla sua età…(?)

ora può vivere nella nuova realtà (MEGLIO VIVA SULLA TERRA, CREDO...)

amanda è un numero l’han messa in regola (ULLALLA' CRITICA SUBLIMINALE ALLA MESSA IN REGOLA VIA WEB?)

lungo l’asfalto che è nero di povertà (QUESTA FRASE E' STUPENDA)

giorni di cenere senza più dignità (QUESTA E' ANCORA MEGLIO)

amanda è libera dentro una lacrima (QUI C'è IL CULMINE DEL DRAMMA)

che bagna l’anima e la sua ingenuità (MA NON ERA SOPRA LE NUVOLE LA SUA INGENUITA'?)

amanda è libera solo nell’anima (NON L'AVEVAMO CAPITO)

sento una macchina che più strade non ha (SAREBBE L'AMBULANZA?)

amanda è immobile sembra sorridere (QUI BELEN SI COMMUOVERA')

a chi si ferma lì chiedendosi: perché? (ANCHE NOI CI CHIEDIAMO PEEERCHè?)

Amanda è un angelo che ama vivere (QUI LA CANALIS S'ASCIUGHERA' UNA LACRIMA)

amanda è un angelo di un volo a metà (VOLO A META'?)

amanda è un angelo che ama vivere (ANCHE MORANDI QUI SI COMMUOVE....AH...NO....E' SUDORE)

amanda è un angelo di un volo a metà (2 MILIONI DI TELEVOTI. ARRIVA SECONDO COME IL PRINCIPE L'ANNO SCORSO.W L'ITALIA. A META'.)

riflessioni sociologiche

La canzoncina di Luca e Paolo è una semplicissima gag in puro stile Bagaglino. Messaggio subliminale: è tutto un gioco. Ridiamoci su. E' divertente. Non è roba da prender sul serio. Molto politically correct. Innocui.
La famiglia di Belen era tutta lì (ma non si era detto qualcosa in merito alla sorella di Belen, o ricordo male?....) per dimostrare che, in fondo, è una gran brava ragazza e tutto il resto è gossip.
Clooney non verrà. Ammirerà la sua Elisabetta in poltrona, di fronte alla tv, mentre mordicchia il lobo all'amico del cuore.
La Clerici ad inizio trasmissione è l'immagine simbolo di un'Italia legata ai principi fondamentali della maternità e della tutela dell'infanzia. Domanda: ma come ti senti, tu, Antonellina, a sbattere in prima serata tua figlia e a darla in pasto a tutta Italia? La bambina era stranita e sembrava sul punto di piangere.

Ultimora: 12 milioni di telespettatori. Un enorme successo. Non possiamo snobbare Sanremo. Le canzoni non c'entrano. E' l'Italia che si specchia in un palcoscenico pieno di luci. C'è il vecchio saggio, la giovine redenta, la famiglia alle spalle, l'incosciente fanciullo, la ruota della vita che si sussegue con le sue stagioni, la finta indignazione, la fame dei riflettori, i bei vestiti di Cenerentola, la fortuna di chi non la merita, l'Ente idrocarburi tra fiori, vento, farfalle e foglioline che si rincorrono tra di loro.

Gratificazioni

2011-02-15T13:56:00.001+01:00

Ho un pò di dubbi che inquinano il mio senso dell'identità.

Faccio una molteplicità di cose che mi si accavallano nella testa e nella mia agenda (che pare il diario di uno schizofrenico): volontariati vari, lavori istituzionali, blog, radio, collaborazioni a gratis, psico di qua, grafo di là, psico di giù e psico di sù....

L'unico recente riscontro positivo lampante, chiaro, univoco, trasversale, entusiastico, pregno di riconoscenza..l'ho avuto per 10 spiedini d'involtini di carne alla palermitana che ho preparato sabato scorso e che, in realtà, grondavano non solo di olio buono ma di amore puro, che ho distribuito tra vicini di casa e parenti vari. Bravo, bene, bis! Buonissimi! Deliziosi, fantastici. Sei un grande! Meno male che ci sei!

Ho deciso: straccio tutto e divento cuoco.

Il terzo comodo

2011-02-12T10:34:00.001+01:00

Sì, ok, l'amicizia è una cosa stupenda. Si può essere amici in tre. Aggiungo -forse- perchè idee/emozioni/atteggiamenti/abitudini necessitano, in un rapporto a tre, di un'armonizzazione ancora più difficile rispetto ad una relazione a due.

Condividere in tre un panino, lascia un buchetto nello stomaco. In due, forse, ci si sazia.

Ma non voglio disquisire sul passaggio dalla dualità alla gruppalità (che in tre si è quasi un gruppo), bensì su quella particolarissima, devastante situazione in cui il terzo diventa bersaglio, capro espiatorio, parafulmine, cuscino, spalla, materasso, su cui gli altri due saltano allegramente o scaricano le proprie tensioni emotive.

Attenzione. C'è chi dirà: in tre è meglio. Il terzo serve per stemperare gli animi degli altri quando il rapporto si surriscalda, oppure quando diventa un pò stantìo.

Il terzo è terzo, però; e quando il terzo diventa l'"altro" è un bel casino.

Può essere l'ago della bilancia in alcune decisioni, può vivere la sensazione di essere escluso o di dover fare da giudice imparziale, sacrificando i propri desideri e le proprie necessità, può accollarsi i rischi che glia ltri due non si sentono di correre, poichè assume il ruolo di "delegato".

Il tre è il numero perfetto, direte. Le Grazie erano tre, i Magi erano tre, i moschettieri erano tre.

L'essere in tre colma le lacune proprie dell'essere in due. Non c'è dubbio. Più si è, meglio è.

Ma...in amicizia? La forza, la sostanza, l'essenza del rapporto amicale (quello profondo) aumenta o diminuisce, in tre?

Vi è capitato di essere "in tre"? Amici in tre? E come l'avete vissuta questa cosa? La robustezza del legame è rimasta integra, spalmata equamente o si è polarizzata lasciando il terzo nell'angolo?

Il terzo aiuta, talvolta disturba, altre volte fugge.

Ad esempio, Freud ha ipotizzato che la psiche fosse tripartita e i protagonisti del trio fossero l'Es, l'Io e il Superio. L'Es è pura energia sessuale e vitale, prorompente, senza argini e razionalità. Il Superio è il sistema di regole interiorizzate, il giudice (più o meno rigoroso) interno all'individuo, frutto dell'assorbimento di dogmi familiari, sociali etc. L'Io, il terzo, è l'istanza normalizzatrice, il filtro che rende l'Es inoffensivo e il Superio non minacciante. Anche l'Io a volte si stanca, però, e manda a rotoli tutto quanto. La smette di essere il mediatore, l'ammortizzatore degli altri due e si ritrae. La persona o viene travolta dai suoi impulsi incontrollati o si irrigidisce in una monotona routine di regole ferree di comportamneto. Scusatemi questa digressione ma a volte emerge il Morelli che c'è in me.

Così come l'Io può fare le valigie e lasciare la persona in balia delle altre due istanze così il terzo amico può stancarsi lasciando la coppia in balìa della loro relazione senza mediazioni di sorta.

Non c'è nulla di più irritante, in una relazione amicale, dello sfruttamento del terzo per fini personali, ovvero per stabilire/mantenere il rapporto con l'altro.

Cioè: siccome Tizio non mi presta le dovute attenzioni (stavo per sforare nel turpiloquio) io ti utilizzo per braccarlo e, siccome sei più simpatico e ci sai fare, gli lancio dei messaggi usandoti come tramite, lo/la corteggio e tu mi fai da piccione viaggiatore. Poi, quando ho raggiunto il mio scopo ti trasformo nel terzo incomodo. Eri comodo, adesso non più. E faccio, e facciamo, di tutto, per eliminarti. Usciamo di nascosto senza di te, programmiamo la vacanza senza di te, andiamo al cinema senza di te. Ti diamo buca e non ci scusiamo.

Poi, quando s'incrina qualcosa nella coppia e si avvicina il "the end", torno a chiamarti, dicendoti che senza di te non è lo stesso, che era bello quando si era in tre e che, forse, "ti abbiamo trascurato". C'è chi ci casca, purtroppo.

Semplificando. Se c'ho una sorella di belle fattezze e un tizio mi si avvicina chiedendomi il numero di cellulare, proponendomi prima la partitella a tennis, poi l'aperitivo, poi la pizza con la postilla "e se vuoi porta tua sorella" e poi si torna all'aperitivo -a tre- e poi il drink te lo bevi da solo perchè i due sono a Sharm, senza dirti niente....allora non eri tu l'obiettivo.

Va così, così è la vita.

Amici Amici Veramente Amici, in tre, è very difficile. Purtroppo.

Accetto, naturalmente, pareri e, soprattutto, esperienze di segno opposto.

E' facile scoprire un soggetto che ti sfrutta per mirare all'altro.

Ti frequenta, ti blandisce, cattura la preda designata e poi si volatilizza; poi torna quando l'altro lo manda a quel paese e comincia a riprovarci: "forse tu puoi convincerlo a rivederci, tutti e tre come ai bei tempi", "no, con me ha chiuso...ma se ci sei tu si può recuperare (lacrimuccia finta)...sai non te l'ho mai detto, ma tu eri il più intelligente dei tre, eri tu il perno della nostra amicizia".

Che ridere!!A chi non è mai capitato!

Io ho imparato, quando è successo, a reggere il gioco, per un pò, se non ho altro da fare, perchè mi diverte e m'intenerisce notare quanto la solitudine e il senso di onnipotenza facciano diventare ipocriti e facciano dire cose che neanche si pensano.

Allora il "come sei caro....!" nasconde un "mi stai sui cabbasisi"; "come sei intelligente" nasconde un "sei proprio ottuso"; "come ci sai fare" cela un "sei proprio un fallito"; "sto bene grazie a te, mi hai aiutato tanto" nasconde un "adesso mi servo di te e miro a ciò che m'interessa veramente".

Talune persone sono così abili e riescono ad immedesimarsi così adesivamente nel ruolo di "amico per sempre che ha sbagliato e vuole ritentare" che arrivano a farti ricredere sul loro conto e instillano gocce roventi di senso di colpa. Terribile.

Poi, di punto in bianco, ti mollano di nuovo, per l'altro o l'altra che sia.

Consiglio:

Mai prestarsi a questo gioco, consapevolmente o inconsapevolmente. Al massimo, per capire con chi si ha veramente a che fare, fingere per un pò per poi chiudere, scrollandosi di dosso la zavorra dell'ipocrita.
Mai colmare la propria solitudine con la solitudine dell'altro.
Ascoltare bene ciò che l'altro/a dice e come lo dice.
Diffidare dalle improvvise sdolcinatezze, complimenti, carezze emotive quando lo schiaffo subìto brucia ancora;
Leggere bene la comunicazione non verbale (sarò ridondante ma gli occhi parlano sempre).
Fare un bel backup di tutto ciò che è successo prima. Ricordare le parole dette allora, le cose fatte allora, il senso di frustrazione che abbiamo vissuto scoprendoci "terzi comodi" che è più avvilente di essere "terzi incomodi".
Smettiamola di essere perni di un'amicizia che sia a due o che sia a tre, Cerchiamo, invece, di sentirci COMPARTECIPI allo stesso livello dell'altro e con le stesse responsabilità di legame. Altrimenti, cambiamo aria. E' meglio.

Adesso fatele riposare in pace

2011-02-11T18:59:00.003+01:00

Schifo. Orrore. Putrefazione dell'etica della comunicazione. Sfruttamento del dolore.
Catalizzazione dell'attenzione laddove gli istinti voyeuristici umani s'attaccano adesivamente senza la possibilità di rielaborare l'informazione. Finta pena da chi ci marcia. Pornografia fotografica nell'esporre i visini di due innocenti.

Faranno la fila i professionisti panzuti della psiche e sbaveranno le criminologhe botuliniche. Gongoleranno i sacrestani della seconda serata di qua e di là: che è la stessa cosa, quando s'ispezionano i morti.

Di lui, del mostro, non avranno alcuna pietà. Descriveranno lombrosianamente, perchè è tornato di moda, le sue pupille e le sue smorfie. In diretta. In esclusiva. Applauso.

Della moglie non gliene fregherà niente a nessuno. E' viva.

Serviva materiale fresco per pagare i mercanti di emozioni a basso costo. Che manna dal cielo.

La notizia è terribile. Io non posso pensarci, nonostante mi senta spesso, e narcisisticamente, vaccinato a tutte le manifestazioni dell'animo umano. Ma non è così. Mi scorre un brivido di dolore e preferisco fuggire dalla notizia. Solo enorme, indefinibile sensazione d'impotenza.

Chiudete la notizia, vi prego. Datela e basta. Fateci pure due tre aperture di telegiornali al posto delle fanciulle che hanno fatto del meretricio il loro valore fondamentale e sorridono ai flash col cellulare in mano.

Poi basta, però.

Non mostrate le loro facce.

Non criminalizzate.

Un pazzo è un pazzo e quando meno te l'aspetti un pazzo te lo puoi trovare anche in casa, a letto, sotto la doccia, nella scrivania accanto alla tua.

Ma la fiducia nella bontà e nell'equilibrio mentale non deve scemare in noi. Sono cose che sono capitate e capiteranno. Terrificanti, dilanianti le nostre sensibilità di esseri umani normali. Ma possibili.

Basta così. Risparmiateci altro dolore.

Sono cose che capitano. E' follia. E' successo.

Due preghiere per chi crede. Due minuti di silenzio per chi non crede.

Non si parlerà d'altro per un mese, purtroppo.

Già questo pomeriggio facevano a gara a chi aveva le testimonianze più succulente e truculente.

Le polizie faranno il loro lavoro.

Chiudiamo il capitolo. Presto. La follia non si spiega, nè ha prodromi, nè avvisaglie, spesso.

L'orrore, il dolore anestetizzano il pensiero critico e il fuoco su ciò che merita veramente attenzione.

Di questa cosa ho veramente paura, in questo momento storico. Fine.

chi semina bene

2011-02-09T13:21:00.005+01:00

Fare del bene incondizionatamente, Dare per il semplice piacere di dare, fa bene a chi dà, innanzitutto.

Non devi chiederti cosa succederà dopo e, se il bene, come un boomerang, si trasforma in male nei tuoi confronti, depenna pure il soggetto interessato dalla tua rubrica ma non pensare che sia andato tutto perso.

I semi del bene, con un pò di vento, non si fermano solo laddove hai deciso di piantarli ma volano...altrove...

E, quando meno te l'aspetti, prenderanno vita.

Una cosa

2011-02-01T11:24:00.002+01:00

E' una cosa. Un oggetto. Non ha un'anima. Non ha parola. Non ha respiro. Non guarda. Eppure vive. Vive nutrita della tua vita, del tuo pensiero, del tuo amore. Ci sono cose che possono essere solo tue e di nessun altro. Ci sono cose che puoi ricomprare perchè le hai perse. Ma senti, in profondità, che non hanno il calore delle prime. Che non si adattano morbidamente alle tue mani, alla tua testa, al tuo corpo, alla tua casa. Sono uguali a quelle che hai perso ma sembrano aver perso tutta la loro carica affettiva. E' come se tu avessi caricato d'energia l'oggetto che hai perduto e adesso che ne hai uno uguale, questo risulti vuoto.

Ci sono cose che non puoi prestare. Ci sono cose che hanno assorbito umori, lacrime e adrenalina e che, se stai in assoluto silenzio, riecheggiano di risa lontane, di musiche dimenticate, di discorsi ormai inattuali, di decisioni importanti, di sciocchezze tanto per dire.

Ci sono cose che non puoi vendere. Non hanno un prezzo di mercato, come le tue emozioni che sono ancora là, in quella materia sintetica che pulsa all'unisono coi tuoi battiti.

nb: Sopra, "la sedia di Gauguin" Van Gogh