06/08/21

Spezzettato

Perché mi sento così spezzettato? Ogni cosa che faccio, ogni decisione è come se la prendesse un pezzetto di me, autoritario, sprezzante. Non ho una cabina di regia, un direttore delle mie azioni. Manco a me stesso.

A volte mi chiedo com'è essere pazzi. Ho avuto a che fare coi pazzi, durante il tirocinio dopo la laurea, ma per me erano casi clinici, test di personalità, stralci di sedute di gruppo, cartelle chiuse con elastici verdi. Almeno, me li presentavano così. 

Mi ricordo Aldo, che una sera  minacciò di uccidermi perché gli avevo suggerito di raccogliere i suoi Focus da sotto al letto e di organizzarli per data in dei raccoglitori. Mi parlò a due centimetri dal naso, lo sguardo rosso di sangue e ira. Poi si scusò, il giorno dopo. Mi dissero che aveva un problema col controllo, che si era affezionato a me e che il mio essere stato direttivo l’avesse ferito. 

Mi sento spezzettato, non come Aldo, che non lo era, era solo amore e odio fusi e vomitati. Mi sento spezzettato come Davide, lo psicotico. Davide era un artista, bello, di una bellezza mai vista, ricci neri, pelle da marocchino e occhi di giada. Suonava la chitarra come un professionista, dipingeva, scriveva poesie, aveva un sorriso per tutti, anche per i tirocinanti. Mi raccontò del padre, che lo aveva stuprato fino ai sei anni e che si era fatto sei anni di carcere. “Uno per ogni mio anno” mi disse “La vita non te la scegli, da grande ti puoi scegliere da chi farti proteggere, da piccolo no, Dio scelse per me mio padre, che mi protesse a suo modo”. Ricordo che piansi e lo abbracciai. Lo psichiatra mi disse di non affezionarmici troppo, perché prima o poi Davide avrebbe fatto una cazzata. Una sera Davide non si trovava. Era in aeroporto con un mitra finto, vestito da Rambo, a scovare i terroristi. Spaccò il naso a un paio di mediorientali che stavano facendo il check in; inseguito dalla polizia, si lanciò dalla terrazza del ristorante al secondo piano. Povero Davide, spezzettato come me. 

Amo, odio, mi amo, mi odio, amo e odio questa città, amo e odio questo lavoro, sono quello figo in televisione e quello disperato che riavvolge una cassetta, sono figlio, figlio amato e abbandonato, compagno infedele, ingrato, supplichevole. Non so quanta finzione ci sia in me o quanta verità. Forse sono tutto e niente. Forse sono niente. Devo pisciare. Sento delle chiavi nella toppa della porta blindata. Che sia Ada? A quest’ora? Sono impresentabile. Devo pettinarmi, almeno.

8 commenti:

  1. Uno che ha a che fare coi pazzi, credo non possa essere normale, o perlomeno crei quel distacco da loro che, inevitabilmente, lo allontana dal mondo ritenuto normale. In pratica normali di qua, pazzi in mezzo, studiosi pazzi di là. Per certi versi più lontano dalla normalità degli stessi pazzi. O ritenuti tali. Parlo così perché conosco una psicoterapeuta che fa cose inenarrabili. Che forse neanche un pazzo farebbe. Ma le fa da savia, perché ha l'autorevolezza dalla sua, o perlomeno così crede ;)

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    1. Gestire, arginandola, la propria follia: sanità mentale

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  2. noi crediamo di sapere chi siamo,in realtà è solo presunzione,nasciamo e moriamo senza avere un minimo di concezione del nostro essere,siamo i cosidetti "normali" o nascondiamo livelli insiti di patologie pregresse mentali? chi lo può affermare con certezza?

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    1. Giusto. Siamo presuntuosi. Conosciamo così poco di noi stessi e degli altri!

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  3. ... Mi hai fatto venire in mente I matti di Francesco De Gregori...

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  4. un saluto per segnalart il mio passaggio ciao

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